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序洛阳的话
我不知道我算不算一个好人。
我叫洛阳，今年十九岁。
自从我记事起，我就一直重复着相同的两件事情：训练与实践。
只有实践才能将理论的知识化作力量的源泉，我并不否认这句话带给我的影响。或者，影响原本没有带给我任何的特殊的感悟，只是存在于我身边的人从获得了一些理解。
之所以说是一些，而不是全部。那是因为我知道世上应该没有任何的知识给人的理解会有穷尽的时候。相同的人在不同的时间和不同的人在相同的时间嚼念一句话，从中若想获得体会，我知道那些体会是全然不同的。
道理的力量永远没有穷尽。只是单方面从中理解到一部分的体会然后以崇高而又坚定的信仰态度将之奉行到底。
这本没有错，但是现在是错的了。
白纸上的黑点永远显眼于身后的白纸，无论身后的白纸多大，一颗小小的黑墨便吸引了观者的眼球，笃定了观者的思考方向。
这就像是道理，最容易明白的往往是最显眼的东西。那就是白纸上的黑墨。黑墨存在于白纸上，带给了后者的不协调。
若是现实中了一些事情，那么黑墨的行为就是一种罪。
罪者。恶也。
恶，永远是最容易懂得的事情。即使身后是没有穷尽的善。
恶，就是黑墨；善，就是白纸。
白纸本是协调的，但是却有了黑墨而至使无法重现昨日辉煌。但黑墨在白纸上是去之不尽的，它只能后变淡，却无法消失。
这就是道理的真谛，道理将歪理掩盖，白纸将黑墨包容。黑墨化作“盔甲”包裹真理，想要了解而无从着手。
不，并不是这样。其实想要了解道理的实在内质很简单，并不是要刻意的躲开黑墨，而是坦然相迎。
我所知道的，他们一定是聪明人，但是有句话叫做聪明反被聪明误，正因为他们聪明，想要可以刻意避之，所以才会反走斜路。
他们聪明，刻意避开黑墨，直接了解到道理的真谛，而继续深入，又回到了最初，他们此时所认为的最后真谛，恰恰是最初的肤浅黑墨。
而坦然相迎的人，首先了解到肤浅的黑墨，继续深入，认识了道理的真谛，加上自身的感受加以升华，这就是真正的智者。
很可惜，我不敢说我是这样的智者，但是我一直朝着这个方向努力。
我坚信努力的完成一件件事，一定可以加速终结的来临。
只是，现在的我已经没有当初的那股冲劲，我的生活让我感到了似乎到达临界，我几乎可以想象在不久的将来我会是一个怎么样的疯子。
我是个佣兵。
这并不是我自愿的，我是个失忆的人，没有过去的傀儡。
我感到温暖，是因为衣物火炉的炽热；我感到寒冷，只是身体生理的反应。这些似乎都被隔绝了，在如何温暖--直至可以烧死人，在如何寒冷--直至可将身体冷的溃烂。我似乎是都可以忍受下来了。
身体已然不属于自己，是组织的傀儡，它只为组织服务。
灵魂当然没人拿得走，是属于自己的，但他却没有过往。
我没有生存下去的意义，但是我还是活着，在黑暗的事业下苟且的活着。
我有很多的钱，那都是我自己亲手，一个一个的赚来的。
那些钱，很脏，有时候我恨不得扔了它们，但是……也许以前的我是个惜财的人吧。松手就可将它们销毁在自己的眼前，可是我却没有勇气。
那些钱，对我唯一的用途也许就是买些书。
读书也许是唯一能够让我找到生存意义的了。
在我刚刚得到现在的自己的第一本书的时候，一种奇异的感觉瞬间遍布我全身的毛孔，就是细小微麻的闪电在我的身体里面游走，随时刺激着我神经的变化。
我认得字，失忆的我竟然认识字。
然后，我明白了。这是在夜里想明白的。
我记忆中的，似乎只有这些字。而且，我不会写字，但是我会很多的学科内容。然后我再次忐忑的想着：也许……有记忆的我是个高材生也说不定。
我渐渐意识到，我的记忆似乎不是那样简单消失的。
我醒来看到了第一个人就是他，这是个神奇的男人。之所以用神奇，是因为我已无法用言语去形容他。或许神奇就是这个世界对他所能赞美的极限词汇。
他的脸很干净，但是却有着深深的皱纹沟壑。他的脸上没有一根的胡子。他的浓厚适中的柳叶眉之下一双深邃的眼睛，他的眼睛是小的，就是一条线，一条有着宽度的线，细长的眼睛带给了他另一种没干。他的嘴唇就像是有天然的朱砂每天在自动的染着，淡雅如盛夏荷塘遍布的何莲粉瓣。若不是他的光滑如陶瓷一般的脖颈上有着渐渐突出的标志，我想我一定会将他认作一个女人。
他的嘴里总是咬着一根烟，但他的牙齿就像初下的牛奶般白皙，因为那根烟从来没有被点燃过，它从来都只是摆设，只是他只有一天的寿命--没到晚上，总会有人抢着要去他口中的摆设。
他一直穿着一件黑的发明的长衣，没有纽扣，有着极强力的折领。大衣下就是看不出来似乎已与他的大衣融为一体的黑衣。
不知是什么原因，我却得到了穿类似这种衣服的机会--也许是因为我是他唯一一手带出来的吧！这人对我极其残忍，每天的训练他的手指永远不会泄力。他对我极好的，我的衣食住行都是由他安排的。他对我是无私的--也许我没有看出来，他交给我一切杀人的技巧。
幸而在某天的夜里，我蒙着被子没有睡着。房间的门半掩着。
是的，我和他是住在一起的。
房间有两张二层床，只是一层被改造成了桌子。我的……算是书桌吧，我的书桌上堆满了书本，看的过没看过的，都有很多，我是想全部看完。可是每当我读完一本书，心中就会突然出现一种奇怪的念头--将刚刚放下的书拿起来再读一遍。
这样做真的有些傻，但是……
病真的是一种十分可怕的元素。我从来没有想过我会患上那样奇怪的病。然而当我静下心来想的时候，它就在我的心中明了了。
我从一有意识就被迫在不断的训练，忍受着难以忍受的折磨人的各种方式。
无论是夜里，或是白天；无论是在刮风，或者下雨；也不论是……我已无法数清，我所经历的，是各种的考验。
三字经中有一句话：人之初，性本善。
刚有意识的我就是一张白纸，一张识字的白纸。这无疑给他们训练我创造哦了更加优厚的条件。
若有人问起我的人生是怎样的？
我会毫不犹豫的说道：“伴随着杀戮而依偎于夜晚刹那之间的安宁。”
一旦接到任务，无论遇到什么样的情况。在准时的时间我总会在高高的露台，或者楼层，宛若死神一般透过暗青色的瞄准镜俯视着下方的鱼肉。
杀人之前的寂静总是难以忍受的，一想到之后的血雨腥风或者一旦失手所要面临的后果，我的心情就无法平静。
这时的心跳总会比平常的快上那么半拍，数着心跳的次数。也许是注意力的转移，心情终究会在裁决的那一刻平静下来。
裁决总是双方面的，要么是我的失手导致组织对我的遗弃和对方对我的可以想象到的近乎疯狂的追击；要么就是我作为一个不合格的死神，没有任何理由的剥夺对方的生命。
没有理由而做出的行为总是令人厌恶的。杀了对方，其实对我的好处也就只有那些所谓的薪水。那些是可以忽略不计的。
一个人所厌恶的事物往往是自己做的最多的。这是这么多年的佣兵生涯带给我的唯一的感悟。
我的佣兵生活就只有杀人。
我是这样厌恶的自己，只是我没有勇气去死，或者我还没有道理去死。因为我可以确定的是我的记忆不是那么简单的丢失掉的。
让我相信这样看似荒唐的理由的唯一依据就是这里的和我一样作为佣兵的不是同伴的同伴。
之所以说不是同伴的同伴，是因为我们之间……不，在这些人当中。最不合群的人就是我，所以我没有朋友。
在他们叽叽喳喳的交谈卖弄着自己学会了那些新的技巧面对着旁人惊愕的表情、在多远的距离上只需要两枪就击杀了目标的时候，我在那间昏暗的只属于我的他的房间里的属于我的床的角落里坐着看着只有我才能读懂的书。
书是只有识字的人才能读懂的，他们不懂，和我一样失去记忆的人，确实没有遗留下来自己属于字的那部分记忆，也或者他们本就不识字呢。
他们不懂，但是这里有很多人懂得。不懂的只是年龄和我一般大小的，除了我们这层程度年龄的其他佣兵，还有他以及他身边的那些人都是识字的，但是他们却是不大喜欢读书--至少我是这样认为的。
他们几乎从来没有看过书。
他是这样，他身边的人也是这样。他们总是忙忙碌碌的，每天在长长的幽深昏暗只有微弱亮光的走廊里不停的徘徊。
而剩下的就是比我年龄大的佣兵，他们是群极其冷酷的人，没有任务的时候，就在训练；没有训练的时候，就在睡觉。
似乎是这样的，他们的觉没有睡完的时候。
我的双手几乎没有沾过鲜血，但是我却知道不知道有多少的生命在我的手里流逝。
每天训练的不只有枪，这是有用的--我亲身经历且实践过的。
但是训练的还有匕首，我看过一些书，上面也有提及匕首杀人的方法，只是那终究只是外行人所幻想的假设，只是皮毛的。
匕首的训练一直未曾停歇。
从开始，是一只很轻的匕首，然后在我每次任务的成功这份动力的推动下，它的重量在不断的加重，直到到了极限，然后匕首的刃面开始变宽变长，渐渐地，它成了短剑，最后，终于符合一柄长剑的标准了。
我不知道在这个年代了，拿着一把剑有什么用。
杀人于无形是毒。
千里的射杀是枪。
金身的搏斗才是剑。
然而组织总归不会让我们做没有意义的事情，而我也似乎忘却了自己的身份。
那突如其来的东西，让我再次想起来了，我是个佣兵，而不是杀手。
……
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