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磨合不好，带来的就是更多的矛盾，而矛盾升级带来的是不可理喻的噩梦。
毕业以后，李哲说不喜欢那份稳定的工作，觉得没意思，虽然稳定，但是钱少。所以从郊区准备往市区去。当时我还蛮喜欢我的那份工作的，虽然很累，但跟小伙伴一起奋斗的日子真的很开心。李哲总觉得我的工作不好，钱挣得不多，我每天早起还影响他休息。每天潜移默化的念叨也影响了我的判断，不知道怎么就辞去了工作，跟着一起去市区发展了。
因为见过父母了，本着对感情负责的态度，觉得应该跟这个人好好相处，但是还是经常吵架，原本吵架都是他低头先，由于他总是说是我的问题，我也开始找自己身上的问题，害怕吵架，有时候我为了避免吵架都会先认错。可这让他更觉得自己没有问题了，几乎可以把自己身上的所有错摘得一干二净。
郊区到市区，他找工作不如意的时候也会跟他父母发脾气，跟他爸妈视频着一言不合就把手机砸了，这在我看来是非常不理解的行为，但是仍会照顾他的情绪，等他情绪平稳让他好好跟爸爸认错，不该发脾气，兴许是觉得我懂事，明事理，所以他的父母确实很喜欢我。
由于吵架吵得很多很多，家里都东西都不知道被砸坏了多少次，慢慢的我的脾气也变得不好了，以前我只会默默地哭，甚至为了不想跟他吵架，不想听到他对我的恶言辱骂，就跑出门去。可是他也并不会来找我了，再后来哭已经换来的是：“哭有什么用，哭就能解决问题吗？”。
总是大半夜吵，为了自己的安全着想，不再自己往外跑，因为别人不珍惜，我自己不能不珍惜自己。开始我也变得脾气不好，吵架时还嘴。本来吵架都没什么，但是我说了很多次砸东西我会害怕以后，他好像觉得砸东西可以威慑到我，所以仍旧每次都会砸，甚至有时候还没吵起来，他就先砸东西。终于我也爆发了，在他辱骂我的时候，我也骂他。之后他说的最多的一句话就是：“你怎么变成这个样子了，以前你脾气很好的，现在变成我这样了”，好像他知道自己那样是不对的，但是他欣然接受自己那个样子，并且好像觉得理所应当，我脾气好就理所应当接受他的脾气不好，应该让着他。以前我一直劝自己他脾气不好是病，确实让着他，但是时间久了，人真的会疲惫，而且我的谦让并没有换来什么好，换来得不过是得寸进尺。反正已经知道自己不会被哄了，也不想吵架，到后来记忆中都是我一个女生跟他认错，说自己哪里哪里做得不好。过得小心翼翼，好像身边埋着一颗定时炸弹，不知道自己什么时候就踩到了爆炸。
可一再让步换来的是对我而言噩梦般的事情。
我已经忘记了那天我们为什么吵架，只记得吵得很凶，家里的东西被砸的差不多了，他朝着我大吼怒骂，双眼瞪着我的样子，仿佛想要吃了我一样的可怕。像野兽一样，看不到一点对我的疼惜。
受不了他的脏话辱骂，我非常生气打了他手臂一下，因为他脸上有痘怕他疼所以没有打脸，没反应过来的瞬间我的右脸被反打了一巴掌，很有力的一巴掌。那种疼我想这辈子都不会忘记，那是我第一次“被打”，脸上火辣辣的疼，我都能感觉到充血肿胀。出于生气，我又反击打了他手臂一下。然后我被按在了床上，我反抗挣脱，他很用力地在我身上打了几下，也许是手臂，也许是腿。当时想死的心都有了，激动的我看见了茶几上的水果刀，冲过去拿。他可能看出了我的行动，又甩了我一巴掌，这次是左脸，阻止了我的行为。我被按在冰冷的地板上被质问：“清醒了吗？”丢掉了刀子，我就想要往门外跑，那时的他在我眼里就像一个魔鬼，这个说起来算小家的地方也充斥着恐惧，我拼了命地想要逃出去。门被他抵住了。
很绝望，我就坐在门后的冰冷的地上抱着自己，已经哭不出声了，甚至都害怕自己哭得大声会再次引起他的不满，特别特别害怕，已经不知道他还会对我做什么了。
从小到大我在一个快乐有爱的家庭长大，爸爸从来没有对我发过脾气，更没有对我动过一根手指头，可是却这样被一个男生这样对待。
可能是过于害怕吧，坐在地上不出声地一直在发抖。他好像从他的脾气中抽离出来了，意识到了自己对我做的不对，跪在地上让我不要吓唬他，跪在我面前，也在哭，求我原谅他。
我根本听不进去他在说什么，我只记得那种恐惧已经完全包围了我。不知道过了多久可能已经哭得精疲力尽了，也没有力气做任何的反抗，被抱回了床上，好像就这样没事的睡着了。
半夜我醒过来，听见他在旁边熟睡的鼾声，黑夜中，那种孤独和恐惧让我十分清醒。我清醒得在规划第二天的出逃。
由于吵架，哭得过于狼狈，哭肿像桃子的眼睛，脸上还有淡淡的手印。跟公司请了假，没有去上班。
李哲收拾好去上班前，交代我乖乖呆在家里，什么也不要想，等他回家。他看起来好像什么也没发生过一样，正常上班。好像我们只是小拌嘴了一样。我“嗯”了一声答应他。
在他离开以后，我立马收拾了我衣服，整理我的行李箱。联系在离S城3个小时高铁的X城的叶子，我要过去找她，求她收留我。叶子虽然很惊讶，但是感觉到了我肯定有事，什么都没说，就说：你来吧，到了我去接你。”
我买了晚上6点的动车票，为的就是躲开他可以离开这个可怕的地方。甚至这个城市。在我到出发去高铁站之前，跟公司的直接领导之前辞职了，我知道很不负责任，但是我实在也没有更好的解决办法。领导很讶异，还一直在劝我，可是我什么也听不进去了执意要走。
到了高铁站以后，我向圆圆借了5千块，我给李哲转了一万多块钱。是之前去他家他们家长给我的见面礼，还有一些之前找工作没有资金来源向他借的生活费。以前好像也因为钱的事情吵架，借了生活费，发了工资忘记了没有第一时间还他，他会觉得我人品有问题，跟我生气。在那之后在钱方面跟他就算得很清楚，坚持AA。就算跟闺蜜借钱交生活费，也不再拖欠他的钱。
我留了一封手写信在家里，什么信息也没给他发就想这么悄悄走了，想着在他到家看到那封信的时候，我已经走了。可是他看到了转账信息，觉得奇怪吧。马上一个电话给我打过来，我没有接，然后就是疯狂给我打电话。上车以后我才给他发了个消息：“我走了，勿念。”
他可能查了我的行程，知道我去X城。直接打车去追我的动车，这是我计划之外的事情。这个人的行为真的让人出乎意料的害怕。我很害怕他路上出事，又很害怕去了叶子那里，他追过来会不会对我的朋友有不利的影响，所以最终我在S城临近的城市高铁站下了车，觉得可能感情的事还是要两个人解决的，所以还是留下来面对，至少告别也要当面，虽然我没有那个勇气。
我深刻记得那个车站，我是唯一一个下车的人，那是一个小车站。我的那一趟列车开完以后就要关门了。因此我不能在站内等他。拿着行李走到了外面唯一的报亭便利店，报亭旁边还有几个社会男士在那里打牌，抽着烟，打着牌。现在想想当时也算是命大吧，也还好没有遇见什么坏人，没有出什么事，我一个女孩子站在那里孤立无援，好怕手机没电就失踪了。
半个小时以后，他到了，又坐着他从S城打过来的车回到了S城我们居住的公寓里。打车费1000块，后来我有付给他一半。回到公寓以后，也许我出逃的行为也让他感到意外，他可能知道不能刺激我了，跟我一再保证会好好对我，再也不像以前一样了，我竟然就心软相信了。
经过这一次快速不负责任的辞职以后，没过多久就真的从公司辞职了，之后陷入了一段时间找工作的瓶颈中，有经历过一个短暂的不太友好的公司，工作和男友的双重压力下，那段时间好像有点抑郁。
李哲好像不太看得起我，我深刻记得他对我说的一句话：“如果我是老板，我就不会要你”，那句话对我的打击很大，也让我很难过，一个天天在身边亲近无比的人竟然觉得我如此得不堪。
这些事情我从来都不会跟爸妈说，是怕他们担心，朋友不在身边，其实也帮不上什么忙，也会很担心。那段时间我经常会自己一个人跑去厕所哭，会半夜里睡不着，吃不下饭，作为一个吃货的我，那段时间对吃的没有任何兴趣，好像对身边的一切事物失去了兴趣，生活好像没有了希望。有时候去楼顶收衣服的时候竟然会走到护栏边上坐着看9楼以下的马路，在想如果就这样结束好像也挺好的，就不用过得的那么累了。但是唯一把我拉回来的就是我的爸妈，只要一想到我如果离开了这个世界他们应该会很伤心很伤心吧，所以那是我那段时间活下来的唯一信念。
那天之后我心里是有留下很大阴影的，为了不吵架，闹了别扭以后我会主动道歉，跑出去以后没人找会自己默默回到房间里，然后总是莫名其妙的和好。
那几年里最开心的就是过年或者十一回家了，因为每次回家我都特别想家，可以见到爸妈和好朋友们，甚至是为了可以暂时离开他。他好像比较依赖我，我回家他都不是很开心，总说我家人比他重要，我朋友比他重要。他回家并没有朋友，大多数时间都是他自己一个人，他就会不开心，说我只知道自己跟朋友玩，都对他不管不顾。让我竟然对他有点愧疚，因为我出去玩让他不开心了。但其实我并没有错啊，我都回家了，我一年365天，至少355天都是在他身边的吧，我也有朋友和家人啊，他没有朋友也不能让我不跟我的朋友相处呀。
他在努力把我对“家人，朋友，男友”的排位重新排序，而我不得不承认，他做到了，用一些很极端的方式，把自己排在了第一位。
未完待续......