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“小镜怎么了？”
“我敲楼下的门，等了好久好久，一直没有人回答我。郑超然，小镜会不会不在了，她是不是也要离开我了？”
我近乎痴傻地讲着，自言自语，其实我知道郑超然不会知道小镜在哪，可是我找不到小镜，我只想打电话给他。
我慌，我乱，我无措，又他妈的无能为力！
“你在小镜家门口是不是，我马上过去。”
大约他听出了我不对劲儿，那边传来收拾东西的声音，但是他的没有挂断，他一直在跟我讲话。
“悦，你别担心，也许小镜想出去走走，他们家带她出去逛了而已。”
“她现在听不了重声音，见不了阳光，吹不得风，还能去哪？”大凡能让我得到安慰的借口我都找过了，可是没有用，没有一个能安慰的了我。
为什么我只能眼睁睁地看着小镜的生命一点点逝去，为什么我不能阻止？
哲学家人，人自存在有了生命，必将走向死亡，这是多有哲理的一句话，却又是多让人无奈的一句话，必将走向死亡，这个过程，谁也没办法阻挡。生老病死是自然法则，可我却不能因此说服自己。
郑超然一路上跟我扯东扯西，说起允娜，说起班长，说起二爷，说起我住的宿舍楼36栋，我们的教学楼11栋。
大一他跟我还不熟悉的时候，大二开始接近我的时候，大三拉着我一起出去疯闹的时候，大四他没有提，因为那是充满哀伤跟无奈的一年。
我们之间竟然有那么多事情可以说，我知道，他是想借机转移我的注意力。
可他不知道，在满满的回忆堆积下，我的心情更加沉重，更加难受，因为不管我跟他经历过多少事情，我都必须要把他推给别人，我必须眼睁睁看着他跟别的女人幸福快乐，无法阻止。
痛苦跟快乐向来是成正比的，拥有时越快乐，失去时就会有多痛苦，也许以后，我该努力把自己的心收回来，多去关注周围的一切，多去在乎其他人。
他赶到的时候，看到蹲在二楼楼道里，蜷缩成一团的我，我不知道这样的我是不是让他想到了毕业季那年的我，他过来，蹲下来，紧紧地搂着我，跟我说。“悦，不管发生什么，我都会在你身边。”
我摇了摇头。“不，你不会！”
“我会！”他继续否定我，用坚决的口气。
我恼了，猛的把他一推，尖锐的冲他喊。“你不会！”
他没防备，摔倒在地上，满目的讶异与坚定。“景悦，我会陪着你的！哪怕全世界都抛弃你，我不会！”
“呵呵，我笑了。”
“你不相信我？”
我往后靠着墙壁，刺骨的凉意在后背流窜进我的身体，可我的心比墙壁更凉。
紧紧地盯着郑超然，我好心地提示他。“婚姻会不会把我们分开？距离会不会把我的分开，生老病死会不会把我们分开？”
“你自己都知道去相亲有可能会被逼婚，要先安顿好我，现在你变脑残了吗？”我用着尖锐刺耳的字眼跟他讲，我想发泄，我想狠狠地发泄！
他被我讲的愣住，神情凝重地沉默着。
我又笑了笑，扶着墙站起来，带着摇摇欲坠的身体往上爬。
“郑超然你只是习惯了给我安慰，可今天实际上没什么事儿，我又不会自残，又不会自杀，干嘛专门为了我请假跑过来，没必要。”
他不吭声，拎着被我扔在一边的包跟着我往上走，也许是怕我会掉下去吧，他一直防备的伸手做出一道安全屏障。
站在三楼的门口时，我转身静静地看着他，为什么又沉默！
开了门坐在客厅的沙发上，我对着外面发呆。
身体困倦到了极点，可是我不敢睡，悄悄拧着胳膊上的肉，腿上的肉，想让疼痛感让自己清醒点。
郑超然听着我肚子在叫做了饭菜给我吃，我只是木然地看了一眼，一点胃口都没有，便扭过了头。
太阳逐渐西斜，夜幕开始降临的时候，黑色的跑车在楼下停下，看到张奶奶从车上走下来时，我腾地站起来往外跑，郑超然都没反应过来，我已经没人了。
跌跌撞撞地跑到一楼，在张奶奶被她的女儿搀着进门前，我拦住了她们。然后去车里面翻找，打开车门，张爷爷跟一个中年男人走下来，其他的，空的。
我惶然地看着他们，艰难地开口。“小镜呢？”
小镜的妈妈扭头看了眼我，“她去了。”三个字，她红了眼，眼泪直接就流了下来。
愣在那里，脑袋里吱的鸣响起来，我做不出一点反应。
我是有想过小镜不在了，可是真正听到的时候，我根本无从接受。
“小悦，感谢你，谢谢你，一直以来，对小镜的照顾，我替我女儿，替她谢谢你。”张阿姨过来跟我道谢，声音沙哑，讲到一半就开始哽咽，最后泣不成声。
我一直呆呆地立着，周围开始混乱，越来越乱，我再看不清楚他们要做什么，我甚至混不清楚他们谁是谁。
不是，不是这样的，我不接受这样的结果！我还没有回来，她怎么可以就离开了，她说过要等我回来的！
似乎有什么东西落在我身上，沉重感越来越明显，直到有人用力地摇晃我的身体，我才清醒过来。
“景悦，你别吓我！”
抬头，我看到了郑超然紧张的样子。
张了张唇，我看了眼他们，轻轻地讲了句。“我想去看看小镜，可以吗？”
扶着张爷爷下来的那个叔叔载着我去了墓地，的确，晚上，宁波的墓地相当荒凉，城郊之处，甚至可以听到乌鸦叫。
站在小镜的牌位前，我依旧是呆呆地站着，不讲话没表情，平静到只剩下呼吸。
还是不敢相信，那个对着我笑，喊我姐姐的女孩儿就这样没了，再也见不到了？
从墓地回来，郑超然搂着我，他的怀抱很温暖，可却温暖不了我了。
到坐在小沙发上，他跪在我面前，捧着我的脸冲我嘶吼。“景悦，你哭啊！”
我才转眼看了眼他，很嫌弃地瞪着他。“我为什么要哭，死的又不是我的亲人，她只不过是一个邻居而已，甚至于连邻居都算不上，我不伤心，我一点也不伤心。”
我景悦，是坚强的人，我不会哭，我没有眼泪。眼泪是弱者的象征，我是强者，才不会哭鼻子。
“对，我饿了，我该吃饭了。”木然地站起来，走了好一段哭，却发现自己站在门外，我要去睡觉的，为什么走出门了呢？
折回去，脚步似乎都是虚的，也许是太累了，睡一觉儿就好了。
爬到床上睡，梦里没有小镜的身影，什么也没有，苍白的像医院的墙壁，那种感觉就像是被领到医院，去辨认爸妈的尸体时一样，所有的一切都是静止的。
我不会哭，哭就代表着我默认了这是事实，代表着我接受了悲伤。
我不接受，死都不接受！
一觉醒来，已是第二天中午时分。郑超然还在，餐桌上已经摆了他做好的饭。
明媚的阳光在地上照出一方光明，我坐起来，楞楞地看着，伸手去触摸阳光，是暖暖的感觉。
我依旧吃不下饭，这种情况很像毕业季那时候，现实跟梦胡乱的交叉着，我分不清现实与虚拟。可我觉得，不管是现实还是梦，一切都是错的，我统统不要接受。
然而经过一夜，我发现我其实是有些恨小镜的，她明明早就知道自己在挨日子，却还要来招惹我，还要跟我做朋友，她实在是太自私了！
郑超然守了我一整天，晚上入夜，对着冷了又热，热了又冷的饭菜，他终于忍不住，站在我面前，挡住了光线，又心痛又无奈地跟我嘶吼。“景悦你到底想做什么！”
我抬头，对着暴走的他，我也歇斯底里地咆哮。“我想做爱！”
嘴上我是这么说的，心里也的确是这么想的。
张爱玲说过y道是通往女人心最近的捷径，我不信奉她，可我信奉这句话。所以，我也认定，性是宣泄情绪最好的办法。
紧盯着郑超然，我霍地站起来，对着他咄咄逼人。“你不是说为了我什么都肯做吗？跟我做爱啊！”
他楞楞地看着我，我一步步逼近他，他惶然地后退。
后来回想起这时的自己时，我觉得自己就是个彻头彻尾的疯子，没有羞耻心，没有理智，这时候的我已经完全暴走了。可我也不曾后悔过这时讲的每一句话，因为这就是真真切切的我，这是我的人性。
郑超然惊恐的模样没入我的眼眸，我扯着嘴角发狠地冷笑，停下逼迫他的脚步，压抑在心口的怨气怒气起伏着胸口，只是静静地看着他。
“呵呵，没关系，我不用发泄，我很好。”
转过去，打算去吃着东西。食物是人体赖以生存的能量，不管饿不饿，想活下去，必须要吞下去。
正打算去厨房，胳膊却被人一把拽住，我被拽过去，唇被封上，他灼热的呼吸滚烫了我的脸颊。
他的手摸进我的衬衫里，急不可耐地将我压倒在小沙发上，异样的感觉搅乱了我的心绪，带着陌生的恐慌与期待，我急切地呼吸着。
身上一凉，他松开了我一瞬，我睁开眼睛时，对上的是一双炽热的眸子。
扑通扑通——
呼哧呼哧的呼吸声，我有些跟不上这个节奏了。