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纵使再不舍，但我们还是错过了彼此给的机会。
发去了的分手微信，等了一天，依然没有回复，我不知道昨天晚上自己是怎么过来的。反而是昨晚拜托的打电话的同事球球发来了问候信息：“昨天怎么了？”我只是简单的回了几个：“没事！”
一直到下午，等到了回信：
“晚上聊一聊吧。”
“好，我在家等你”。
下午我又一个人去了医院，打了吊瓶，回到家，换上毛绒睡衣，窝在床上等陈诺来跟我聊。
我很努力控制自己的情绪，其实我是已经想好了，我不想逼他跟自己不喜欢的人在一起，我也感觉得到他跟我在一起的压力感，他好像不知道该怎么跟我相处，不知道怎么安慰我的情绪，我也并不感觉自己被在乎。
总感觉像是跟李哲谈恋爱时相反的角色态度，我不想让陈诺有我跟李哲在一起时我的状态，而且陈诺现在就对我这么冷淡，以后应该会更躲着我吧，因为男生的感情总是在做减法，而女生是做加法。所以真的不想勉强了，还不如放手吧。
可是还是好难过，舍不得。在床上不停地哭，要逼自己放下喜欢的人，是多大的痛苦。
陈诺下班后就直接过来了，这一次开门进门他的样子跟以往都不一样。以前我都特别期待开门见到他的那一瞬间，想看到他见到我的表情是开心的。但是以前进门的他从来都是冷漠脸。今天我在他眼中看到了见到我的那种期待，明明都已经想放手了，再次看到却又想再次拥抱。
我坐到了床上，没有穿袜子，脚是凉的，陈诺走过来碰了下，帮我盖好了被子，坐在床边：“这是什么睡美人啊”。
饱含宠溺的语气，一边用手抚摸着我的头发和脸，兴许是看着我哭到肿的眼睛有点心疼吧。那是第一次我感觉我们相处有点尴尬，平常互相怼天怼地的我们，竟然对彼此有一点不忍。可能是都做好决定要分开了吧，都还带着些许不舍。
很难开口，但是还是开口了，我很不舍得开口问：“你怎么想的？”，其实我不想知道答案，因为很怕是我心里的那个答案，是会很难过的答案。
“今天中午球球也找我聊了很久，问我是不是不喜欢你，如果不喜欢，要慎重考虑，不要浪费你的时间。我今天一天没回你信息，因为我收到我也不知道回你什么”
我平静地说：“你知道我怎么想的吗？”
“你说”
“我是觉得你没那么喜欢我，所以不想勉强你跟自己不喜欢的人在一起。我生病了你都不愿意陪陪我，你明知道我特别需要你。你现在都对我这么冷淡，以后对我的感情肯定会更淡的吧。毕竟现在放手对我的伤害总比以后对我的伤害更大吧。我不知道这段感情我能带给你什么，我很怕很怕你随时会走，所以我先放手了。”
“嗯~我不是不喜欢你，喜欢还是喜欢的。我就是这样的随意，很多事没那么在意。昨天你生病，我以为没什么事，不知道那么严重。然后你还生气，脾气那么大，我以为你会撒撒娇就让我过去了，我还一直问你在哪。我要过去，你又不让我过去。那我态度已经摆在那里了，你还要跟我作。然后我们也商量说你要挂瓶我就过去了。我以为你在忙着检查，就没给你发信息，你打电话来的时候我外卖刚到，都没吃就马上打车去医院了。我可能没有球球和许灿他们那么会照顾人，那么体贴说话好听，但是确实也是在意的。”又点了根烟：“不过你说的确实是对的。我可能没有那么喜欢你吧。其实我都知道你想要什么，我却不给”。
我很好奇：“你跟前女友们都是怎么相处的？”
他很无奈的一笑：“对她们我还呵护过，对你确实没有”
那一刻心真的很凉，但是也接受这个说法。我一直觉得喜欢一个人是藏不住的，就像我喜欢他，我就忍不住对他好，就算分手我想的也是自己不能给他带来什么帮助，不想让他在相处中感觉不愉快所以放手。同理不喜欢也是感觉得到的。也许是喜欢我的吧，但是真的没有我喜欢他那么多。
“那就决定了，分手了，真的确实也不能耽误你了，就像你说的，我现在没达到自己认为可以结婚的状态，万一过了两年我们再来谈这个事情，那时候我要是还没有达到自己认定的状态，再跟你谈分手的事，那不是拖了你很久吗，对你的伤害远不止现在这些。没关系啊，我们分手了也还是可以做好朋友的。还带你去酒吧，带你玩带你吃夜宵，放心啊。我们也不吵不闹，很心平气和的好好谈的。”
“做不了朋友了吧。我一会儿去你那里把我的东西拿回来，以后可能再也不去你那里了。你自己要好好照顾自己，加班了要记得吃饭，多吃点水果。”
“一定要今天去吗，以后再去拿吧，你好好休息今天。不是刚去过医院吗？”他好像有点不舍。
“不用了吧，就今天去吧，既然说好了那就今天结束了吧。159天。”我也不知道为什么这么决绝。
他有点失落，但是带着苦笑：“那走吧，我打车，下去楼下东北饺子馆跟老板说一声‘我女朋友要跟我分手了呀，今天最后一次来了呀’。”（以前夜宵经常去楼下的店，会跟老板唠嗑。）我被他这一句话逗笑了，但是心里一阵苦涩，明明是我要分开要放手的，为什么会这么难过。
打车来到他家，“这应该是我最后一次过来这里了吧，也算是第二个家了。也很多陪伴。”
一阵回忆泛起，充斥在脑子里，曾经的欢声笑语好像回荡在耳边。他的房间也被我摆满了我的东西，本来整洁干净的桌子摆满了我的护肤品，化妆品。卫生间的洗漱台上有我的牙刷，床底有我的拖鞋。衣柜里有我的换洗睡衣。一眼扫去都是我留下的痕迹。
随便收拾了下，拖鞋和牙刷还是留下了，我把自己的衣服和化妆品收拾走了。已经晚上11点多了，陈诺想要送我回家“我要去吃个东北饺子，刚刚没吃到”，可是却被我拒绝了，我想我错过了他给我的第一个台阶。
陈诺一把把我抱紧：“回去不要哭啊。”
本来表面是没什么的我，听到这句话瞬间就绷不住了，抱紧他，放声大哭起来。
“你能哭出来我反而好受一点，不然你回家肯定自己在家里哭。现在这样好一点。”温柔地声音在我耳边安慰我。
我是真的很舍不得。哭好以后，穿上冬天厚厚的外套。
“我还是不送你了，我去送你的话肯定又不行了”
“好，不用送了，我自己打车回去”
走到门口：“再亲一下吧”他说，
我想都没想，仰起头亲了他一下。
就这样告别了。我关上了房门。他在门里我在门外。我停顿了2秒钟，没有听到他的脚步声。然后走下了楼梯，我走到大门口的时候听到了他房门开门的声音。我停在了门口，他应该认为我走了，没有在门口看见我。可是我在楼下的门口等着，他没有追出来。一分钟后，我又听到了关门的声音。还是走出了大门，按下了电梯。（我想如果那天他追出来，我肯定不会走了，毕竟我那么喜欢他，我觉得我应该只是想要他坚定不移的选择而已，可是并没有，我们输给了彼此，那一晚也错过了彼此给的好多机会。）
走出电梯，门禁，那个晚上真的很冷，H城的冬天真的很冷啊，才刚走到室外手立马凉了。这个冬天，没有人给我捂手了。走在这个熟悉的小区里，心里在想，应该是最后一次过来了吧。想记住这里的一切，毕竟有过美好的回忆。
打了车回家，给他发了个信息，说我到家了，不用担心。手机就开启了勿扰模式。换上睡衣，钻进被窝里，是真的冷，又冷又硬的床，好像少了什么，冰冷的手脚久久不能暖上来，缩成一团紧紧地抱住自己，已经不想哭了，但是真的好想他。这样的夜晚，这才是第一天，我劝自己要习惯，以后都要自己一个人承受过来。
不知道花了多久的时间才睡着，迷迷糊糊的，本来睡眠质量就不好的我，感觉自己做了一夜的梦。夜里是他来找我了，我们又在一起了。其实我的潜意识里，我还是想要跟他在一起的，可是我们都没有等到彼此的回头。
未完待续.......