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泪会干，情会死
她看上去非常的年轻漂亮，虽然夜色下的面庞苍白削瘦，然而她依然清秀而美丽。是那种轻灵的、文雅的、脱尘出俗的美丽。
然而此刻，她那黑亮的眼睛中饱满了泪水；清丽的脸上满是愁容。虽然她的爱一如既往地没有丝毫改变，然而那个占据着她整个心灵和情感的男人，却一直令她流泪流泪再流泪。
我不知道她还有多少眼泪能为他流，我不知道她的爱还能为他坚持多久。我只知道，生活是一把无情的锉刀，无时无刻不在削砍着爱的利刃，如果我们不小心维护，迟早有一天，她的泪会干，心会死，情会枯。
我只在乎你
1992年，一个偶然的机会，我认识了他。那一年我19岁，刚刚毕业出来，在一家外资公司做财务。他比我大四岁，当时是一个出租汽车司机。我们几乎是一见钟情的那种，从看到他的那一眼开始，就再也没有第二个男人在我心中留下过任何痕迹。
我们的爱情遭到了我全家的激烈反对。我的父亲曾经是外交官，家里环境一直不错。我有三个姐姐，姐夫们有的在香港工作，有的自己做生意，环境也都很优越。我是父母最小的女儿，从小就最得父母的宠爱。爸爸年轻时是军人，脾气比较暴躁，三个姐姐小时候都挨过父亲的打，惟有我这个最小的女儿，父亲从来不舍得打我一下。小时候我很乖，加上长得漂亮，父母对我的未来，都抱了很大的期望，他们根本不能想象我会和一个出租车司机谈恋爱。然而，从来都很听父母话的我这一次却铁定了决心。我爱他，不管别人说什么，为了他，整整三年，我没有和父亲讲一句话，最后差点要和家里断绝关系。
刚刚恋爱的时候，他真的对我很好。他总说我年轻漂亮，带出去令他在朋友面前很有面子。每天我上班前，他的车都会等在楼下接我，有时他还会给我买早餐。那段时间，也有许多条件比他好的人追我，香港的姐姐也不断给我介绍男朋友，但我从来都没动过心。
我们恋爱一年后，他就不开出租车了。我也不愿他开车，因为觉得开车太危险。他说要做生意，让我借点钱给他。当时我一个月的工资只有不到300元，他开口就要借1500元，我把所有的积蓄加在一起，好不容易凑够了1500元，二话不说就给了他。和他在一起这么久，我从没有在乎过钱，我只在乎他。
自我们恋爱后，我就打定了主意要嫁给他。所以一年后，我成了他的人。想不到和他在一起没多久，我发现自己染上了性病。那段日子我痛不欲生，他解释说他过去的女朋友有这个病，是她传染的。为了两个人治病，断断续续花了两三万元，打青霉素打得有了抗药性。这个病一直纠缠了我三年多，弄得我几乎绝望。看病的钱都是我出。实在没钱，我只好到处借。从那时起到现在，我一直处在举债度日的环境中。
爱他依旧
一直到了1997年年底，姐姐见我实在心意已决，便劝父母承认这门亲事。当时我在全家人面前说：“将来就算我跟着他讨饭，也决不后悔。”父母实在没有办法，只好答应了我们的婚事。
我们结婚时，我的父母给了我20万元的嫁妆。当时他说要和朋友合作搞生意，我就把这笔钱给了他。自从不开出租车之后，他做过各种各样的生意，开过发廊、美容院、士多店、大排档，可是每一桩生意最后都以失败告终，我们的钱就这样流水一样地赔了出去。说实在的，钱花光我并不是特别心痛，我心痛的是他的自私和懒惰。生意失败后，他开始不务正业，每天出去和朋友喝酒赌博，帮他介绍工作，每次都是干不了多久就不做了。他总是好高骛远，总想找一个又清闲又体面、工资又高的工作，每当他去工作时，我都像过年一样高兴。其实我并不贪图他赚多少钱，只是希望他成为一个对家庭有责任心的人，可惜他的工作最多也不过做一个多月，不是他不满意公司，就是公司不满意他。
我们单位效益不错，我每月的工资有几千元，可我永远都生活在债务中。他总说：“你父母那么有钱，你姐姐给他们的钱，他们为什么不给我们。”他从来没想过，父母年纪一天比一天大，应该我们孝敬父母，而不是让父母接济我们。有时看到同学朋友们买房买车，看到同事买漂亮衣服，心里挺不是滋味的。可每当这时，我都会自我检讨，觉得自己不应该是这样庸俗的女人。不过就算是如此，我对他的爱依然没有改变。每次同事们去买新衣服，为了维护他的面子，我总会说：“我姐姐会在香港给我买衣服。”我不敢买衣服，不敢买手袋，永远过简朴的日子，以维持家中的开支。可他却在外面和朋友喝酒吃饭，在他眼中，朋友是很重要的，他必须时时维护自己在朋友面前的面子，可他从来没想过我的需要。结婚这么久，他从来没为我买过一朵花，一件衣服。有时赌博赢了钱，他马上为自己买衣服皮带，什么都要最好的，我也希望能把自己的老公打扮得漂漂亮亮，所以总是尽量满足他的要求。比如今年春节前，我单位发了奖金，他一听，马上说逛街去。结果那天他买了两千多元的西装、皮带等，却从来没想过问一问我要不要买什么东西。
不要问我为什么？连我自己也不知道。我只知道我爱他，从认识他的那一天起到现在，我一直深深爱着他。就算现在，想起他我依然会心痛，我知道我心中依然深深地爱着他。
为了我们的女儿
2000年，我们生了一个女儿。怀着女儿的时候，他对我很好，我心里感到非常幸福，觉得他终于懂事了。可是在我生下女儿还没满月，他就赌波输了一万多元。因为欠了别人的钱，他把手机的电话号码换了，家里的电话装了来电显示，有人来电话也不敢听。我怕他出事，只好到处借钱帮他还。几年来，仅仅是为了给他还赌债，我不知想了多少办法。一次无奈之中，我偷偷挪用了单位的公款，等发了工资再一点点补回去。我是一个财务人员，我知道我这样做的后果，但我没有办法，我总不能让自己深爱的丈夫被人斩死在街头吧。
父母有时很不理解我，一次我向他们借钱，他们说你工资不低，为什么这么多年一点积蓄也没有。我不敢把真相告诉他们，我只是说，因为我的疏忽，亏了单位几万元，要自己出钱补上，其实我都是为他还了债。
我的公公婆婆也不止一次拿钱出来为儿子还债，终于，公婆无法忍受他的游手好闲，与他翻了脸。可公婆一直对我非常好，今年年初，婆婆曾对我说：“事至如今，不管你做出什么决定，我们都不会怪你。”我觉得他们是在暗示我离开他，可我却从来没有想过。我不敢想象没有他的日子，不敢想象女儿没有父亲。
可是，我有了女儿，和过去不一样了。我可以跟他过苦日子，无怨无悔。可我想让我的女儿过最好的生活。女儿马上就要上幼儿园了，前几天我跟他说，希望他找个工作，因为女儿上幼儿园又是一笔花费。可他说：“为什么她姥爷姥姥不给钱了？”有时候吵架，我会说出离婚的话。每当这时他会说：“如果没有了你，我就什么都没有了。”只要他一这样说，我的泪水马上便会落下来，其他的一切都不再重要。有时候我也会想，如果当年我遇到的不是他，我现在过的，会是什么样的日子呢？我不敢想，也不愿去想，因为我真的不想离开他。
我还有多少眼泪
所有的艰难，所有的苦，都不是我心中的最痛。他令我最伤心最痛苦的是，去年夏天的时候，我发现他外面有了另外一个女人。
大约是去年8月，他常常和朋友到从化打球，夜不归宿。开始我并没有在意，以为他们一帮人在一起。那段时间我托姐姐给他在香港买了一部新手机，那部新手机的许多功能比如短信什么的，我都不会用。那天恰好外甥女来我家玩，无意中看到他的新手机放在桌子上，便拿起来玩。一个无意中，我看到了一个女人发给他的短信，这才知道他每次去从化都是和这个女人一起。当时我觉得头一下子炸掉了，过去虽然受了许多苦，总觉得他对我的爱还是真的，可这一刻，我觉得我的世界完全崩溃了。我什么都可以和别人分享，只有感情不可以。我想到了死，可又舍不下幼小的女儿，我指责他，他只是说那是一个普通朋友，刚失了恋，他只不过是安慰她一下。那段日子，是我结婚这么久以来第一次真正想到了离婚。可是他说他爱我，离不开我。后来我才知道，他托我姐姐从香港买了很多高级化妆品，说是买给我的，姐姐买来了，可我一件也没见到。我忍不住，打了个电话给那个女人，问她知不知道他是有太太有女儿的。那个女人轻描淡写地说：“知道啊，有什么关系呢。”
就算在那段痛苦的日子中，我还是没有办法离开他。我知道如果不是真的无路可走，我是走不到这一步的。我是一个感性的女人，我只有默默地流着泪，企求有一天他能幡然醒悟。我也看得出他是爱我的，他也离不开我。但我也知道，我根本不可能改变他。我并不是一个要求高的人，我只希望，他能正正经经找一份工作，我们一家三口安安定定地过日子，我便此生无憾。可是就连这一点小小的要求，他都不能满足我。有时候，看着他抱着女儿亲热地玩，我也会感动得落泪。我常常问自己：我是不是一个虚荣的女人，是不是一个有了爱情还不肯满足的女人。可是，我可以过这样债务缠身的生活，我却不愿意我的女儿继续我的路。我希望她有更好的生活，受更好的教育。
每次吵架，我都很后悔，觉得自己不应该逼他找工作，逼他做他不愿做的事情。生活，有时真的跟想象中的不一样。想想我当年的誓言，想想我对父母说：“就算跟着他讨饭，我也绝不后悔”时的勇气，我真的感觉到生活改变了我。
我不知道我还要为他流多少眼泪，我也不知道我能够做些什么。我只是希望，他能为了我们的女儿，试着改变一下自己，试着去找一份工作，试着让我们过一种正常的、平静的生活。
我从来没有后悔过当初的选择，因为我到今天还爱着他。可是我不知道这样的生活我还能忍受多久，我不知道我和他到底有没有未来，我看不到爱的结局在哪里。
看着她的泪在黑不见底的夜里飘坠，我的心在一点点痛着。不知道他有没有看到过她的泪，不知道他可曾为此而心痛。
她的执着令我惊讶，原以为生活的磨难和粗糙，总有一天会磨损她心中的爱情。然而她说十年来她对他的爱依然如昨，所以她的痛苦和灾难也就依然如昨。
如果开始本来就是一场错，如果爱的本身就是一场错，我们又能将谁来指责。
依然阳光灿烂
故事，曾经
一年前和一年后，
曾经，我以为可以放低你
曾经，我以为可以忘记过去
那段爱，让我成长
那段爱，让我懂得一切
或许，是我自私
或许，得不到的才是最好的
现在，把那不属于我的爱统统丢掉
我已习惯，习惯这一切若真若假的生活
大雨过后的天空依然阳光灿烂
抬头，仰望，我的微笑依旧如此
回忆的眼泪，是场雨
依旧的天空，却看不见繁星
那过往的情景永远不会再现
那走过的路永远不能再回头
过去，无言无语
只是，我更应该珍惜现在
他他他，她她她
我的坚强，只是表面吗
内心脆弱，才是我的本性吗
幸好，把一场戏演得如此真实
朋友
希望你们是真心的
虽然，你们的忽冷忽热我早已习惯
只是，我不奢求这样的关系
那个陌生得不能再陌生的人
我不信爱人离开竟可变密友
再见，不是朋友
婷
喜欢一个人
我爱你……为了你的幸福，我愿意放弃一切——包括你。
失望，有时候也是一种幸福，因为有所期待所以才会失望。因为有爱，才会有期待，所以纵使失望，也是一种幸福，虽然这种幸福有点痛。
世上最凄绝的距离是两个人本来距离很远，互不相识，忽然有一天，他们相识，相爱，距离变得很近。然后有一天，不再相爱了，本来很近的两个人，变得很远，甚至比以前更远。
爱情使人忘记时间，时间也使人淡忘爱情。
孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。
喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦，但他给我的快乐，也是世上最大的快乐。
两个人一起是为了快乐，分手是为了减轻痛苦，你无法再令我快乐，我也唯有离开，我离开的时候，也很痛苦，只是，你肯定比我痛苦，因为我首先说再见，首先追求快乐的是我。
凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
开始的时侯，我们就知道，总会有终结。
爱情还没有来到，日子是无忧无虑的；最痛苦的，也不过是测验和考试。当时觉得很大压力，后来回望，不过是多么的微小。
有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。
缘起缘灭，缘浓缘淡，不是我们能够控制的。我们能做到的，是在因缘际会的时侯好好的珍惜那短暂的时光。
曾经相遇，总胜过从未碰头。
为什么要那么痛苦地忘记一个人，时间自然会使你忘记。如果时间不可以让你忘记不应该记住的人，我们失去的岁月又有甚么意义？
我以为爱情可以克服一切，谁知道她有时毫无力量。我以为爱情可以填满人生的遗憾，然而，制造更多遗憾的，却偏偏是爱情。阴晴圆缺，在一段爱情中不断重演。换一个人，都不会天色常蓝。爱情要完结的时候自会完结，到时候，你不想画上句号也不行。
同一个人，是没法给你相同的痛苦的。当他重复地伤害你，那个伤口已经习惯了，感觉已经麻木了，无论在给他伤害多少次，也远远不如第一次受的伤那么痛了。
爱情，原来是含笑饮毒酒。
爱一个人很难，放弃自己心爱的人更难。
当爱情来临，当然也是快乐的。但是，这种快乐是要付出的，也要学习去接受失望、伤痛和离别。从此，人生不再纯粹。
我们也许可以同时爱两个人，又被两个人所爱。遗憾的是，我们只能跟其中一个厮守到老。
爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他；怕失掉他。你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人。
不能见面的时候，他们互相思念。可是一旦能够见面，一旦再走在一起，他们又会互相折磨。
只想找一个在我失意时可以承受我的眼泪；在我快乐时，可以让我咬一口的肩膊。
如果我不爱你，我就不会思念你，我就不会妒忌你身边的异性，我也不会失去自信心和斗志，我更不会痛苦。如果我能够不爱你，那该多好。
别离，是为了重聚。
爱火，还是不应该重燃的。重燃了，从前那些美丽的回忆也会化为乌有。如果我们没有重聚，也许我僣带着他深深的思念洽着，直到肉体衰朽；可是，这一刻，我却恨他。所有的美好日子，已经远远一去不回了。
感冒原本是一种很伤感的病。
追求和渴望，才有快乐，也有沮丧和失望。经过了沮丧和失望，我们才学会珍惜。你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人。
如果情感和岁月也能轻轻撕碎，扔到海中，那么，我愿意从此就在海底沉默……你的言语，我爱听，却不懂得，我的沉默，你愿见，却不明白……爱情本来并不复杂，来来去去不过三个字，不是“我爱你”，“我恨你”，便是“算了吧”、“你好吗？”、“对不起”。
相爱却不能相恋，相恋却不相爱。
我也相信爱可以排除万难；只是，万难之后，又有万难。这是我更相信的。
你的心就是我的海角和天涯，我不能去得更远。我们此生共赴天涯海角，不是游走半个地球，而是人间相伴。
你爱我吗？已经爱到危险的程度了。危险到什么程度？已经不能一个人生活。
相逢，不是恨晚，便是恨早。
爱情是风花雪月的事，失意的人是玩不起的。
无法厮守终生的爱情，不过是人在长途旅程中，来去匆匆的转机站，无论停留多久，始终要离去坐另一班机。
离开之后，我想你不要忘记一件事：不要忘记想念我。想念我的时候，不要忘记我也在想念你。
爱情不是避难所，想进去避难的话，是会被赶出来的。
如果没法忘记他，就不要忘记好了。真正的忘记，是不需要努力的。
在爱情的世界里，总有一些近乎荒谬的事情发生，当一个人以为可以还清悔疚，无愧地生活的时候，偏偏已到了结局，如此不堪的不只是爱情，而是人生。
爱一个人，你是会自爱的。
承诺本来就是男人与女人的一场角力，有时皆大欢喜，大部份的情况却两败俱伤。
爱情不是避难所，想进去避难的话，是会被赶出来的。
最厉害的病毒，是爱和谎言。我们害怕岁月，却不知道活着是多么的可喜。我们认为生存已经没意思，许多人却正在生死之间挣扎。甚么时候，我们才肯为自己拥有的一切满怀感激？忘掉岁月，忘掉痛苦，忘掉你的坏，我们永不永不说再见。
人生的大部份时间里，承诺同义词是束缚，奈何我们向往束缚。爱火，还是不应该重燃的。重燃了，从前那些美丽的回忆也会化为乌有。如果我们没有重聚，也许我会带着他深深的思念活着，直到肉体衰朽；可是，这一刻，我却恨他。所有的美好日子，已经远远一去不回了。
爱情从希望开始，也由绝望结束。死心了，便是不再存在着任何我曾经对你有过的希望。
爱上了你，我才领略思念的滋味、分离的愁苦和妒忌的煎熬，还有那无休止的占有欲。为什么你的一举一动都让我心潮起伏？为什么我总害怕时光飞逝而无法与你终生厮守？
为什么要那么痛苦地忘记一个人，时间自然会使你忘记。如果时间不可以让你忘记不应该记住的人，我们失去的岁月又有甚么意义？
明知会失去自由，明知这是一生一世的合约，为了得到对方，为了令对方快乐，也甘愿作出承诺。恋爱旳一个追求不自由的过当你埋怨太不自由了的时候，就是你不爱他的时候。
孤单不是与生俱来，而是由你爱尚上个人的那一刻开始。
喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦，但他给我的快乐，也是世上最大的快乐。
人生的大部份时间里，承诺同义词是束缚，奈何我们向往束缚。
爱情，是自身的圆满，我不再缺少些甚么了。爱情也是一种发明，需要不断改良。只是，这种发明跟其他发明不一样，它没有专利权，随时会给人抢走。
暗恋最伟大的行为，是成全。你不爱我，但是我成全你。真正的暗恋，是一生的事业，不因他远离你而放弃。没有这种情操，不要轻言暗恋。
爱，从来就是一件千回百转的事。不曾被离弃，不曾受伤害，怎懂得爱人？爱，原来是一种经历，但愿人长久。
轻率的爱
把乐乐哄睡后，睁着眼睛就再难入睡，披衣起来，看看钟，不到两点。外面雨声“哗哗”地，下得很猛，屋里的我思绪万千，欲哭无泪。
女孩子总是喜欢浪漫的爱情，当这浪漫犹如鲜花一片片凋零的时候，才会恍然不该感情用事。
屋子里摔碎的碗已经清扫出去，推翻的桌椅也已扶正，一切恢复原状，似乎又是宁静生活的开始。但我知道，这段婚姻的维系仅仅只是因为乐乐这个桥梁。
永远不敢想像，如果两个人的轻率分手对敏感的孩子会产生怎样的伤害，但争执就能解决问题么？这样的生活何时是尽头，漫漫黑夜总有天亮的时候，只是终于等来天亮时，我也已经老了。
想得太多，心中的郁闷没有人能够诉说，回忆，脑中闪现一幕幕镜头……
我与他是通过介绍认识的，介绍人是我姐姐。那时我做保险跑业务，每天很辛苦也很勤奋，保险这行业就是这样，不进则退，每个月的任务不完成，非旦没有收入，且随时有被炒的可能，而倔强的我不想因此被淘汰，正是这种信念的支撑，虽然压力过大，但仍然在最艰难的行业坚持了十二年之久。
当时我已经过了三十岁，自己单住，弟弟早就成家，且BB已经出世，母亲在他家帮忙照顾，虽然心中着急我嫁不出去，天天念叨，却也管不着我早出晚归。那时我一心扑在工作上，根本无暇顾及，每天就拿个馒头，一瓶矿泉水，拜访上百家客户，象着了魔到晚上不到十点回不了家。拖着铅灌的双腿，哪有什么花前月下，还是好好睡觉，明天又得战斗。
姐姐看着不会照顾自己的我心疼，让我去她家住，至少三餐可以定时呀，别把身体搞垮了。这一住就是两年，确实很感谢她，而她也象母亲一样的唠叨，张罗着让我处对象。实在烦了，就把她介绍的一个个推荐给同事好友。
我与他的认识也是在这背景下，我姐夫有个好朋友，经常来家里喝酒唠磕，只要一来，姐姐就缠着他问有没有合适的同学或者同事，帮忙介绍介绍，那股认真劲确实让我感动，而这份感动促使我终于和他见了面，姐夫好朋友的同学，我生命中唯一的一次相亲。
但父母不同意，唯一的理由就是因为他的母亲是精神病患者，因为中年才得子，他的父母都已经是我外公的年龄，将来必定会成为我的负担。其实父母都是深爱自己的子女，自己为人父母以后才懂得，他们的阅历能够看到不喑事务的小辈所看不见的未来。为了达到让我们分手的目的，他们已经另觅对象，让我重新再相次亲。但固执的我坚持己见，通过短暂的接触，我发现他不喝酒不吃烟，这样的男人是现今世上难得的好男人。我的鼻子让我对气味过于敏感，而第一次见面时，他干净的气味就让我着迷。
当时我在兼做厂家的化妆品代销工作，每个月都要跑浙江四川等地的市场，来回至少得要十天半个月的，另外的半个月就抢着把保险的任务完成，虽然忙碌但非常的充实。
初次见面是在元月份，正月过后我就出去跑市场了，也为了逃避父母的追问，他们的极力反对，我只得地告诉他们已经分手了，白色谎言。实际上，当时我们的感情并未达到炽热阶段，他是比较拘谨的人，也非常地老实，连拖手也不曾，但却因此吸引我。分开的阶段，长途电话太贵，每到一个地方，我总会把当地的风土人情、工作进展情况以书信的方式告诉他。后来过了好久，他告诉我，每次收到信，他总会很兴奋，而且看我写的流畅文稿真是种享受。当时并不知道，只是畅所欲言地写自己所见所闻，全然没有一个“爱”字。
八月份，因为天气特别炎热，有一个比较长时间的休假，我回到家里，父母又已经务色了对象，让我去见面，或许是逆反心理作怪吧，富有个性的我拿出了户口簿，和他去民政局办理了结婚手续，此时的父母依然蒙在鼓里，直至我们张罗着买房子，只说了一句话：以后有什么事都不要再找父母了！
飘泊得太久，终于有家了，我很感激他让我安定下来。家的温馨，家的甜蜜，特别是有了乐乐之后，更是让我成了幸福的小女人。
牙齿跟舌头再好，也有相碰的时候，这是我母亲的格言。生活总是现实的，而此时父母的魔咒也开始起作用了。
因为母亲在他很小的时候就病了，又是独子，没人管的他，他的个人卫生很差，可以说是糟糕透顶，晚上从来不洗脸不洗脚，就往床上倒，袜子一星期也不记得换，整个房间就会是臭袜子味道，衣服也不勤换，黑得我用双手也再洗不出颜色，原先让我着迷的气味也日渐淡然。“好女人是所学校”，我相信可以改造他，晚上就把洗脚水打好，一定让他洗漱干净再上床，衣服也时时提醒及时换洗，坚持了一段时间，还不错。初婚的甜蜜也让彼此保持美好的一面，时间长了，他就不听你这套了，依然我行我素，乐乐的出世，家里更是乱套了，到处是乱扔的衣服、袜子，且气味难闻。有过争吵，但不伤感情。
去年公公去世后，他把母亲接过来，与我们同住，从此争吵的升级版就上演了。愈演愈烈，已经危及感情。
他说我变了，确实，我是变了，变化就在他母亲发病时，一脚踹我，让我小产；变化就在她发病时让我“滚”；变化就是家里从此每天得要洗尿片，气味难耐，因为她是精神病患者，小便失禁；变化就在她发病时打了乐乐……
想想那个充满了让我着迷的气味男人，因为这个气味让我迷了心窍，铁定了要跟随这个气味到天涯海角，而现在每天在郁闷中生活，每天生活在让我窒息的气味中，即使冬天打开窗户也难消的气味，还不如让我死了。
他跪在我面前，流下眼泪，让我对她母亲更多宽容，而我冷漠地看着他，象不认识的人，没有感觉，只有鄙视的眼神。生活让我这个充满幻想的人，变得麻木，唯有自己将这枚苦果咽下。
夫妻间没有了相互理解，剩下的是什么？
我的要求真的过份吗？我只想有正常的生活，与所有家庭一样，难道回到从前就那么难吗？
爱，在我生命里支离破碎地裂开、飞散、消失、隐于无。
黑夜漫漫，何时是尽头？姑且忍忍，等乐乐长大，即使我有委曲，孩子毕竟太小，他要走的路更长！……
你的心里到底有没有我
女孩跟男孩吵架了，原因是昨天情人节男孩没陪女孩过
女孩说：你连情人节都没陪我，你心里到底有没有我
男孩摸摸女孩的脑袋说：宝贝，我要上晚班啊，这一晚上班能抵好几个晚上呢
女孩推开了他，委屈的说：是你工作重要还是我重要
男孩说：当然是你重要啊，我是为了你才这么拼命工作的，如果没有努力工作，就不能给你买你喜欢的衣服，
你喜欢的化妆品，还有你喜欢的零食，更不能给你幸福了
女孩哭了说：借口，借口，都是借口，你骗人
说完跑着离开他们共同的小窝、由于男孩熬了一夜，实在是跑不动了，他给女孩打电话，女孩不接、干脆关机
男孩自言自语的说：这丫头，总是让人那么不省心，这次追回来，打一顿再说
（虽然他总是说要打女孩，但却从未舍得打，他的心已完完全全被女孩收服了、即使她不会做家务，又野蛮，一点都不讲理，睡觉把被子全都拉去自己盖，不给男孩留一点。也从不体贴男孩，男孩上班回来还要给女孩做饭，洗女孩当天换下来的衣服、而女孩就整天窝在家里上网、在男孩做家务时，从不搭把手，递一块抹布）
男孩吃力的跑了出去，看马路旁围着一群人，男孩有种不好的预感，慢慢得走过去，心里默念：那一定不是丫头，那一定不是丫头……
可是事实总是那么不尽人意、女孩静静的躺在血泊里，男孩像是疯了，抓住一个围人说：怎么回事？又抓一个围人说：打120，打120……
群中有人说：已经打了、救护车跟警车几乎同时到达、护士们迅速把女孩抬上救护车、男孩傻傻的站着，无法接受这个事实
男孩握着女孩的手说：我不去上晚班了，我陪你过情人节，你快醒来，好不好，好不好
一护士说：别动病人
到医院、火速进了急救室
一个钟头……两个钟头……三个钟头……
医生终于出来了
男孩冲向医生说：丫头怎么样了，她怎么样了？
医生说：你冷静点
男孩说：你快说啊
医生说：她手术很成功。不过，如果两天之内没有醒来，她将永远成为植物人，即使醒来，也可能残废，你做好思想准备吧、男孩倒坐在椅子上自言自语的说：怎么可能，不可能……
第一天……男孩没吃没喝没睡，整天守护在她身边……
第二天，凌晨1点多，女孩醒了，男孩马上叫来了医生，医生确定了没有生命危险
三个月后，在男孩滴悉心照顾下，女孩一点点的恢复，可以说话，可以吃些东西
男孩高兴极了，但就是脚还不能动
女孩大哭大闹、男孩只能无奈加无奈
一开始，男孩对女孩很好，女孩看了男孩一下、男孩就知道他的小馋猫饿了，说：吃点苹果，我给你削皮
女孩幸福的笑了
男孩正在听电话，女孩叫了一声男孩，男孩没事说：我马上去叫护士、说着连‘拜拜’都没是一声就把电话挂了
飞奔去找护士，男孩知道，女孩想尿尿了
可是，好景不长
男孩烦了这样的生活
一天，男孩正在玩手机游戏，女孩叫他，男孩不耐烦的说：你又怎么啦
女孩说：我想试着拄拐
以往男孩会很高兴拿来拐，小心地扶着，怕她摔倒
可现在，男孩把拐一扔说：别把自己给摔死了，没人伺候你
女孩知道，自己花了他那么多精力，又不是他的什么人……
女孩拄着拐，拐一滑，女孩摔倒了，她用乞求的眼光看男孩，女孩却装做没看见，继续玩游戏
女孩用了半天的时间，终于用自己的力量站起来了
小心的返回床上、这时男孩连问一声——累了吗？都没有，走了出去
回来时手里带了点东西，男孩把买来的粥递到女孩面前说：吃吧
女孩把它摔了
男孩吼着说：你爱吃不吃，最好饿死你
这时女孩的心在流血，为什么他会变的这么快
一天，女孩叫了男孩，说要尿尿，男孩又吼她说：你憋着点，别尿裤子了，没人帮你洗
男孩把女孩往轮椅一扔说：我去叫护士
说完慢吞吞的走了，不再跟以前一样飞奔而去
女孩再一次心碎
女孩跟男孩赌气，男孩却一脸不在乎
一天，女孩想下床活动一下，看了看男孩，男孩却说没空，可他明明在玩手机斗地主
于是女孩一点点挪动到床边，拿着旁边的拐，可要下床，这对她有太高的难度了，一个转身，女孩摔地下了
男孩看了一眼说：没摔死就好、说完继续玩
女孩心里想：你不扶着我，我照样能恢复，不用你帮我，我照样能恢复
这样的日子一日复一日，三个月后、女孩完全恢复了、脚变得有力，可以走路了
一晚上，男孩接女孩出院
一路上，他们都保持沉默，但可以看出男孩很激动
男孩牵着女孩的手，慢慢走回了他们共同的小窝
男孩让女孩先进去、女孩第一眼就看到——欢迎丫头回来
还有一桌女孩喜欢的饭菜、女孩对男孩说：最后一次晚餐吗？
男孩尽量不让泪水掉下来，搂住女孩说：我的傻丫头，不是最后一次、你知道么，当我扯着喉咙骂你的时候，我的心有多痛；看你一次次摔倒，宛如我的心也掉地下了。如果我不这样，你会依赖着我，也不会这么快恢复。
我们不是朋友
他和她是最普通的朋友。见面仅仅点个头的朋友。但点头以后，她就会心跳，就会脸红。怎么了？她在心里问自己，我……喜欢他吗？她摇摇头，不承认自己的感情。她小心地封闭着自己的感情，小心地注视着自己的心里的王子。而他，丝毫也没有注意到。他有了一个漂亮的女朋友。是的，高高的他，不会注意平凡的她。
故事开始在毕业前。那年的散伙饭，大家都像疯了一样；拼命地喝酒，拼命地唱歌。毕业有那么多的快乐，也有那么多的麻烦。他和女朋友终于分手了，毕业让他们分道扬镳。他不停和朋友们喝酒，为自己枯萎的恋情。她一个人，在一个角落，轻轻的为自己斟满了一杯酒。她从不喝酒的，但这一次，她为自己倒了满满的一杯酒。在心里给自己鼓了鼓劲，她走向了他。“祝你前途无量”。她说的有点急促，她的心一直在跳。他可能根本没有看清眼前的她，端起酒杯就喝。酒精让他的眼睛朦胧了。他看着眼前这个平凡的模糊的影子，全乱了，世界全乱了。“是我的公主吗？”他醉了，醉意中的他一把抱住了她。而她，眼泪倾泄而出，为了这错误的拥抱。
是的，是错的就是错的。大家很快就毕业了。这个热烈的拥抱，却留在了她的心里。这是她第一次倒在一个男孩的怀里，这是她暗暗爱慕了四年的王子呀。有这个就足够了，她静静地想。王子，只是经常出现在梦里。
尽管在一个城市，但大家的联系机会并不多。他在IT界工作，她去了一家著名的通信公司。一年以后了，大家聚会。并不像小说里写的那样，很多同学仍然是独身。他偶然谈起自己很累。他忿忿地说资本主义剥削人，自己只是迟到一天，就被扣掉了一次FRIDAY’S的消费。朋友们都说你这样的懒虫用闹钟是没有用的，闹钟会叫醒手指而不会叫醒大脑，只能有个好心人给一个MORNINGCALL才行。一直默默无声的她突然说话了：让我叫你吧。他也惊异。她笑笑，我不用掏电话费而已。他释然了，好，谢谢。
就这样，早上七点，他的手机就准时地响起。开始，她只是简单的说：早上好，起床吧。就这样，从夏天，到春天。他们的MORNINGCALL的时间越来越长，从半分钟到十分钟。谈谈工作，谈谈天气。他总是谢她。而她刻意地躲开了。她怕他看透自己的心事。她知道他不会爱自己的，自己也没有必要认真。但她真的不认真吗？每天，六点四十她就会醒。再困她也不会睡着。因为她的心在跳个不行，就像大学时见到他一样。
又一年过去了。大学的同学已经很少有联系了。而他和她，凭着MORNINGCALL，竟然保持着每天一个电话的奇迹！但这个电话只是一个早上的问候，除了这个时间，他们几乎没有任何联系。可能，新年时，有了一张贺卡，他想请她吃饭，她拒绝了。保持着自己的秘密不说，她觉得自己有一份骄傲。而她更加清楚，他不是自己的。就这样，他们用一个非常松懈的方法联系着。他们对彼此的生活并不了解。她病了。老是头痛。有一次她晕倒了，才知道，她得了脑瘤。万分之一的治愈可能。她在医院里。但她依然没忘自己的任务。每天，用自己的手机，拨通他的手机。听着那边的他模模糊糊的回答，她就安心了。她认真完成自己的任务，她也知道，这样的日子不多了。而他高大英俊的身影，一直是她最牵挂的东西。
她的病越来越重了。她开始昏迷，她离死亡越来越近。有一种强力的针剂可以把她从昏迷中唤醒，她请求医生，在每天的清晨，给她用这种药。医生答应了，对一个垂死的人，没有什么不能答应。她依然打他的手机，用最快乐的声音，编制最可信的谎话。他好粗心，他什么都没有发觉。
如果爱成往事
我看过这样一个故事：一个体重160多斤的胖妹子，爱上一个帅哥，可帅哥并不喜欢她，想拒绝她又不想令她太难过，于是就随口戏言道：“如果你能把体重减到95斤我就娶你。”可胖妹却把这话当真了，于是就努力的去减肥，努力到变态的地步，为了得到帅哥的青睐，胖妹子不惜一切代价的去减肥，想用这样的行动去感动帅哥，可很不幸，因为减肥方法不当，胖妹把自己减到了医院，到后来，死了！直至到她死掉，帅哥都没有眷顾一下她。看完这样的故事，有人感动得流泪。可我不知道为啥，我没有感动，只是觉得很悲哀。诚然，生活中有这样的例子，有人坚持每天送女孩一把玫瑰花，最后终于把女孩感动了答应嫁给他。很浪漫吧？我却认为这样的爱情很邪乎，这样的爱情能浪漫多久呢？
总不能一辈子天天都送玫瑰花吧？
一直认为，爱情是一种双向性的情感交流，是两颗心深深的倾慕，是两情相悦，是一种灵魂与灵魂碰撞的火花。如果两个人相爱，是不需要刻意的改变自己去取悦对方的。
如果他（她）不喜欢你，你怎么刻意的去追求也是没有用的，真的相互喜欢的话，喜欢还来不及，用得着不顾一切的去取悦么？就算你用真诚打动了他（她），这样得到的感情未免有点勉强，他（她）当初不那么接受你，一定是你有些条件不那么符合他（她）心目中的要求，被你一时的行动所感动，可时间长了，如果他（她）遇到心目中理想的人，就难保证他（她）不变心了。
可经常有人这样说：“放弃他（她）我活不下去，我很爱他（她）！”其实这样的想法很可笑，生活中，谁没有了谁就不能活了呢？没有了谁地球就不能转了呢？除非你自己真的不想活了，否则谁也挡不了你生活的路。通常我们以为“唯一”的东西其实都不是真的，只是我们没有用心的去寻找而已。
真正的爱情源于彼此发自内心的倾慕，建立在两情相悦的基础上。任何只顾疯狂的去爱别人而不顾自己有否被爱，或者只顾索取而不知真心付出的人都不会有好的结局。
如果爱情已成往事，就让它烟消云散吧；一朵花谢了，就再寻找另一朵；别用眼泪去感动爱情。就算爱情没了，生活也一样在继续，幸福永运在将来，可命运或许在你手中操控。