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置之死地而后生，才感受到了自由和内心的快乐。
公司组织旅游去三亚，因为长期繁忙的工作，我真的非常想要去旅游放松一下，他问我能不去吗，我犹豫了，但是顾及到他的感受我还真的考虑要不要不去。但是毕竟小公司，如果不去的话不是很合群，而且公司已经定了票，所以最后还是去了。我真的超级享受在海南的假期，我甚至有点害怕接收到他的信息，因为我知道他来信息一定是怪我，或者跟我灌输负面情绪，我真的不想破坏这个美好的假期，也许是我自私了，我真的很不想被打扰。总想着回去再好好哄哄他，我也需要放松放松。
海南的第二天，一切的导火索。
早上九点多，他一个微信信息过来，是在责怪我只知道自己一个人在外面潇洒，不顾及他的感受，他一个人在家多难受，让我不要去海南还要去。我顿时不知道该怎么回复他的这些话语。但是我还是打了视频电话给他，他真的好像很生气，手机对着天花板，也不跟我说话，我一边哄一边无奈，我真的不知道该怎么处理，所以哄着哄着也没什么耐心了，对着手机中的天花板，脸色也变得不好了，又被数落：“不会哄就不要哄，我不是来看你苦瓜脸的”。
那一天我没有跟同事外出游玩，一个人在酒店的阳台打了一天视频电话，看了一天天花板，好像也没怎么说话吧。然后是快到吃晚饭的时间，同事说老板请吃饭必须得去，他好像才好一点，愿意放过我。
挂了电话的那一刻，我长叹一口气，心里像放下了几十斤的大石头一样轻松。为什么会有一种“终于结束了”的解脱感。
晚上饭局里，不怎么会喝酒的我，喝了点酒，之后一个人走到海边吹了吹风，看着夜里的大海，一望无际，远处是无限的黑暗。旁边广场上有大爷大妈跳着欢乐的广场舞，旁边有玩沙子的小朋友的欢声笑语。
一阵风吹过来，突然清醒了。在这个岁月静好的环境里，我在想我一个人明明可以过得很开心，很自由，为什么我的生活会变得那么累呢，跟他两个人的生活真的好累，我不仅要承受自己的压力和情绪还要承受他的，我想我可能真的承受不了了吧。两个人的生活远远不如我自己一个人的生活。
那一刻我想开了，也是我真的很认真考虑我们是不是合适的一次。我想这一次也是唯一一次我想清楚了，准备结束假期以后回H城当面跟他认真的提出分手。
回到H城以后，也许是自己内心确实已经做了决定吧，我整个人已经变得很冷淡，他察觉到了，又开始找我茬。
回H城两天以后的那天晚上终于，他准备找我吵架。
“我们分手吧”这一次我很平淡很认真的提出了分手。在我情绪完全平和的状态下。
和之前的几次不一样，以前他都以为我是在作。但是那天他可能从我眼中看出了绝望和坚定，整个人慌了，从床上跳起来，走到沙发上抱着抱枕哭闹。不管他再怎么闹，再怎么摔家里的东西，这一次我不再跟他对骂吵架，摔东西，我只是很平静地坐在床上看着他的一切行为，等他闹完，然后再一次认真地跟他谈分手：
“我想我们真的不合适吧，对不起，我想承受不住我们两个人的情绪了，我也坚持不下去了。如果你这么不喜欢H城，那你就离开吧。我不想强迫你在我身边了，也不想你非要留在这里”
那一天晚上，他像一个惊慌失措的小孩。也许从未想过我会这么认真地要离开了吧，或者从未想过我敢离开他。不管他说什么，同意，反悔，恳求。在我面前都毫无意义了。
果然真的要走的那次关门声最小，心软的人真的绝情起来也足够无情。
正好临近过年，我说我过完年以后回来就会搬出去。第二天我还是去上班了，好像这对我来说影响并没有很大。
他没有上班，在家里。可能是不想失去我吧，那一天以后整个人都变了，开始对我非常好，6点多下班，问我要不要去接我，我说不用，之前凌晨下班回家也没见他担心过我，现在未免刻意了吧。不怎么做饭的他，之前总是等着我下班回家做饭，那几天也每天在家准备好饭菜等我回去，主动干家务。可是这在我看来不过就是一瞬间的好而已，我既然真的决定要分开了，就很决绝，任凭他那半个月对我再好，我也不想接受，甚至是有点排斥，会更生气，明明这些他都可以做到，但是总是要等到我要分开了才做。
他又是反悔，纠结。甚至说以后把工资都给我，要跟我结婚。我倒是很意外，之前那么多年都跟我算的那么清楚，难道不是因为他觉得我不配常伴一生吗，所以始终对我保持防备。以前我只要提到闺蜜或者要结婚，他都觉得我是在逼婚，很反感。明明他也不想跟我结婚。现在这些行为，绝不可能一瞬间想通，只不过被逼到了墙角想出来的最后的挽回方式吧。我以前也很期待结婚，但是近期一年里，只要想到结婚我就越来越害怕，只要想到要跟眼前的这个人过一辈子，我胆怯了，甚至都不敢去想，更不用说抱有什么期待。我知道我并不想跟他结婚，我不想把自己的一生托付在一个不珍惜自己的人身上。即便我孤独终老，我想也会比跟他结婚好过一百倍吧。所以他的那些话，那些行为我依然无动于衷，甚至内心有点苦涩，这个人也是被逼无奈了吧，交出了自己的底线。
终于，熬到了放假。回家过年以后就算是真的分手了，在H城高铁站做最后的分别，告诉他要好好生活，告诉他谁没了谁也还是要过下去，他应该会遇到更好的吧，但是他说以后应该再也遇不到比我对他更好的人了。
也许吧。但是我给了他6年半的时间，6年半的时间也足以当成了理所应当，在一起的时候从未好好珍惜过我的好，虽然我没那么漂亮，长相平平，也能力一般，没有足够优秀。可是失去了又有什么用呢。
年前，提完分手以后我就立马看好了房子，过完年以后我早早得趁他还没有回杭之前就搬出去了。
对我来说，结束这段感情真的是一种解脱，感受到了久违的自由。
告知了朋友们以后，有些朋友觉得将近7年了，这么长时间，分开有点可惜。
但是在我看来，我26岁还有勇气说再见，总比耽误彼此17年好吧，如果结婚了再离婚岂不是更伤吗？而且我真的是一个不合适也会决意离婚的人。
身边比较好的闺蜜，知道我生活细节的闺蜜就觉得我分手分的很对，但是没有早一点，耽误了自己最美好青春。
确实，因为是初恋，所以我的很多恋爱观都建立在这段感情之上，李哲对我的影响确实也很大，强制灌输自己的三观给我。但是由于自己慢慢长大了，建立了自己独立的三观，我真的有很多不认同的地方。身边朋友的恋爱，我也看到了我们恋爱关系中不对的地方，也许真的是三观不同吧，我仍然觉得自己有勇气和不对的人说再见是一件很了不起的事。
最终校服没有换上婚纱，算遗憾吗？不算，至少我不后悔。
我想唯一对不起的就是两家父母了吧，因为父母投入的感情，认真程度不比我们当事人少。过年回家时，本不想影响家人过年的心情，所以打算年后再告知分手的消息，但是家里人一直会问今年男朋友怎么没有一起回来，或者催问这么多年了，今年大一岁了27岁了，是不是要考虑结婚了。我没办法，我决定告诉爸爸，妈妈那边我担心妈妈的情绪自己消化不了，所以想由爸爸转述。
我们一家三口在买年货，妈妈在挑东西，爸爸跟我在说要考虑自己的终身大事，我想是时候告知爸爸了：“爸，我分手了”。爸爸脸上的笑容逐渐凝固，看着我的笑容“没开玩笑？”。我笑了笑：“是真的，这一次是认真的。”“小声点，别被你妈妈听见。”爸爸跟我的想法一样，都担心妈妈知道了晚上睡不着，“回家再说”。我看爸爸担心的神色，急忙安慰到：“爸爸，不要担心，我挺开心的，不难过，而且对我来说是解脱，回去跟你慢慢说。真的没事，我很好。”
后来详细地说了分手的整个过程，爸爸也表示理解。后来慢慢地转述妈妈。妈妈真的担心了好久，但是好在我的状态很好。
过完年以后，李哲的妈妈也给我打了电话，反而是跟我道歉，说自己没有教好自己的儿子，希望我今后一切都好。我真的感受到我们感情的失败对两家父母的伤害远比我想象的要大得多。那是这段感情里我惟一的遗憾。
不过重获了自由，很开心地迎接自己一个人的新生活。我只是收拾了一些自己的东西搬出去，当时一起买的所有东西都留给李哲。搬出去以后我终于可以按照自已一个人的想法布置自己的住所了。房子是租的，但是生活是自己的，终于没有人对我的生活指手画脚了，明明他也做不好，却成天对我指手画脚。我可以买自己喜欢的暖色调床单（之前因为他觉得娘，一起都是买的冷色调灰色的床单，就连买床单意见不合都要吵架的那种），买了一些装饰品，玩偶，把自己的住所布置的还算温馨。一个人的单身生活就这样愉快的开始了~