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风一更，雪一更，聒碎乡心梦不成。故园无此声。
寄信人：雯雯，二十五岁，嗜辣如命，从来不长痘痘
To十年后的自己：
毕业以后，我留在了北方。
也没有什么特别的原因，高考填志愿的时候一心想着天地广阔，一定要去外面的世界看看，就从南方跑到了北方。
其实刚刚到就后悔了。
火车要坐将近四十个小时。这里气候太干燥，来了没多久就水土不服流鼻血。饮食习惯也不同，我吃不来面食，想吃点辣的东西也没得吃，一个月瘦了五斤。
我在南方本来能勉强达到平均身高，还算是娇小可爱，到了北方立刻成了“霍比特人”。寝室里除了我，另外三个女生的身高都是一百七十厘米。我一开始真的是拒绝和她们走在一起的。
过中秋节的时候，总是和周围的人争论月饼到底要什么馅才好吃，学校的惯例是给我们一人发一个月饼。第一年的时候我还没什么感触，和室友去唱歌轧马路；第二年大家有了自己的事，我去看了一场电影；第三年的时候，我晚上从图书馆出来，看着天边又远又圆的月亮，忍不住哭了。
独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲。
我交了一个本地的男朋友，热恋期一过，发现两个人的观念差异大到无法调和，看待事情的角度总是没法一致。我们都是固执的人，坚持认为自己的想法是正确的，并且还不断试图说服对方，最后的结果是不欢而散。
我一个人买醉，哭得要死不活，给家里打电话时还要装作若无其事。
我后来反思这段感情，门当户对，可能指的不仅仅是经济条件，还有成长的环境。
那个时候，我真的是恨透了这里。看着留在本省读书的同学们，每天过得潇洒滋润，周末都能回家吃一口妈妈亲手做的饭，我就恨透了自己的选择。
我越来越怀疑，我来到这里，是为了什么？
就这样匆匆忙忙过了四年，我运气不错，很快就找到一份工作，待遇和前景都不错。
签合同的时候我是想过要回家的，可是念头只有一刹那，毕竟大公司和高薪更吸引我，想着先工作一两年，积累了资源和经验再回去吧。
毕业以后生活节奏一下子变得好快。
每天七点起床，化妆、挤地铁、打卡上班，中午趴在办公桌上午休，午饭和晚饭都是叫的外卖。周末的时候宅在家里睡一上午，偶尔和朋友约着去看电影或逛街。
很多个灯火辉煌的夜晚，我离开公司，独自站在公交站牌下，望着高楼林立的远处，都忍不住问自己：我想要的，得到了吗？
这几年，我又真的累积到了什么资源和经验呢？
站在公司的落地窗前往下看，我觉得自己随时都可以被替代，随时都可能被炒鱿鱼，而后生可畏，新进公司的一批年轻人，几乎都是名校毕业海归。
无论在哪个行业，人数最多的，还是基层人员。
我们每个人都是怀抱着满腔热血，怀抱着所谓的梦想来到这里，以为自己够努力、吃的苦够多，就能够成为人上人，就能穿着最光鲜的衣服，昂首走在最耀眼的灯光下。
可现实是什么？
是我们背井离乡，每个月都在算着除掉房租、水电、交通、饮食，一个月的工资还剩下多少，要寄回家里多少才能让他们觉得我们真的过得还不错。
最开心的时候就是每年春节回家，妈妈准备了一桌子好吃的菜，可以一觉睡到日上三竿。傍晚的时候走在家乡熟悉的道路上，听爸妈讲哪里的房子又拆迁了，哪里又新修了购物广场。
我的故乡陪着我长大，我却没能陪着它长大。
这几年，周围的朋友一个接一个地离开了，有人回到了故乡，有人嫁人生子，去了对方的城市。
或许吧，这是一座留不住人的城市。
可是我还是把我的青春都献给了这里。
好的、坏的、青涩的、感动的、痛苦的、迷茫的。
但是我仍然觉得自己一无所知，一无所有。
每天夜里回到租的房子，打开灯，看到的是一室冷清，床、椅子、书桌、毛绒熊、茶杯、衣服……这些明明都是我的，都是朝夕陪伴我的事物，却让我觉得好陌生。
我心底空空荡荡，难过得要命，我付出了青春岁月，就只换回了这些。
我什么时候才能回到我的故乡啊！
难道一生都要这样，漂泊在外，无处为家吗？
Reply from十年后的自己：
我一共在家过了十八年生日，今天是我第十七个没有在家度过的生日。
还差一年，就扯平了。
也就是说，这一年以后，我在故乡生活的日子在我人生中所占的比例会越来越小，渐渐地，会有一个新的地方代替它。
你给我写完这封信后的第三年，我得了阑尾炎。周末我一个人去餐厅吃饭，回来的路上肚子绞痛，本来以为是吃坏了肚子，后来实在痛得不行，打了120，到医院检查才发现是阑尾炎。
我一个人在医院做了手术，晚上在病床上接到妈妈的电话，说她今天一天都不太舒服，问我是不是出了什么事。
那一刻，我真的想抱着电话痛哭一场，然后什么都不要了，立刻回家去，哪怕是在家混吃等死都没问题，以前的那些豪情壮志出人头地我都不要了。可是等挂了电话，冷静下来，又只有苦笑，我已经不是十几岁的人了，哪来那么多说走就走，如果真的那么简单，很多年前我就回去了。
我出院以后，也不知道算不算时来运转，终于升职，还被调去了上海的总公司。
我终于告别了北方，回到了南方。从地理位置上来说，我离故乡终于近了一点，但是我却觉得，它离我越来越远。
可是无论走到哪里，别人问起来“你是哪里人”，我还是会笑着回答故乡的名字，他们大部分人都没有听说过，我会耐心地给他们介绍。
给他们讲故乡的山，故乡的水，故乡的花，故乡的风，故乡的四季。
升职以后，琐碎的事情少了一些，反而没那么忙了。
我去健身房办了卡学瑜伽，周末去参加同城的爬山活动、去听读书交流会，认识了很多新的朋友，有本地人，有外地人。我们成为朋友，并不是因为来自一处，而是因为志同道合。
和大学时的男朋友也因为同学聚会再见了一面。我们找了家水吧聊了会儿天，他这些年改变很大，整个人脾气温和了许多，身上的那些棱角都被另一个人磨平了。
他说我也是，我以前倔强得要命，从不把自己的软弱展现给身边的人看。
我当年把我们之间的所有问题都推到南北差异的头上，其实是不对的。跨国恋幸福美满的还大有人在，我们只是隔了小半个中国，根本不算什么。
我们只是不够珍惜，不够努力，没有想过要为对方去改变，所以理所当然地把一切都怪罪到“不是一路人”上。
就像你当年那样厌恶北方，可是我真的离开以后，又分外想念。想念那里的夏天，风总是干燥的。想念那里的冬天，因为有暖气，所以每夜都能睡个好觉。想念那里的人，高高大大的，总是把我当小妹妹宠爱。想念那里的方言，干脆利落，说一不二。
或许吧，人生就是这样啊，此心安处是吾乡。
心之归所，其实一直和我们在一起。
承认吧，你曾经那样思念故乡，不过是贪图父母给你带来的安全感，在他们的羽翼之下，你永远不必去面对外面世界的狂风暴雨。
不必考虑房租、车贷、食宿、失业……虽然这样说又世俗又残忍，但是真相就是这样。
我现在回家，也已经吃不惯那里的食物了。别人都说游子的胃总会一天三次地提醒他，已经远离故乡。
我渐渐地，不再那么思念故乡了。因为我不再软弱，不再孤单，我在新的住处也能过得幸福美满。我在陌生的大城市也不再感到自卑胆怯，在同事问我下班后去哪里时，我能真心真意地回答“回家”。
我有了丈夫，他也不是本地人，过年的时候我跟着他回他的故乡，听他讲他小时候的事情。后来我们有了小孩，吃过饭后推着他在广场散步，看着他慢慢学步，那一刻，我真的感觉到了生命传承的力量。我已有了新的家，我要为他撑起一片天空。
这个世界上，漂泊在外的灵魂那么多，我不是唯一的那一个，也不是最后的那一个。
而真正的故乡，回不回得去，它都在那里。