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公司弄那么好，现在我能知道他所说的忙，是真得忙。
我们相互是有感应的。只要从对方所发的每一个字里，就能体会到对方的情绪、情况、感觉。
看到了他的公司他的车还有他的员工，蓝蝶宝贝何时成为蓝蝶宝贝？！72－76，你得够美你才能配得上坐进他的车；你得值得拥有最好的一切：不论精神，和物质。而爱情属于精神；车、房、公司、外貌等等属于物质。
“没有让你得到你想要的，会让你得到更好的。”
再说他的东西跟我无关我也不想要。但他拥有我就骄傲。
捋一捋就知道：他强调说不跟我谈感情，实际他一直在维护我与他之间的“友情”。破涕为笑了。
家里的这位令我感动。我问他：有两篇（小说）阅读量较高是不是每天都在看的？他说没有，自从那天吵架后来一直没看过。一脸诚恳的表情让我相信他没撒谎。
他身高1米7，是我喜欢的不帅但气质佳的男人。他出门买来一堆我们全家上午要吃的东西。
上午的早餐我吃了西红柿、一袋牛奶、几片牛肉、一小碗红豆粥、一小片韭菜盒子饼，外加两杯纯黑咖啡。
其实，一个完全沉浸于爱情的女人是可以完全不靠食物来填充能量的。偏偏我认为自己没有真正拥有爱情。这很复杂。家里的这顿吃少吃饱，细细品味，既吃了，又最大限度享受食物带来的快感，感知生活的幸福。并且自己吃了什么，写一遍，写下来。随手写在手机的便笺里。加深印象，这样让你明白，你吃了这么多。
那天在化妆店门口遇上他之后，我们互相嫌弃地打量了对方一番互相错过，这之后我折回来，看还能不能再跟他遇见。当时仍凭着一种不计后果的冲动。我想如果他还在那儿，我极有可能怀着忐忑的心走到他的面前，对视他，看他什么反应。但没有这机会。我转身返回去后，凳子上空着。于是走过那家店，不远处上了几年班的那家店的胖店长仍还和两三个小青年围坐在那儿打着扑克。
一直有句话叫：这个世界可真小。第一遍从这儿经过，一边是熟悉的胖店长的面孔，另外一头的不远处居然又坐着我刚刚给他打过电话、令我甚是想念和怨尤的爱人。
折回他已经不在那凳子上。我径直往几米远开外的胖店长走去。
我走近看向他，右手缓缓地摘下口罩。边说还认识吗？他轻微点头说“认识”！
我问他店门开了吗？说开了。我问他还是那个店的店长吗？说是。后来我大着胆子说我还回去上班行吗？他说你先等一下，等七八点钟他就在店里了。我说那好我七八点钟去店里找你。
后来我在附近站了好一会儿，一边想一定把这店长搞定。江振他十有八九还有这店的会员卡，到时我在那儿上班了再喊他回去做项目，不就又顺理成章地相见了吗？
一切都为了与江振重逢。想他、恋他。
如果能再借着给他做项目的名义与他同处一室，那该是一件多么令我向往的事。以前他去店里点我给他做项目，一次又一次，这种服务员与准客户的关系维持了几年，我居然没仔仔细细看看这个人、研究过这个人。模糊记忆里他会说我们店附近不好停车。还有就是他在做服务时总是比别人多额外的要求。因为我的态度和服务，他才一次次叫的我。甚至很多时候我烦他，但嘴上不说。为的多挣一个项目的钱，完成一个任务。每回我心里着急地把他伺候完，就急急地想离开那个客房，和对待所有的客人那样，嘴上客气，心里早已迫不及待地想要离开。记得每回我说你再休息一下我过去了，他就会说“我也走了”。而我总是先他急急地离开，管他走不走呢，管他什么时候走。
我要爆炸了。好像有好多好多好多要写。泪水涌进了眼眶。
在店附近楼底下等了好长时间以后，我拐过去上了电梯到了五楼原先店里的咖啡厅等那个胖店长。和吧台熟悉的主管打了声招呼，还聊了一会儿。可能等了大概有两个钟头左右，他才挪动着他的胖胖的身躯在离我不远处面前的沙发上落座下来。
谈了半天结果是他让我回去，等店里客源多起来了他发信息给我要我过来上班。这其间我为了能说服他尽可能地现在就能同意第二天过来上班，开玩笑似的说我给你做个项目。后来他约我开房。本来已经说好了的我回去了等通知。结果我坐上地铁了他发来信息：
“××：等一下
蓝蝶宝贝：哦！
××：你在路边等一下
蓝蝶宝贝：好
××：算了，缺人时候，我联系你！
××：放心吧！
蓝蝶宝贝：好的等你消息店长”
“××：在吗？
蓝蝶宝贝：在呢”
紧接着把一家宾馆的位置发给了我。
那天晚上胖店长以试试我做项目的手法为由和我开了房，但最后我们却没发生最终的那一步。因为我不喜欢他。他当然也感觉到我不喜欢他也没有强求。
后来还偶尔地进行了两三次聊天，再三约我去开房都被我拒绝。
那晚当胖店长出去接了个电话敲门要进来的时候，我去开门，当我伸手拉门的那一瞬间，心里多希望闪进来的是江振，推紧门的同时我会温柔地拥入他怀里，仰起头索要他吻我……这一切为什么只能存在于想象里？
我想和他建立一种情人的关系。这是我心底的渴望。可是为什么越来越难。要调整心境才能把他吸引来。但是现在我被这种枯燥的上班生活给整得越来越死气沉沉。他为什么从来不能主动跟我联系。以往在我没爱上他之前他主动发信息给我，自从我说我爱上他了他就格外得被动。让我感觉情况越来越糟。
突然在抖音上听到一句话：“当你的潜意识没有进入到你意识的时候，这就是你的命运。”
原来，在我的潜意识里我就没有拥有过这个人。
他又怎么可能在现实中显现？！
所以，他一直都是模糊的。
他如果消失不见了那我的爱情算就灭亡了。那我还拿什么来写？！
主动和人家发生一次关系就赖上人家了这也不是我的人格和风范。
没有想到他就要彻彻底底地从我的生活中消失了。但他依然活在我的生命里。
只是在我的生活中我真的不能再发信息给他、打电话给他，因为实在是没有什么事情能与他产生交集。似乎这一篇有关他的言情小说也快要结束了。我曾经幻想可以一直写下去，根据我与他之间交往的进展不停地编撰下去。
他在哪儿？他还在吗？从来都不主动找我的他过得一定很幸福吧！我这个口口声声说爱他的女人对他已不再有任何吸引力了吧？！即便我求他、跪地求他，他也不可能来看我一眼吧！
可能有人说：你过你的生活，他过他的生活，没有爱情也能活！来什么叛逆？！
于是我成了生活中再平常不过的平庸的女人；于是我在毫无生气中度过每一分一秒的光阴；于是我重新又做回了那个正常吃饭、把饭吃饱，把体态弄越来越臃肿不再漂亮不被嫌弃也不受欢迎的过了气的老女人……
我早就应该从他的生活中彻底消失。每一次主动联系我都异常卑微、他都倍感压力。我何苦呢？！我有病吧！
我要变瘦；我要注册商标和公司并且告诉他这个好消息。这就是我的目标。如果没有目标我跟行尸走肉有何两样？！
即便他一万个希望我从他的生活中消失，我要提醒他我是他朋友；他怎么能忘记他有我这样的一个朋友。
写字真好。我一直都在写字。只要不写字，我就丢掉了自己。我不在写字，就在读自己写的字。
《卡耐基写给女人的忠告》里说：
“最好的爱不是山盟海誓，而是给你力量去做自己。”
“如果一份爱让你越来越自信，越来越有力量，那么它就是在滋养你。”
爱他是我自己的事。我没有资格抱怨他不回我信息、对我不好之类的。人家本来也没承诺过什么。男人可以不计回报爱一个女人；女人也可以不计回报爱一个男人。
我要发愤图强，给他带去一切好的东西。
但是男人是很贱的，是下半身的动物。除了色相、价值你越对他好他越不把你放心上。
我想没事找他聊聊天；想他过来看我；想立马就发信息给他。
却有太多顾虑。最大顾虑就怕他不回我。那样我心里不平衡、难受。
现在我跟他就是这样的关系。他不主动找我。我主动发信息怕他不回。
为什么要记录这么悲催的现实。因为有一天我要让它翻转。
身边小姊妹跟一个男人聊天，说他要看这看那。想起江振那天和我聊了好久。那天是我最幸福的一天。后来要是能每天都那样该多好。那天他问我“起床了没有”、“现在在干嘛？”还说“拍两张照片来看看”。他不知道那天我是鼓足了勇气找理由和他聊天。当他问我这些问题，又找我要照片我开心得不知如何反应。他怎么会知道我为了想要见他，深夜和人家去喝酒，请假不上班，为了让他一定得要见我，用“就见这一次面、以后再也不见”作为条件。可是当他像一个男人一样的对他的女人提出要看隐私部分照片的时候，我心满意足了。不愿意见我也无所谓。可能那天他有事。每天每天都想发信息给他，想见他。
突然想到一句话，想发给他：
“想问你一个问题：我能想你就发信息给你吗？”
女人对待男人的经验让我不要发。特别是在晚上的时候我怕发信息给他被他老婆看见把事情弄大。我从来也没问过他。我应该主动问问他。到底能不能随时发信息给他。怎么到我这儿就好难啊！
一定要发一条信息问问他，能不能随时发消息给他。
那么要问得也到明天中午或者白天他大概上班的时候。到底怕什么，有什么不能说，难道不是什么都已经说过。
爱而不得是一种什么滋味。我要把他放在心里爱着。
“蓝蝶宝贝：现在一直都在苏州了吗？
江振：不是
江振：今天在无锡呢”
下面我应该问那你今天有空吗？到我这儿来看我可以吗？
可我偏偏没有这样发，用力太猛了把他吓跑了，我都被自己吓到了。
后来发的那信息我自己都不想看。
我到底会不会聊天，能不能愉快地聊天？！我知道只要我稍稍能正常点，他很可能早就来看我了。
昨天刚发的。明天就别发了。每天都出现，他本来就很反感。爱他却丢了他。这就是爱情吧患得患失。江振亲爱的。爱得怎么这么辛苦？！
稍微一联系我就想他想到疯。也难怪他不跟我联系。是不重要。也是我爱他爱到发疯了。卑微卑微到土里也没关系。
明天再写写我昨天在发了两条信息之后我在下面紧接着又发的两条。他没回。以往也有过。只要给他感觉不好的信息他就不回。
由此也能看出他的性格如果真跟我是一家子的话肯定天天吵架。尽管有爱情的感觉，要么需要磨合，要么别在一起生活。没有时间磨合，也没有时间吵架，更没指望将来在一起生活。这是我跟他之间关系的现状。
我爱他享受着甜蜜同时不得不也彼此伤害。
但宁愿这些。甜蜜加伤害。我会小心翼翼地呵护我与他的关系。哪怕他不回信息。我还会找他。他对我的吸引力那么大吗？我不知道啊！为什么欲罢不能。早注定了的吗？