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男孩不懂女孩说分手的理由
男人只是本能的愤怒，他会猜疑她是不是因为另有新欢而背叛了他，他会气恼女人的绝情而大声呵斥她，在女人真正转身地那一刻，男人除了悲愤地看着她的背影离去而没有一句挽留！
女人一路上一直期待男人会跑上来，拉着她的手，挽留她，说声：宝贝，我爱你！别走！等到泪已尽，仍然听不到任何声响，爱情就这样夭折了！
男人怎懂女人？说分手只是为了被挽留！
每一次说分手，女人都会很害怕，怕你们会真的离去，每一次说分手，女人都很期待，期待你们的挽留，让她知道你在乎她，你舍不得她走，每一次说分手，女人都很无奈，你的一些微妙变化让她不再肯定你是否还那样爱她，所以她拿放弃做赌注，如果输了，只是你真的不够爱她！每一次当分手成了事实，女人会伤心欲绝，男人为什么不懂女人的心思？
女人说分手，只是真的爱你！只是太在乎你！只是你的一些微妙变化让女人恐慌！让女人心不安！只是女人想弄明白你是否还爱着她？
女人以为，爱情的迷茫不肯定会让自己有足够的勇气，做好准备等待男人最糟糕的答案，女人以为爱情就象一个开关，啪地一声打开，啪地一声关闭，女人以为及时拨掉电源就可以幸免于毁灭，女人以为分手可以解决所有的困惑、痛苦、忧郁，女人以为缓慢的生长可以愈合此处的断裂，女人以为她说分手你会挽留她！
然而这都是只女人的一相情愿，多少此时的男人是默默看着自己心爱的女人离去而没有挽留？女人的心凉了，为什么男人不懂女人的心思？
女人只有独自在黑夜中哼着悲曲，用泪水把心中的苦涩一遍遍洗刷……
你不够爱我
也许某一天，我想起你也是一件很远很远的事。那一天，在未来的未来，是衰老，更远处，是死亡。虽然是分手，其实是真的爱你，太害怕失去你！只是你永远不懂！
分手还是继续？
和健的认识是因为同学的妹妹（暂叫她芳）介绍，（健是有过一次失败的婚姻，家有一个儿子但是给前妻了）健与芳是同一家公司工作，09年春节时无意中和芳有接触当芳得知我是未婚时，半开玩笑半认真说要介绍他们公司的同事与我认识时我也是抱着一种试着和无所谓的心态，与健见面后并没有过多想法，觉得只是做为朋友为了不让费芳的好意。春节过后健返回东莞上班，我继续呆在家里，与健的交往在从他去工作之后，他每天发信问候和关心，
一开始我都没有把他放在心上，慢慢后来开始接受他的一些好意，常常隔几天也会打电话给我。并在网上QQ聊天。相识快两个月要我过去他那里，说我们在一起好培养感情，将来回到家里也好一起生活，三个月后（5月份）我请假过去玩了一段时间。到达的第三天他去上班了我在他的住帮他洗完了一大堆的脏衣服（一个男人生活到处是脏衣服）后，闲得无聊就到处查看他的东西，无意中看到他的身份证复印件比他同我说的年纪要大二岁（当时是说他大我7岁），我心里突然间觉得好像受骗上当一样，立马收好自已的东西离开他的住处，打算去找原来的同事，在路口等车时打了个电话给芳告诉我所看到他身份证复印件的事，芳劝我在她的住处留下来，有什么事等健回来再说，同时也发短息给健说我走了，但没有告诉他是什么事。我留在芳的住处，下班后健来芳的住处接我，我们又和好了，晚上在一起时我问健但他始终没有同我解释这件事（他只是在电话里同芳说过因为当初在老家为了尽早的工作故意把年纪改大两岁）。为了这事我心里一直不太舒服，为什么他同芳解释都不同我解释？
带点这一大堆的疑问，我想暂时离开他几天，第四天我同他说要去以前的同事家里看看，他说要我周日去他有空放我过去，我没有理会他，一个人去了，在同事家里玩一两天，他没有一个电话，也没有叫我要过去他那里，周6晚上我发信给说我要到他那里他说好，他晚上有事我说在芳那里等他到23：30他同意了，我从同事处回到芳的住处同芳和芳的老公一直在等他，过了23：30时芳隔半个小时就用她的电话打给他电话，每次电话中都是说他快到了家，要我们再等等，一直等到他02：30他还是这么说，芳告诉我说他可能有问题叫我同他们住在一起，我心里很不高兴用自已的手机打了一个电话给，叫他尽快回到他的住处，我要拿我的东西，我气得和芳一起在这晚的时候跑去他的住处，在他的楼下等他，他从旁边的麻将屋里出来，气得我真是说不出一句话，到了他的住处，他要我留下，要芳先回去，我没有听他的，拿了我的东西就哭着离开了，他一路追随我们，芳一路劝导我并数落他。
第二天是周日，他迟迟来电话给芳说“对不起”，随后又发短息给我说对不起，我回复给他说对他死心了，一整天都没有心情。下午购好的第二天回家的票，回家的当天我在芳住处健发来短息说要送我去火车站，我同意了，在车上我们两个谁也不说话，我想着流眼泪，他看到我这样心理也是很难过吧，不停的吸烟，他问我，我回家后还可以联系吗，我说如果我们要的东西不一样最好不要再联系了，他说有缘我们会一起，大家都冷静的想想。在车站离别时我不争气的又抱住了他，他真让我有点不舍。本来回到家打算不再理他了，到家后几天，他天天发短息给我，我都没有理，我告诉他，如果要玩你找别人，我没有心情也没有时间同你玩，他说他不是这种随便的人，不是想玩玩。我信了他的话，结果又开始和他交流，
但心里对他更堤防了，不再向去东莞之前那么信他（回来后芳也劝我不要再理他了，为了这事芳和键朋友关系也没有以前好了。在公司也不打招呼了），我常常会对他发火，电话中也是教训他多，他变得不在让我这么信任了。回来以后到现在我说分手的事N次了，刚开始时说分手，他会很紧张给我打电话，说我不要这样。他的电话一来我的心里又软了，又和他这样下去，我们也会常常一些小事斗气，彼此都会生气，不过他很好打麻将，我和他说过我不喜欢他常常因为玩牌到深更半夜，他同我说他一个人在外怕了寂寞，怕了呆在房子里。常常也是要我过去，说如果我过去了，他一定不会再去打麻将了，经常是他在打牌时我给他发短息他都是很少回给我，
打电话也是说一两句就挂了。前一段时间为了这事我说要分手，他第二天发信打电话给我，我都没有理他，后来接他电话了，说要我过去，说这样我们可以培养感情，并说如果我不信，他可以同我把结婚证办了，我没有同意。我一次次要他请假回家看看我，他都是说工作忙走不开，工作也是很忙，但主要可能是我在他的心里份量不足吧，其实我要他回家看看主要是要考验一下他到底对我是不是真心的。前两天又发信给他说分手，他回信说“你不要这样，让我安心点好吗”，我告诉他说，如果你真的想和我在一起过日子，那就把家里的房子装修好，中秋节去我家里送礼，并同我爸妈说，他一直没有回我的短息。这两天也没有任何消息，对他我真的不知该怎么办是真的放弃，还是要继续？
此生此世，此情不变！
醉了，醒了！又是痛心一天！
站在窗前，想着你的点点滴滴，让我想着好心痛，我只能用想这个词，因为我们之间的距离已慢慢在变远，我想着你，可是你已经走远了，我无法看见你的眼睛，更不能从你的眼睛中看到我。
穿透窗户玻璃的月光，将我孤零零的身影拽的那么长那么……我不知道我还能坚持多久，我不知道哪里才是尽头？寂静的夜空中夹带着几朵灰色的云，那是被我伤感所染的几朵云。因为我知道，那只是属于我的天，属于我一个人的天空！
打开伤感的音乐，穿过耳朵，流淌于心里每一个角角落落。是你让我肆意的快乐遨游，又让我挣扎于无边苦海。我们的爱情里程碑只经历了四个多月，仅仅四个多月！短暂得可笑。我以为会一生一世……谁不希望收获美妙的爱情？或许，老天又打瞌睡了，给我爱，却不给我幸福。残忍的是，连少得可怜的爱也抽去了。尤如置身荒芜人烟的大沙漠里，寂寥的心情随处可见，空旷的天地。让我无所适从。
男人的自信来自一个女人对他的崇拜，女人的高傲来自一个男人对她的倾慕。那么为什么我们总是不懂得珍惜眼前人？也许爱情只是因为寂寞，需要找一个人来爱，即使没有任何结局。可是爱为什么也如此的脆弱？有时它易碎的程度比玻璃花瓶还容易。它又如此的坚强，坚强到即便已把自己弄的遍体鳞伤，依然痴心的爱着，从不后悔。
也许注定今世的我，在爱的路上走的好心苦好累！此生的我，只能看着你慢慢的离我远去，只留给我你甜美的笑，你真诚的脸，昔日的幸福和快乐，一点一滴涌上心头，是谁错了？也许没有谁对谁错，错得是成为了这世界上的人，错得是必须面对所有不想面对的人和事。
或许我们今生无缘相濡以沫！
今生无奈，我只有期待来世！如果有来世，如果来世我们还能够相遇，一定要记住我，记住我的情，记住我的爱，记住我的一切，让我将今生未了的情缘带到来世再续……
虽然，我的心里比什么人都明白，想得比谁都透彻；可是，却还是无法做到让自己坦然地面对现实，面对这个致命残酷的这份爱情，我的心便撕裂的痛，脸上便布满了伤心苦涩的泪水。
爱你胜过自己
我曾经和你说过，我什么都不在乎，什么都可以不要，惟独不能没有你。在你第一次跟我闹情绪说分手的时候，我就使着想把你从我心里淡忘一些，然而每次的淡忘都加深了我对你的爱，因为我知道，只有慢慢淡忘一些对你的爱，那怕真正到分手的那天，我也不会像现在一样痛心疾首的难受。
和你在一起的那一刻起，就没有想过有一天会和你分手，我想只要用心的爱你，真正地对你好，爱情是永远不会背叛的。相处了一段时间后，感觉有点把握不住这份爱，可我还是在努力的爱你，毕竟那是一个男人对一个心爱女人的一种责任。再苦再累我也情愿，心想茫茫人海中能相识到相爱，实在不易，相信有一天你会真正明白我。然而就是那么突然，最让我不能承受，最害怕面对的事还是来了，而且在我没有一点准备的情况下，太痛苦了，我对你的真心真意还不及你一个朋友的几句话，太不可思议了，你就那么相信你朋友说的都是真的？不明白我们的感情就那样的脆弱？你忍心让一个真正爱你的人痛苦一生，甚至是结束他的生命？
我心不甘，情不愿，于是我苦苦寻找答案，这几天也不断地告戒自己，安慰自己，用酒精麻醉自己，甚至用死亡来威胁自己，不要再去想你，要慢慢地把你忘记，从心底慢慢忘去。可是，我真的无法做到，想起曾经心中那份完美的爱情，现如今已变的像一朵枯萎的花，心真的好冷，好痛。但我明白所有的美梦都已破碎，醒了灵魂回不到曾经，字典上没有“后悔”这两个字，人生已没了来时的路程。
宝贝……哦，忘记了我不能这样再叫你了，你给我的权利已经过期了。对不起，QQ上你的留言我上线看到了。也许不久的一天，你会找到一个比我还爱你，疼你，了解你的男人。虽然我内心痛苦不堪，看着自己心爱的女人和别人一起手牵手，只要能看到你脸上有幸福笑容，那样我也会很开心！……忍不住的还是喊你一声宝贝，别哭，别难受。分手的那天我就明白了事情全部的真相，只是我不想去揭穿，更不想为自己解脱什么，因为我知道那时的你根本听不进我的话。“对不起”亚芝，静心想想自始自终，这完全像是一个剧本，你我善良的心都已经被别人给欺骗了，早已落在了别人编制的圈中。不去责怪命运的捉弄，也许我只是你生命中的过客，而不是你永远可以停泊的港湾。
亚芝——我的挚爱，你说过的，我们还是朋友，假如我走出了感情痛苦深渊，我依然像以前那样照顾你，关心你，但我不知道当再次面对你的时候是什么样的心情，可能我会哭的很伤心，可能我会很平静，可能我见不到你了，因为我消失在了这个世界的尽头，无论怎么样，你都要开心度过每一天，不要哭泣。答应我。——此生此世，此情不变！
如果真的只能在梦中和你相爱，我宁愿不再醒来，好想对你说，让我再爱你一次！
傻傻的，做了戏子，又做了看台上的人，痛了自己笑了别人，痛了别人笑了自己。
这一世，我转山转水转佛塔，不为修来世，只为在途中与你相见，可我，我所做的一切似乎都是只为修来世，而今生似乎已是薄凉。
偷吃禁果后，我是不是该放手
提起笔来书写自己的故事，内心久久不能平静，复杂的思绪像棉花一样堵在心里，让我无法呼吸，和他相识有整整四年了，从2005年3月到现在，曾经所有的故事像放电影一样一幕幕展现在我的面前，有过快乐，痛苦，幸福，悔恨。
昨天他和我又吵架了，是3月26日，再过一个多月阴历的同一天，就是我满22岁的生日，今年的生日我本不打算过，不过今天他提出要出去玩，就算移到今天过吧！本带着愉快的心情和他出去玩的，可是发生了一件让我伤心，心灰意冷的事情，影响了我的心情。
中午一起出去，他把手机掏出来，我非要抢，他极力阻止，更加激起我的好奇心，最终我还是得逞，我把小小手机打开，翻开他的短信，却看到让我不愿意看到的一幕，整整收件箱里都是一个叫柳某某的姑娘，一个个温情无比，本也是不生气的，他在异乡有个朋友关心这也是正常的事情，可突然想起昨天在他家里看见一个叫柳某某的女生照片和简历，我质问他是谁，他只是轻描淡写的告诉我是一个不认识的人，而今天我却翻开手机，看见的一切又该如何解释呢？
这分明是在欺骗我，毫无遮掩的欺骗我。顿时无名之火便在心头熊熊燃烧起来，一发不可收拾。我问他，他不做任何解释，他承认一切，在他的心里我算什么？为了他我付出了所有，而他呢？欺骗我，我最不能忍受的就是他骗我，无论发生任何事情，我们共同携手去度过，共同面对，相信困难是一定可以克服的，他让我太失望了，真的太失望了。从前父母说他骗我，为此我还与父亲大动干戈，现在想想，父母毕竟是父母他们的社会阅历，人生经历要比我们广泛的多，而我如同井底之蛙，早知道一切都听他们的我也不至于受到那么多的伤害了。
昨天的事情触怒了我本就不满意的情绪，所有的委屈，埋怨一股脑发泄了出来，感觉自己无法承受了，我想总该发泄一下了，就请朋友们听我娓娓道来。
和他在一起2年半的时间了，同居了1年。记得和他在一起的那年，2007年的7月我还在上大学，那年我刚实习，他毕业才1年，因为从前不了解他，只是通过电话了解只言片语，他是一个名牌大学的本科生，毕业后利用某种关系，考上了公务员，在一个政府机关工作，因为性格关系，触怒了政府领导，后来引发了一场官司，虽他是检举者，但仍被牵扯进去，最终幸运有上面领导（利用高干的子女）帮助，没有进监狱，一怒之下他便公务员辞职了。在我实习那年正好是他人生中最低谷的日子，他没有了工作，没有了经济来源。
即便如此，我还是收留了他，他从远方来到了我学习生活的城市，开始告诉我绝对不会碰我一丝毫毛，不会和我发生任何关系，叫我放心。年轻幼稚的我竟然相信了他的鬼话，让他和我一同住在我租的房子里，第一天他比较老实，没有碰我，可是第二天他便霸占了我的身体，甚至有段时间我非常害怕夜晚，我害怕晚上我们睡在同一张床上，他粗暴的糟蹋我，更让我害怕的是。
这样的日子没有过多久，让我害怕的事情最终还是发生了，一连一个半月没有来例假，厌油，精神不好，全身无力，偷偷的出去买了试纸，不出我所料——我怀了他的孩子。那时感觉天都要快塌了下来，心里不停的滴血，我冷静的告诉他，他问我怎么办？我说打了。
还记得那时在2007年的11月份左右吧！他陪我去医院，查B超，我永远不会忘记，报告单上赫然写这：“直径3CM，活胚囊，诊断：早期妊娠”。天啊！这是我第一个孩子，我肚子里的小宝宝，不是作为一个女人或许没有人能体会到我的心情，后悔、怨恨，所有的一切都夹杂在一起。只能怪自己……
我们没有钱，只能到一个私人的社区卫生服务站去。他来了3个月的时间，每天都只在家里玩电脑，也不出去找工作，做为一个男人，他不应该只是依靠女人而去生活，而我仅仅只有家里每月给我的400元生活费，加上房屋水电，我们日常生活，所剩几乎没有。每天都在实习，没有工资，只有周六，周日休息，我还在外面做兼职，赚钱补贴生活。就是这样我也没有埋怨过他一句话，想总有一天他的伤疤抚平了，一切都会好起来的，他会好好的待我，好好的挣钱，生活。就这样，我就仅仅拿了250元钱找到了社区卫生服务站，要求给我做药流，因为我的钱根本不够做人流，记得吃完二天的药，第三天要到卫生站观察服药，到卫生站后医生发给我了药，吃完后，就感觉小腹被刀狠狠的搅来搅去，钻心的疼痛，我无力的抱着肚子，蜷缩在病床上，豆大的汗珠从额头上滚落下来，脸色像染色的蜡纸一样苍白。疼了大约半天慢慢的好了些，孕囊在药物的作用下慢慢脱离了子宫，我去上厕所时，樱红的鲜血流了出来，伴随着一块血块，从体内掉了出来，我知道这就是我的孩子，可怜的孩子，变成了一滩鲜血见他的妈妈，此刻的我只觉脑袋眩晕，在他的搀扶下，跌跌撞撞的走回了家。晚上他把我搂在怀里，我只是不住的趟着眼泪，不只是脸上的泪，心里早已泪流成河。
到后来我2008年的6月份实习结束，大学毕业了。顺应了父母的安排回到了自己家所在的城市，准备上班，可由于种种原因上班的时间一直推后，我一直在家没有工作，那段时间是我最烦躁，最痛苦的时候，他说是为了我来到了十堰，可仍旧像在学校那时没有工作，没有经济来源。他每天怪罪我不出去找工作，在家靠父母，可他呢？每天仍旧是无所事事，我常常把父母给我的零用钱给他花，给他交房租。还常常偷偷把他带回家给他做好吃的，改善生活，可有次发生了我最不愿意看见的事情，
那天我把他带到家里，给他炒鸡蛋米饭吃，正打算吃着，父母回家了。正好碰了头，当然如我所料，父亲是极其生气，母亲碍于面子，招待了他。后来他走了之后，父亲把我狠狠骂了一顿，并把我软禁起来，让我每天和他一同上班，不许到处乱跑。第二天他把我叫到家里，就使劲打电话，打给曾经他工作的单位，核实有没有此人，结果打了遍，回答是从来没有听说过此人。父亲告诉我他一直在骗我，我不信，让我马上和他分手，可我依旧没有照他所说的话那样去做，我继续和他在一起，还告诉父亲我们分手了，听说我们分手了，父亲就渐渐没有再过问了。
再过了一段时间，我被单位安排出去进修，就这样，我也有自己的暂时工作了，虽然没有工资，但要自由的多了。我和他逐渐也走的近了一些。他告诉我，为我不让我出事他做了输精管结扎术。也为此我很震惊，怪罪他瞎折磨自己身体，觉得很愧疚他。可又发生了一件事情，让我再次不信任他了，
上班上了一段时间，我突然感觉不对劲，有上次一样的症状，又去买了试纸，没想到——阳性。我彻底崩溃了，去问他，他死活说不可能，查了B超，果然如此。我走在医院的门口，心里从头凉到了脚上，对他不报有任何期望了，索性提出分手，他同意，说要等到这件事情解决好了就分手，又央求我和他走，把孩子生下来，还说，或许以后他再也不会有孩子了，我坚决不同意，不想让我的孩子出生后就过上痛苦的生活，要房子没房子，要钱没钱，他拿什么来养我可怜的孩子啊，不想让他才来人间就和我们一同受苦。我坚决给他打掉，这次是做的人流，普通人流，没有用任何麻醉药物，扩宫插入宫颈时，那撕心裂肺的疼痛，让我永生难忘，我忘不了那在手术台上的疼痛，大声的叫喊着，整个大楼都可以听见我的声音，那种痛不仅是躯体的痛，心灵更加的受伤，无法用简单文字来表达我的心情。只有泪水，泪水。
写到这里，我心情好了很多，隐瞒了整整2年多的事情，无法与人倾诉，有时我感觉自己都快被憋疯了，无法呼吸了。我怕告诉别人会遭人嘲笑，看不起，甚至鄙视。便把这一切事实的真相埋在心中，可今天我实在是受不了了，说了出来，感觉要好多了。
面对这段感情的时候，我真的很犹豫，或许和他一起的日子太久了把！习惯了有他的生活，不可救药的爱上了他！可他并不能给我想要的未来，我们之间也不会有结果，所以我选择放手，放手了或许对彼此都要好些，我希望他也不要怪我，安静的从我生活中离开，不想见到他，我怕自己见到他会突然的心软，会舍不得和他分手，时间会淡忘一切，我们同样都会有新的生活，新的爱情，新的开始，说到这里，自己内心一点也不怪他，尽管他曾伤害过我，但也同样是他让我逐渐的成熟起来，陪伴我度过了一段美丽的时光，感谢他。
草恋花
一个爱玩任性，可有着漂亮脸蛋的校花。每天不好好上学，只知道泡吧，喝酒，抽烟，所有刺激好玩的，她都会！一个很帅气却带着傻气的乖校草。学习优越，除了学校以外的事物，他就再也没接触过别的。学校几乎所有女生都喜欢着这么一个帅气有才华的乖乖崽，可惟独就只有爱玩的校花从来没有注意过这乖乖崽，可她却是他心底唯一有特别感觉的女生，只要看到她，他的视线就不会离开她！
一天，在走廊上遇到了她，他鼓起了勇气，走到她面前，微笑脸红的说：“我想认识你，可以做你的朋友吗？”她看了他一眼，笑着说：“帅G，你这种搭讪方式是不是太老土了？”“阿，我我……”她笑着他的傻气“好了，晚上10点，嗨嗨酒吧见”说完便走了，留着他说完她没听完的话“10点是不是太晚了……”
他从家里偷跑了出来，晚上10点，他来到酒吧，这是他第一次来这种地方，里面很乱，但他还是一眼就看到了她，她在那抽烟，喝酒，她看到了他“过来阿”他走了过去，几个男生几个女生，她拉他坐下了，她随手把自己手上的烟给他，他忙说了句：“我，我不抽烟”女生傻了。“现在居然还有不抽烟的男生，是不是男人阿。”男生默默没有出声，另一个帅气十足的男生问道：“他谁阿？你怎么把你手上的烟给他？”女生不爽道：“关你P事”“你是我的女人怎么不关我事”“不要脸的，我又没有答应你”……男生在一旁听着女生好听的声音却说着满口的脏话，在心理很不是滋味，女生又递给他一杯酒“干杯”“我不会喝酒”女生实在不忍不住的说道：“不抽烟不喝酒，什么都不行，你还想追我？”“我，我只是想跟你做朋友”“喜欢就喜欢，有什么不好说的”男生顿了顿，好吧，那干脆就说吧，第一次的表白，“是是的，我喜欢你”可这才发现女生已经跑去跳舞了。
凌晨2点了，他们一起走出酒吧，那个帅气十足的男生拉着有点醉意的校花：“走我送你”她甩开了“不要你送”她走到乖校草的身边“你送我吧”他开心的说“好”可那男生冲了上来又拉住她“你是我的女人，我送你”“谁是你女人阿放手”“不放，走”说着硬拉走她，乖乖崽在心理突然涌出了力量，不能让他乱来，我要保护我的花！他过去拉住她的另只手“我来送她”那男的看着他“小朋友，快放手……不想活了吗？”“该放手的是你”他从来没有这么大胆过，“欠揍的家伙”说着一拳打了过去，重重打在了他脸上，他死拉着花的手另一只手也一拳打了过去，把那男的打倒在地，“走”说着把他心爱的女人带走了。
一路上，她看着他，他在心理紧张着，刚才是第一次打架，要是被学校父母知道了怎么办，想着想着，他越来越害怕，女生突然停下来“傻书生”“阿？”“你刚才打了最坏的恶少，你不怕吗？”他想了下“怕”“那你还”“不过我更怕你受伤”女生傻了下，情不自禁颠起脚亲了他的脸，他脸又红了，然后想了想：“做个好学生吧，我们一起好好学习”可她坚决的说：“不可能”“为什么”“我已经这样了，不可能再变了，好了，我回家了，你不用送了”说着她拦的士，他大声说道：“天下没有不可能”女生回过头：“要你变成我这样可能吗？”男生犹豫的顿住了“这个世界没有谁可以改变谁”然后笑着说：“傻书生，我们是不可能的2个世界的人，以后你读你的书，我玩我的，拜拜了”之后上了车，走了……男生难受的呆在原地“我们真的不可能吗？不，我相信爱可以改变一切！我的花，草只会在花身边！我一定要在你身边守护着你”
爱情可以改变一个人，既然改变不了她，那么，我愿意改变！傻书生开始偷偷在家里学抽烟喝酒，一个星期时间，他学会了，这段时间，花没有出现在他视线里。他每个酒吧去找她，直到所有酒吧，他都跑到了，还是没看到过她。
她其实一个星期里，哪都没去，就在家里，想着她跟傻书生的可能与不可能！想了一个星期，可还是觉得他们在一起不太可能，自己是不是喜欢傻书生了？心理突然想起这个练头，难道这就是传说中闪电般的爱情？可这是个不可能的爱情，我不能害他……
草寻找了花10几天了，终于……花来上学了，放学了，花睡到最后一个准备离开教室，草走了进来，一手拿着酒瓶，一手拿着烟盒“我找了你10几天，为什么要躲着我？”“傻书生，我当然是每天在酒吧玩了，怎么会出现在这个我不适合的学校呢”“骗人，所有酒吧，我都找过了”“什么？你不乖乖读你的书，发什么神经？我告诉你，我对你一点意思都没有，我根本就不喜欢你”“一点意思没有？那你那天亲我？”“傻B，亲算什么？我亲的人多了，我那是耍你的，傻瓜”她暗暗在心理想，其实我还真没有主动亲过别人，那是第一次阿！“我傻，我傻，我承认！我傻到为了你学抽烟，学喝酒，傻到为了你第一次打架，傻到想浓入你的生活，傻到以为改变自己就可以换取你一点点的改变，傻到……”他说着眼泪都快流出来了，话已经说不下去了，他在心理想：傻到暗恋她5年，从初中起就开始了，他用牙齿咬开酒瓶喝了起来，花心理很难受，看到他这样，她很心痛，可这不是她想要的阿，他又抽起烟来，花看在眼里，痛在心里，她笑着说：“你怎么变，我都不会喜欢你的，你还是做回你的乖乖崽，傻书生最适合你”说完，她便走了，走到门口，不知道为什么，眼泪流了出来，而草也流了泪……
花坐在学校外的奶茶店里，算了……一切都过去了，不要想了，像我这样的人，怎么会拥有真正的爱情呢？还是无忧无滤的玩适合我，虽然第一次对个男生动心，但他偏偏跟我不是一个世界的，哎！她眼睛望向外面，突然看到那恶少加十几个人从她学校出来，匆忙离去，真不要脸，都拒绝他多少次了，又跑来找我。
他们走后，花走出店，准备回家，突然听到周围人议论着“天阿，校草怎么会遇到这种事？他人这么好惹谁了”“是阿，好象被打的很严重，血流不止”突然，她感觉世界被毁灭，这不是真的，她激动的问：“你们说的是不是真的？”“这种事怎么能骗人，校草还在学校天台躺着呢”花像疯了一样的冲进学校，她爬着楼梯，前所未有的惊人速度，脑子里都是空的，只想看到那傻书生，不小心还摔了一交！
终于到了天台，一群人围着，花冲进了人群里，出现在眼前的，她呆住了，傻书生全身的血，周围也是一滩的血，他躺在地上，四周还有棍子，乱七发招的打人工具，她慢慢走到他面前，老师们说道：“正准备去找你的，他说只想见你”花猛的无力，跪在了地上，老师们走开了，继续打电话报警，叫救护车，花用手摸着草的头发，头上都是血，好象是被打了头，眼泪开始不停的流着，心中有多难受，她都痛的不知道了，草慢慢睁开眼睛，微笑道：“你来了”她哭着，不知道这时候应该说什么才好，他看到了她的手：“你……手怎么受伤了？”“刚才不小心摔的”“怎么这么不知道心疼自己”“我现在更心疼你，你流这么多血，这么多，会不会……”她想说会不会死，可又没说，她想想就觉得害怕，真的不想失去不想。“不会的不会的，傻书生，你坚持下！医生马上就来了，你一定要坚持”他闭闭眼睛，身体的疼痛已经不重要了，更重要的是，他想好起来，他想抱着流满泪的她，他不想看到她这么伤心的样子，花紧张的说道：“快睁开眼睛，你不能睡，睁开眼睛看着我”他用力睁开眼，他感觉自己不行了：“我现在才知道，我不喜欢你”花傻了下，他继续说道：“我爱你！”花哭的更厉害了，这3个字她第一次听起来这么高兴可却这么不情愿听到：“不要不要，我要你站着好好的更我说，这样说出口的不算”“可，可能没机会了，你就讲究吧”“不要，不许，那死B恶少为什么要对你出手这么重，没人性的”“因为我不愿放弃你，他要我放弃你，我说即使死我也不放，所以……呵呵看来爱你的人很多。”“其他的我都不要，我只要你一个人的爱，你要好起来！我们一起好好学习，好好在一起”“你愿意改变了？”“嗯愿意愿意”他笑了“可是……可是……好象真的不可能了”说完，他闭上了眼睛！花惊住了说出了他一直没听到的话：“傻书生，其实我爱你”
草离开了我……我在家里痛哭难受了一个星期，我还是不能面对草离开的现实！我痛恨自己，为什么我错过我了一生中的最爱？晚上我梦到了草，他要我振作，要我做个乖乖女！我答应了，梦里我终于对他说了：我爱他……
第2天我穿着校服，乖乖的上课听讲，回家做作业！草曾经为我改变，我其实也能为他改变，为什么我一开始不懂呢？其实为爱改变有什么不可能！傻书生说的对，“天下没有不可能的”
一次感情的游离
我有一个完美的家庭，老婆漂亮贤惠，儿子也听话可爱，是啊，我应该知足了，在外人眼里，我就是很幸福的，有时候我也觉得自己是幸福的。但，她还是闯入我的时候，她离异后，带着女儿生活，我们是同事，我们的办公室离的很近，只有几步之遥，也许就是这样的几步，就会生出一个故事。我的办公室有个很大的镜子，靠在墙边，她时常来这里，就是来照镜子的，有时候我们会寒暄几句，有时候她什么也不说，在这里逗留片刻，对我也熟视无睹，片刻后就飘然而去。随着她的飘然离去，我的心里也顿生波浪。
我审视自己不是那种很随便的男人，更与什么风流倜傥毫不相干。我是个很谨慎的人，朋友们都这样说我，我善于保护自己，我约束自己，从而不会受到伤害。
日子就这样的，一天又一天，她的偶然不来，我就会有失落感，也许早已习惯了她的到来，就像每天要上班一样，我不知道自己怎么了，有时候竟然会为她莫名的担心，我不知道，自己算不算爱上了这个女人。我的工作很清闲，清闲的每天会做在电脑前去看一些论坛，家离单位很近，晚饭后我就步行到单位，单位有几个同事也会来这里，有时候就是在这里上网，聊天，当然也很想遇到她。
我甚至与这样的思考，是她在诱惑我，她为什么不到别人的办公室照镜子，为什么偏偏来我这里，其他的屋子里，也有镜子啊，这是其一。其次，我这个人长得还不错，1。82的身高，五官端正，呵呵，虽说不是什么英俊潇洒，但也比较养眼吧，不至于人见人烦。再想她现在可能就是对我有某种意思。
一段时间后，我真的有点不知所措了，因为她有时会莫名的打电话来，说自己没有带什么办公室里钥匙，让我帮她，天知道，我也根本没有什么钥匙，我去也是于事无补啊，可是，这就是可疑处，明明知道我不能够帮她，她却打来这样的一个莫名的电话，不是诱惑我是什么，我左思右想，我的判断是没有错的。我对她也很有好感，但我有家庭，又不是个随便的男人。
说起来也怪，她没有我老婆漂亮，论气质，也与我老婆逊色很多，我是站在一个很客观的角度上来评价的，但，我就是放不下。那段时间我很苦恼，我就像是一个在无边无涯的海上漂泊的小舟，我的旅程是那样没有目的，是那样的渺茫，我知道，岸其实一直在眼前，可我很希望远方的海市蜃楼，它的虚无让我心醉，让我寝食难安，我的思想就不归属于自己，在挣扎和难耐中，我的心一次一次的随她而悸动。
有时候，遇到我们相视一笑，我们都知道笑里包含很多，有思念，有牵挂，有不舍，有无奈。
我们可能属于那种日久生情，我说不清楚，但我的的确确的在这样的牵挂一个人，我知道我有家庭，我要为我的家庭负责。我的重心在偏离后又回到原点，而后，继续偏离。又继续恢复，我是在这样的挣扎中，那段日子也因此格外漫长。我在忽而左，忽而右中生活着，在摇摆不定中，寻求一丝安慰。
我们已经有多时间没有见面，我是比较固执的，也许这也叫我的坚守，我从不去她的办公室，也很少和她主动的打招呼，我不知道，我是没有勇气，还是责任太强，说不明，就干脆不说，我一直这样的生活，不会为她做什么，或者什么都不做，对我们更好。
在网上，我有个朋友，我把她当做我的知己，我把自己的心事告诉她，希望能够缓解一下我的内心的不安，她直截了当的问我，如果有可能，我会不会为了这个人，和自己的妻子离婚，我不假思索的说：“不会”是啊，骨子里，我是个有责任的人，但我又是个为情所困的人，她说我，这是一时的困倦，对婚姻，对于家庭，可能吧，结婚十几年，我们的爱情渐渐为亲情的时候，我们都有点厌倦，但不是对家庭的离弃，我们回偶尔的有思想的游离，但我不想真的做什么，所以就让这种思想慢慢的淡化，淡化，我觉得我做的到。
时间过的很快，一年，又一年，我思绪淡定了许多，我和她成为了朋友，是那种很正常的朋友。当春天来临的时候，她要调到外地去工作了，临走前，我们大家为她举行一个欢送仪式，我对她说，珍重，需要我帮忙的时候就不要客气，我们是朋友。她微微一笑，点点头，没有说任何的话，但我分明看到有一丝雾气在她的眼底升起……
时光如白驹过隙，我又开始了我的生活。平静的，回家和妻子一起讨论电视节目，教教儿子书法，最近儿子的书法很有长进，我很欣慰……