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这个世界上孤单都是被放大的，越挣脱越外显。
元旦已经过了一个星期有余，周一那天终于结束了所有的事情，我也被安排，又回到了班级。
鹿鹿像只护崽的母鸡，每时每刻我都能热烈的地感受到来自身后殷切关注。像打在身上的一束追光灯，赤裸裸，逃不过。几乎每节课都会收到她桌下传来的问候，不愿意开口说话的我一定让她很着急。能表达心意的“没事”字眼，或许她眼里似是反话。
下课铃声响起来了，所有人有序而迅速地离开教室，走向食堂，我们也像往常一样，随着匆匆的人流往前。一切像是什么都没发生。于他人而言，也确实什么都不曾发生。
除了元旦那天阳光难得出来，这几日也是阴阴沉沉，灰蒙蒙的天气笼罩着上空，压抑着我的心脏，好像要炸裂了一般。孤独的感觉在人群里越放越大，大到冬季的寒冷仿佛只袭击着我一个人。
友谊是什么，或许就如他们这般，一切照旧，没有些无关痛痒的询问，留得感同身受的陪伴。聊天的问题都变成是否的回答，不会逼着我说话，可以点头摇头回应所有。既不尴尬，也不勉强。我懂这份理解与包容，并置于心尖永怀感恩。
午休时，语文老师把我一个人叫去了办公室，聊了半个多小时。那是我第一次体会到语文老师的细腻，她察觉人心的能力很敏锐，和她的谈话中，你能感受到温柔的抚慰。若不是陷于悲伤的情绪太过决绝，或许在她温柔的劝慰下，我会明朗些许。
有些伤痛会随着时间的消失而减退，但有些刺骨在时间荡涤下历久弥新。世上所有的情绪没有对错分别，至于它带来的好坏如人饮水冷暖自知，只在于你观念抉择。
因为新年临近，老爸他们本来决定过完年再去上海。我在心里思忖着：这学期最后些日子，我每天放学回家，岂不是又要过回以前，难道又回到了上海那些年。吃过饭，我回到房间，老爸房间里传出来的争吵声显得格外刺耳。侧过身，悄悄拧开门，以便声音清晰地被听到。
“还有一个不到一个月不就过年了吗？我周五去上海接晓宇回来，你在家陪陪晓郝。”
“我不在家待着，你陪她吧，我去陪我儿子”
“他反正寄宿，你去也是等，我看晓郝这几天情绪不太对劲。”
“有吗？她爷爷走不一滴眼泪都没掉，整个人不和以前一样安静的。我懒得和她说，说半天话也就吱个声，你要担心你自己去问问。”
“你是她妈！”
“你看她叫过我一声妈吗！喊过你一声爸没！我是继母，你可是亲爹，要去你去。”
……
争吵声呛了很久，我还是决定不听了，锁上了门。
这个世界上很多种亲子关系，大多数是亲密性，在我这里隔阂永远大于亲密。准确来说，除了法律血缘将我和这个家庭捆绑，再也没有任何衍生。
对于一个从小听惯了争吵和疏离的孩子来说，比起做一些表面逢迎，她更是愿意从小冰封着内心，自然少给亲密。在这所谓的家庭里小心翼翼地生存。她没有能力打破改变这样奇妙组合，自然也不愿意委曲求全。
至于从来不叫他们爸妈这件事。也是我五六岁时，最悲痛的记忆。
当时爸爸为了结婚，将我送去小姑家，让我改口叫他小舅。那是我至今记忆深刻的秋天，那天的雨比冬天还寒冷。在小姑家大堂，爸爸把我拽到小姑，小姑父面前，生硬地推着我“以后叫小姑妈，叫小姑父爸，喊我舅舅。听到没？”我只记得当时感觉有点不知所措，听到这样的要求，自然不愿意去应答。只是瞪着眼睛好奇地看着他。什么也没说。我想大概是从那时候开始，我总是习惯性地不说话，一直不说话。这样似乎就可以避开所有问题。
在小姑家，我一个星期都没有说话，最后小姑父把我送回了家。在家里，我第一次见到了这个“继母”，从她举止言谈间，感觉出是一位很厉害的人。那时候不知道她是取代我妈的。
爸爸当时介绍我用得是侄女的身份。我的户口也至今都留在大伯的户口簿里，亲子关系一栏永远是“侄女”。刚上学时，每次需要带户口本去学校时，我总是小心翼翼的，能被发现并且议论对我而言只能有一次。
不说话就不会引起任何问题，这是我从小就学会的道理。
后来，爸爸和她结婚了。结婚那天，她坐在床上很漂亮。我一直靠在门上死死地盯着她看。据说她当时并不知道我是爸爸的女儿。毕竟为了结婚，家里翻修了一遍，关于我妈妈的一切都被丢弃了，丝毫不剩。我也像是被毒哑了，扮演着祝福的亲戚角色。
婚后不久，他们两个就搬去了上海。除了过年那一个星期待在家里，其它时刻都没有回来过。
我像一个孤儿，跟着爷爷在湿地湖生活。那些日子是我除了偶尔孤独意外，最幸福的时刻。那些平平常常，安安静静的时光里，在爷爷的照顾下，我又开始说话，开始感受世间的美好，重新开始，被大自然治愈。也相信只要还能感受，即使一直孤独。
她知道我的身份以后一直很不喜欢我，表现的简单直接。从吃饭看我的眼神到早晨起床的骂骂咧咧。还有对我所有行为的不满。每年那一个星期，我都紧记我“哑巴”的身份，不喜不怒安然挨过。
上四年级时候，她怀了弟弟，我被召唤去了上海，成为了“菲佣”，除了上学，我所有的时间基本都是陪安晓宇。我对这个弟弟最喜欢了，从还是婴孩起，只要看到我笑，总是也咯吱咯吱地笑个不停。特别听话，哭闹的时间很少。
也是在那几年的相处中，她也渐渐接受家里有个我，不过在我心里，和他们之间的生疏永远也无法消失。
终于，上海不给异地高考，我只能回到户籍地。也就是爷爷身边。这个消息在我听来是不亚于中了五百万的幸福。一定是天上那位听到了我年复一年的内心呼喊。