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如花的谎言
做了多年的妇产科医生，我诊断过的病例不计其数，然而几天前发生的一件事却让我久久无法释怀。
那天早晨，我刚上班，一对年轻的夫妇走了进来，男人个子很高，眉宇间流露出一股气定神闲的表情；女人有些清瘦，脸上洋溢着一丝温暖而满足的幸福，两个人手挽着手，不时地窃窃私语，给人的感觉像是一对很恩爱的小夫妻。从他们的衣着与语言的表述能力上看，就知道是一对受过教育的年轻人。
他们五年前结的婚，两年前开始计划着要个孩子，可不知为何却总也怀不上。我问了问他们的身体状况以及日常的生活规律，开了张单子让男人去做化验，同时给那女人简单地检查了一下，然后给她开了张B超单，并告诉他们明天来看结果。
第二天下午快到下班的时候，我正收拾着桌上的东西，那男人来了，他先是礼貌地道了歉，解释说因为接待客户来晚了。我请他坐下来，他迟疑了一下然后默默地坐到了椅子上，双手放在两腿间，十指不安地绕动着，看得出他有点儿紧张。
“医生，我们还能有孩子吗？”他一脸虔诚地望着我。
“化验的结果显示，你是正常的，你爱人属于幼稚型卵巢而且伴有先天性子宫畸形。”我平静地说。
“您说得这么专业我不太懂，我只想知道，我们还有怀上孩子的可能吗？”那男人探起上身，惶恐地望着我，眼睛在我的脸上搜寻着答案。
我努力笑了笑，说：“虽然现代医学的发展使一些疾病不再是不治之症，但由于你爱人的病症是先天性的，因此怀孕的可能性很小，你要有思想准备。”
我的话还没说完，那男人就跌回到椅子上，脸上的痛苦清晰可见。
我正搜肠刮肚地想安慰他几句，他又一次探起身，猛地抓住我的手：“大姐，求您点事儿，帮帮我好吗？”我本能地想抽回手，惊恐地望着他。
“对不起，大姐，我有点激动。”那男人松开了我的手，两手在口袋里翻找着，像是在找烟。
我看了他一眼，他意识到了什么，抱歉地笑了笑，双手又搅到了一起。
“大姐，不瞒您说，我和爱人是大学同学，五年前她放弃了城市的生活随我来到这里，那时我们是真正意义上的一无所有……”
那男人喃喃地说着，像是对我，又像在自言自语。我冲他点了点头，同样是白手起家的我，对从农村走出来寄居城市屋檐下的学生的艰辛深有感触。
“大姐，请您在诊断书上写上是由于我的原因怀不上孩子，行吗？我求您了！”那男人一脸期待地望着我。我愕然，愣愣地看着他。
“我爱人跟了我九年，她把一生中最美好的时光都给了我，我不希望她的下半生在自责中度过……”
男人哽咽了，他把头扭向一边，我清楚地看到他的眼里浸满了泪。我默默无语，开出了我从医二十年来的第一张虚假诊断书。
当我在那男人的名字后面写下“精索静脉曲张”几个字时，眼里涌出泪来，因为那一刻，我突然读懂了真爱。
他和她是大学的同学。四年，在一起有四年的时光。四年简简单单的光阴，四年无忧无虑的光阴。他是个高大的男孩，脸上永远挂着最灿烂的笑容。和所有的男孩一样，他粗心，会丢三落四；爱打篮球、爱睡懒觉、爱抱着吉他唱歌、爱和漂亮的师妹聊天。而她，是个平凡的细心的女孩，她爱做梦、爱幻想、爱看男生打篮球，爱远远的有些羞涩地给他们加油。
爱如水
爱。仿佛站在水边。看着盛大绚烂，伸出手，触到的原来只是幻影。但它兀自继续，自生自灭，不息不扰。凝望着水面的执意和伤感，无法得以解释说明。
一个女人要让自己慢慢变得美好，需要穿越生活的起源。而这些起源，也是痛苦的根基。像一条河，从不停息。最终流入大海。钢琴只属于少年，因为它过于明确清晰，不够暧昧。喜欢穿白色的女人，它们有自信心，旁若无人。这种自信也许来自于拥有了很多常人无法企及的东西。又也许来自于一无所有但无所求。
只有经济不独立或者害怕孤独的女人和男人，才会想用婚姻去改变生活，获得安全。而对我来说，那已不是最重要的事。
没有人站在她来时的路上。她亦不再回头张望。只是往前行走。能够写封长信，知道可以写些什么，知道可以写给谁，真是一种幸福。她坐在幸福的对面。她已经很久不知道自己可以写封信给谁。而信上，又能说些什么。
她是这样不喜欢对话的人。唯独喜欢一个和说话有关的词：倾诉。没有倾诉，所有的语言都如同被弃绝和荒废。如同谎言。
“我是一个不会再回到故乡去的人了……人一经长大，那一切就成为身外之物，不必让种种记忆永远和自己同在，就让它留在所形成的地方吧。我本来就诞生在无有之地。”故乡就是回不去的地方。
有些人辛苦地打工，存够了旅费，然后辞职，背上行囊，开始行走。有些人从未曾走出自己的城市，满足于生活的现状和表面，舒适和稳定，才能够让他们感觉安全。
每个人都有权利选择自己的生活方式。但换言之，人又是被拘禁的，从未曾得到权利决定自己的生活。
一些人，他们居住在城市里，有着所谓的阶层和高尚职业。但很多人的生活因为专一的深陷而乏味。他们被自己的欲望和野心盲目操纵。试图以虚荣和物质来做证明，并填充自己的空虚。他们在宴席或酒吧里一掷千金，在PARTY和商业娱乐里寻求乐趣。他们回避思考和孤独。从不寻找自己真正的所向。他们丧失那种所谓的危险的美感。
危险的美感，注定了一种类似于虚无的追逐方式。这是已经和结局无关的激情。不停地行走。一边走，一边让美和时光从灵魂里刷刷掠过。好像在风里行走。明知一无所获，但心有豪情。
很多时候，一个人选择了行走，不是因为欲望，也并非诱惑。他仅仅只是听到了自己内心的声音。
为了遵循自己内心的声音生活，我们曾为此付出多么巨大的代价。那时候总以为恋爱能够彻底地拯救自己的孤独。是在付出很多代价，耗费很多时间之后，才能够知道，这个想法是错误的。
年少时那般潮水汹涌的友情，已经不见。经历过诸多人性的苍凉和命运的多舛，已不再需要倾心的付出去探知未来的结局。我们知道，最终我们是会长大的。疼痛会过去的。而那些爱过的人，也就消失了。你已经很少想起孤独。
孤独对你来说，是不可说不可承认不可体会的一种存在。它已经不再需要任何暗示或原因。因为它变成了空气。变成血液流动的声音。变成触目所及的时光和回忆。变成了黑暗。
它不再和关爱、朋友、爱情有什么关系。也不再是一个词语。那是一种绝地的处境。我们的一生，原就是这样走在一条从此地到彼方的桥上，并没有其他去处。可是依然有很多人洋洋自得，以为能够控制结局。
你很清楚，你很少想起孤独来。能让你有感觉的，现在只是寂寞。比如在一个女人最美好最沉静的时候，她爱的，和爱她的人，不在身边。
我的生命不再有网络中的爱
我一直都在接触网络，这几年在网络中栽过三次。有问会问：那你不会在现实中找么？我掂掂自己那几两重，想想还是算了。如果真的是真爱，我想不管在什么环境下都会有结果的！犹豫我的不自信我选择了在网上找真爱，嘿嘿！坦白说网上呢是有很多男士，话说回来没几个可取的男士！待业的，在校学生不在少数，如果真的是有出息的男生，个人认为应该比较忙，不会整天泡在网上。
正确的来说三年前我就是这样抱着在网络中找到真爱，我一直静静的守候着真爱的出现，不负我的‘期待’。有个男生很诚恳的要求了我一个星期，我才勉强的答应做他的女朋友。因为他有两种‘cai’，让我迷混了脑袋，不过整整十个月我从他身上买拿到过一点点好处，倒是他从我身上用不同的理由借去了好多钱，可笑的是我当下鬼迷心窍的相信那些‘什么前女友怀孕了’‘兄弟结婚要送红包’‘清明节女友要送男友礼物’等等！现在回忆我还真的不是单纯的傻帽，那些烂到家的理由我都会相信！也许那时候爱的太‘深’不去计较他的话吧￣择去相信他会给我一个可靠的未来吧……在一起的十个月后的某天他的新女朋友问我是他什么人，并明确的说自己是他女朋友！我傻眼了我也沉默了，大概几分钟后我说自己是他的朋友！当下我真的很茫然，可偏偏那时候出现个让我更茫然的男生，在我最需要安慰的时候，最需要人来关心，疼爱的时候——生命中第一个男人出现了！是他一直不计回报的付出，让我慢慢走出了那所以的人生中‘第一场’爱恋……
他——是个很能言善辩的双子座，总是能哄的我很开心，一个月后我跟他见面。我们像正常的情侣一样幸福的，开心的，伤感的，伤感的是我心里还有一道疤，他说自己不在乎！在一次见面我们在喝酒，喝着喝着他痛苦起来，我以为他是要放弃爱离开我。我整理东西准备回家的时候，他拉住了我紧紧的抱着我说：我怕我们这次是最后一次见面！我流着眼泪说：傻瓜，只要你一直不放手我是不会离开的。我们两个抱着哭了起来一会又傻傻的笑笑……我们一直好好的拥有着对方第四次我带他回家了，因为上次过来玩的时候他把自己的身份证弄掉了，所以去年的七夕他是住在我家，整整六天那时候我觉得真的像小夫妻，可以天天见面真的很实在但是也很矛盾，爱情到底是什么，会永远么？
在一起将近十个月了我脑子迷茫了，因为他没有给我句‘光明’的话，我对他的感情开始有点动摇，我想去外地打工￣￣我打算出去打工赚了钱回来，以后好结婚什么，也许他想的不一样吧。26岁的男生精彩的人生才刚开始，因为我的性格很被动，不爱去工作很散漫……没想到因为一切小问题我跟他分手了，那时候我醒了就哭，越想越哭都不知道自己为什么存在，为什么会那么在乎他。也不知道是为什么他说放手就放手了！而且还是那么的肯定好像他就在等这句话，以后我不开心常说分手什么的，他总是不停的逗我哄我，却不知道这次他却真的同意了，而且没有回心转意的，不留余地的同意……
等我着的失去了我发现我后悔了，我舍不得他，不光因为他是我的第一个男人更多的是我几个月真的是爱上了他，我会给他发消息留言，都是长篇大论的希望那个他能再回头看我，等待我！也许我的任性让我失去了他，现在放下了我才能这么轻松的诉说着过去，命中注定有缘无份吧！很俗套的话，却是最好的说辞，他只是我的过客，曾住进过我的心里，也许这样就足够了，至少跟他在一次的那段时间我真的享受过爱的小幸福吧！我也希望他以后能遇见个好的女孩结婚，哪怕我这辈子都忘不了他，我也真心的希望他能有个幸福快乐的家庭！
我的生命中经历过了两段感情我觉得够了我很累，不想再这样散漫下去，把感情寄托在网络中，至少我现在不会把网络中的感情看的很重。有很多人也是因为网络而结合的，我只能说网络中的感情也许不太适合我这样女生吧！
藏在我心底的痛
刚刚走进婚姻生活不久的我在别人眼里是幸福的小女人，但真实的感受只有自己知道，知道我故事的人才明白我有多么的孤单。
结婚三个多月的我在同事的帮助和劝导下我学会了上网，没事的时候就会和她们一起去上网，主要是聊天，但我并不迷恋上网。通过网络我认识了一些人，这些人大多是能倾听我说心事的人。从他们那里我得到了体贴和安慰的满足感。
一天一个很特殊的网名吸引了我，他就是江。我们一起聊现实生活的不如意，它总是让我们如此的无奈。江告诉我对待生活中不如意的事就要像牙掉了不小心咽到肚子里一样，只要自己知道就行了，不要让别人也知道。我们不能只为自己着想，还要为其它人或其它事考虑，所以我们必须咬紧牙挺过去。
我和江住在同一个小镇，我们分别住在一条街的南北两端，这是我们最开始聊天时就知道的。但我们并不认识，也许我们曾经见过面只是不知道而已。
江是一个退伍军人，比我大七岁，他退伍后因为点特殊原因马上结婚了，之后开了一间小酒吧，生意还算过得去，后来他发现他的妻子和酒吧的经理在一起了，就关掉了酒吧。为了父母和孩子，他并没有离婚，从那以后他开始过着放荡的生活，但他并不开心。
江的文采很好，总爱写一些诗词歌赋，这一点我深有体会，因为他总为我写诗。虽然我不能翻译出每句的准确意思，但整首诗的大意我倒是能看得懂，大多都是赞美我的，所以我很开心。只有在这些诗词歌赋里他才能完全的放松，所以他也是开心的。
我们都喜欢听小刚的歌，尤其是那首《黄昏》，有时要反复的听几遍才能过隐。有一次我不开心让他喝歌给我听，他就用电脑上的迈唱给我听，他不知道当时我有多满足。
记得第一次给江打电话是大年三十，正当每个人的脸上都洋溢着灿烂的笑容时，我的内心却是无比的孤单。这时候的人们都会为自己的身心放假，享受吃喝玩乐所带来的快乐，在这个大家庭里这一切却不属于我。生长在农家的我对青菜一向偏爱，一口肥肉也咽不下去，再看看桌上的菜除了肉就是肉，我哪还能咽得下呀。婆婆家的每个人（包括7岁的小侄）都会玩麻将，当然我不会，我试着学，他们都嫌我慢，我只好自知自明的下来让给别人玩了。这时候我真的好怀念以前在家的时候，想想就像是天堂一样，可我又不能给妈妈打电话，让他们为我担心连年都过不好。所以无聊的我最后给江打了电话。
这是我第一次听到江的声音，很有磁性，很吸引人，听得出来他很开心，所以我只说了几句祝福的话就把电话挂了，我不想因为我影响了他的好心情。
正月初八下午我和老公吵了一架，生气的我从家里出来在大街上漫无目的走，尽管天气很冷，我还是不想回家。突然又想起了江，就再一次拔通了他的电话，意外的是江说想见我，但我从没想过要和他见面，他告诉我他在平时我常去的那家网吧，是他同学开的，我抬头看看路，就在前面不远的地方，也许是好奇心在作怪吧！我答应了。
两分钟后我看到一个，个子很高，模样一般，五官基本端正的男人出现在我的面前，我没有说话，只是给他一个微笑，他看我笑的很勉强，知道我不开心也没说什么。他猜我一定没吃晚饭，就带我去吃了点东西，然后又带我去公园看花灯，看到五颜六色各式各样的花灯我的心情才稍微好转些。看完花灯出门口时他看我有点冷就把大衣脱下来给我穿，我看他只穿一件毛衣会冻感冒的，所以坚持不穿。这时看门的老大爷说话了，姑娘穿上吧！然后对着江说：“谁要是说你不好我都不愿意”我和江彼此看了一眼都笑了。那位老大爷真的很幽默，后来这句“谁要是说你不好我都不愿意”成了那年我们听过的最经典的一句话。
从这以后我们对彼此都有了完整的概念。我们做彼此的听众，互相安慰，互相鼓励，互相支持，我背颂他为我写的诗，我们一起陶醉在小刚的音乐里，渐渐的我们在心灵上对彼此都有了很深的依赖感，我想这就是人们说的网恋吧！
有一天江和我说要带我离开这里，他不介意我的一切，他不愿意我再受到伤害。而我深深的知道江是爱他的家的，他不忍心年迈的父母再次为他担心，不忍心让孩子在他和妻子之间做选择而变得更加叛逆。我为了不让两个家庭破碎，为了不成为别人口中的坏女人，我告诉他我介意他有妻子。他说他永远都会记住这句话的，我开始故意舒远江，在网上我不再主动和他说话，我不再给他打电话。我用语言和行为我伤害了江。
他跟我说我们永远都不要忘记对方，甚至在弥留之际。我没有回答他，只是给他一个笑容，在我转身的一刹那，我的眼泪流下来了，我没有擦，我怕被他看见，我在心里对他说我永远都不会忘记你直到弥留之际，我不介意你有妻子，因为我真的很爱你。为了不伤害那么多无辜的人，原谅我这么做，我的心更痛。
我用四年多的时间才可以坦然面对这份不为人知的恋情！就让这份爱和痛永远藏在我的心底吧！
我死了你还会娶别人吗
“倘若有一天我死了，你会再娶其它女人么？”我记得问这话是在我与君的结婚一周年纪念日上。那时，他正忙着与锅里的鲜鱼对战，根本无暇理睬我。“啊？哦，也许会吧！这得等你真死了才能说。”“什么？”我佯怒，从他身后抱住他：“你就这么讨厌我啊？”
君笑，关上火转身抱我：“傻丫头，我答应过你不骗你。如果我说不娶可我后来娶了，不就骗了你么？”
我也笑，躲在他怀里，快乐得像只小鸟“好吧，准你娶她。不过，不许她碰我那些漂亮娃娃。”“为什么？”
“因为，那是你送我的爱的信物，死后啊，我要在那儿看着你！”“哇！好恐怖啊！”君大笑地抱紧我“傻孩子，你的命啊，长着呢！”
现在，我就活在这堆娃娃里，我想象不到短短十天，我便真的与君阴阳相隔。
我是死于车祸的。一切来的那么突然。那时，我正盘算着周末我们要去哪儿旅行，那车就飞速冲来了。其实，没什么很大的痛楚，清醒时，我看到人们七手八脚的把我抬上救护车，只觉得好笑，因为我知道那是多余的。意识到自己的死亡，我一点也不难过。我一向没什么朋友，只有君。现在仍可以陪着君，看着君就行了。管他是什么样的形态呢。想到这儿，我便大步走回家。
家门前，我犹豫了。我记得以前听说魂是可以越墙而入的。我试了试，居然成功了！这令我兴奋不已，又来回再试了几次。嘿，做魂也没什么不好的。起码钥匙省了！？
进到屋内，我逛了一圈，君还没有回来。突然想起，这是上班时间。于是又在屋内不停的溜弯儿。欣赏我们的房子是我生前最爱做的事儿。当然，死后也不例外。虽然，这间屋子，我已再熟悉不过。因为，在这儿，我渡过了我一生中最幸福最快乐的375日。至今，我还记得结婚那天，君在家门前望着我的表情。他说：“丫头，以后这就是我们的家了！我们的！”是啊，我和君的。从那天起，我便不停装扮它，直至今天，我再也无法为它效力为止。
我看到屋内的粉红色窗帘，卡通的大地毯和那堆了大半个卧室的娃娃。突然想起君每每抚摸我头发轻声说：“你真是个孩子。”时，那无奈又怜爱的样子。是啊，能把家弄像个玩具店，我不是孩子又是什么呢？只可惜再也看不到群在说这话时的表情了。
我叹了口气，回到娃娃堆坐下。不知不觉中竟睡着了。
醒来时，已是天黑。我感到了一丝寒气。使抱怨起君竟然忘了把我抱回暖烘烘的被窝。这才猛然想起，我已从君的生命中消失了，而且是很彻底的。我起身，开始绕着屋子找他，最后是在卫生间里找到我心爱的君的。
他趴在浴缸上，旁边摆着许多空酒瓶，地上被吐得乱七八糟，一股刺鼻的味儿飘散在空气中。我不悦地捏着鼻子，蹲下来看他。竟发现他脸上挂着泪痕。天！我的君会哭？！那个坚强无比的他竟然哭了！多不可思议啊！我试图拉起他，可手却穿越了他的身体！我试了一次又一次，在筋疲力尽后，我决定放弃。头一次，我知道自己是这么无能的。在我的君如此近时，我连拉他一把的能力都没有。这样的妻子要来何用呢？
我轻轻吻了吻他的嘴唇，在他的身边坐下。除了这样陪他，我想不到还有什么其它的办法。
“丫头，不要走，不要……”我听见君在叫我。我知道他是说醉话了。我笑：“傻瓜，我这么爱你，怎会舍得离你而去呢？”
一个月后，日子渐渐恢复正常。我的君仍旧准时准点的上下班，只是不再爱笑；而我，也依旧是那个快乐的小主妇，乖乖的呆在家陪我的娃娃们，只是君不曾发觉；我们还是那样过着属于我们两个人的日子，屋内的一切都没有改变过。直到有一天，玲的出现。
玲按门铃时，群正在书房里加班做他的计划书，我则在一旁傻呵呵的陪他。我想不出在夜里这个时候会有什么人来访？走到客厅，便看到性感的玲和呆呆的君。
这是我第一次见玲。她留着长长的卷发，穿着黑色的性感套装，化了很浓的妆。四周全是她身上散发出的香水味儿。我不禁低头看了看自己身上的娃娃裙和兔兔拖鞋。和她比，我是名符其实的孩子。
“我搬来了。”听到玲这样说，我才注意到她身边的行李袋。搬来？住哪儿？我和君的家么？我奇怪的望着她。
“别胡闹，你给我回去”君似乎在发火。我头一次看到君发火的样子，很凶。我害怕。
“凭什么？你老婆都死了，难道我们现在不应该正大光明了吗？”玲笑得很灿烂，可我觉得很冷“瞧！你老婆死得多好啊。多会挑时间啊。连离婚都省得你和她说了……”“啪！”我看见君打了玲一巴掌。我惊呆了！君怎么会打人呢？他平时连骂一声都不曾有过的。如此温柔的君竟然会打人？他还有多少是我不曾知道的？
“哼！现在打我？！以前在我床上对我甜言蜜语的日子，你忘记了是吧！你可别忘了，你是答应过我和你老婆离婚娶我的！……”离婚？！君想和我离婚么？他不爱我？他竟要娶玲？我怎么一点也不曾发觉？玲再说的话，我已一个字都听不进去。我跌跌撞撞的走回我的娃娃堆。抱着它们。我觉得鼻子酸酸的，一股热浪从眼里涌了出来。原来，魂也会流泪啊！？
玲就这样搬进了我和君的家，像个女主人一样睡在我和君的床上，不同的只是君搬去了客厅。她换掉我的卡通地毯和粉红窗帘。拿走我衣橱里的娃娃裙和鞋架上的兔兔鞋。她把它们通通扔到垃圾箱里。
君什么也不说，只默默地把它们捡回来，洗干净，再放进我深爱的娃娃堆里。然后连续不断的对我说：“丫头，对不起，我对不起你啊！”我望着君，心疼的掉泪。可我不愿原谅他！我无法接受我和君的生活中，出现一个莫明其妙的玲。她像个女皇一样在我和君的屋子里指手划脚，把我一点点挤出去；把我曾精心装扮的小屋变成她的家。尤其让我无法忍受的是，君的欺骗。他为了玲欺骗我！他说过不会骗我的，连我死后的事儿都不愿意欺骗的君，为什么会在我还在人世时，就和玲在一块儿呢？一瞬间，我与君有过的幸福日子显得那么苍白无力。
“这堆垃圾给我扔了！”玲指着我的鼻尖对君说。我看了看四周，明白了，她指的是我的宝贝娃娃。这些都是君送我的。是我们每一次快乐的纪念。第一次约会，第一次做饭，第一次接吻……我们都异常珍惜。还说以后要留给孩子看，告诉他们爸爸妈妈有多么幸福，可如今……天！我看到了什么？君在收拾它们！他要扔掉它们么？他忘了我说过我活在娃娃堆里么？他真的不要我了？一点也再想念他的丫头？我拼命的摇头，却阻止不了他的动作。
君把娃娃收做一堆时，玲很满意地笑了：“快点，扔了它们，我们得忘了过去，开始新的生活了。”君看了看玲，并不理睬她。只很温柔的在每个娃娃的脸上都亲上一口，像以前亲吻我那样。“玲，你走吧！我求你了！离开我和丫头的家！我不会扔了它们，也不能扔了它们！我的丫头活在里面，她在看着我啊！”玲愤怒的望着君：“你说过，你爱我，你是我的！”“不是，不是！对不起，我骗了你，骗了丫头，更骗了我自己！”君失声痛哭“我只爱丫头，只爱她一个啊！任何人都代替不了她，可是，我明白的太晚了……”我奔上前，像以前一样抱住他的后背。泪水横飞，我不能不原谅他啊！？
不久，玲搬走了。像来时那样匆忙。连声再见都没和君说。我想她是伤心的，我看着她忧郁的背影想为她做些什么，可有心无力。我不恨她，只希望她以后一切都可以很好。就像我不恨君一样，我知道爱一旦深入骨髓，就不懂怎么会恨了。
玲走后，又恢复以前宁静而冷清的日子。君把我们的屋子恢复原样。没事儿时便捧着我的照片发呆。要不就一夜接一夜的不停工作。他把自己封闭起来。看着他日渐清瘦的脸庞，我心里说不出是什么滋味儿。
欣便是在那时候闯入了君的生活。
欣与君的相识平淡无奇。那日，欣刚搬到隔壁的空屋，可保险丝断了，便来向君借。
我知道君看到欣时愣住了，因为我也愣住了。欣与我长得出奇的像。只是眉宇间多了份成熟。我看到君抱紧欣叫她丫头时，欣莫名又尴尬的表情。忍不住大笑。我的君竟然也有此等愚笨的时候！从此，欣和君便开始了似有似无的交往。
欣是个很温柔的女人。与创造性幼稚的我是完全不同的。她常在我和君的小屋出入，为君收拾房子，做出可口的饭菜，但从不过夜。我就那么每天坐在娃娃堆里，看着她擦拭我的照片，打扫娃娃身上的灰尘，看她不厌其烦的听君讲我和他的故事……
我打了个很大的哈欠，我想我呆乏了，或许应该换个地方。
君和欣的婚礼是那么自然。我甚至没有一丝嫉妒。婚后的欣像以前一样，她没改变房中任何一点小摆设，包括我那堆曾被玲称为垃圾的娃娃们。望着她每日奔波忙碌的样子，我觉得像是一幅温馨而美丽的画。突然间发现我已是那么多余了。可是，我不愿离开君。
欣怀孕了。这令君兴奋不已。初为人父的喜悦是无法言语的。他像当初娇惯我一般宠着欣，甚至有过之而无不及。
我想欣是幸福的。可我又该如何呢？这个的问题一直困惑着我，直到那日。
那天，君外出了。我看到欣站在娃娃堆前摸着肚子自言自语“宝宝，你会很幸福的，因为你有两个妈妈疼。”然后，她摸了摸娃娃的脸蛋：“丫头，你也很疼我们的宝宝的。对么？”我明白了，欣不是自言自语，而是在对我说。
我释然了。站起来，伸了个大懒腰。窗外明媚的阳光透过玻璃照在我的身上，暖洋洋的。我知道，宝宝只会有一个妈妈疼。便起身离开我心爱的娃娃们，我相信，很快会再见的。
数月后，君与欣生下一漂亮的女儿，取名叫丫头。
踟蹰
她说那是一种习惯，会很痛但如果真的挽回了又不愿意，她还说我不该在心里放下一个莫名的你，但我固执的那样做了，真的很痛，越是放肆的玩，放肆的疯狂越是痛，痛在你的微笑间，痛在他的冷漠里，我会吃到疑点都吃不进去，我会把自己的胃都吃坏，那样的刺痛才是深刻的，那样的折磨才是真实的，为什么在你走的时候要留满记忆，为什么在你来的时候要留满遗憾。
我再也打不开关于的你一切了，那些数字，你我熟悉的数字在不经意间变成了空洞，每一首写满回忆的歌，每一个有余味的颜色，每一个的每一个都在心里了，她让我抹去，却在刻意的刹那镶在了最深的位置，那天晚上我用最后一点希望发去了最后一条短信，也得到了最后的伤心，也是最后的知足，我自己创造的故事被主角篡改了剧本，那是我聘用他的后果，我用最大的努力去接受，去承受。
如果，对，是如果，可爱的你了解我一点点，我会高兴死了，你竟然不知道我发生了什么事情，为什么又让我慢慢的想你呢，你不该进来的，这里很危险，我的那跳动的位置有个莫名的迷，期盼着被揭开，但不是一个现在身份的你，我们还要这样走下去，我怕，怕离开的日子里我会想起那些有意而无意的情景，那写有你没你的梦里，但你永远不会知道，我在这里悄悄的留下了与你有关的痕迹。
他也不会知道，我依然每天会想起，有他的日子里我不会哭泣，有他的日记才是我该有的日记。
她会看懂一些有关与他的笔记，但没有人能看懂原来你在我心里。
是一个半透明的人，我才是我的慰藉，我才能找到自己，也许，我还是那个不想忘记，也在慢慢等待的自己，也许我不会哭泣，也许永远不能痊愈，也许你不该在这里，恩，不该在我的心里，也许你不该走出去。
没有人能看懂一个什么都没经历，却又想慌芜了的日记，就在这样一个没有时光的时光里，悄悄的我吐露了最真的旖旎，很美也很痛的境地。
成为陌生人
和他成为陌生的人，从前不敢想也不能想，会疼，在心里。总以为未来一定有他，一定是在他身边，生老病死，身边的那个可以依靠的人就是他了。因为爱他，所以想留下。把他留在我生命的最后。
没有了爱情，断了再爱他的念头，只因为不能承受那些痛苦。如若坚强，早已不是现在的我。我别无选择，让生活顺其自然吧。就算是错了，也不会再回头，回头的路太难走，我不至于再伤害无辜的人。伤害别人，会快乐吗？事过境迁却徒留许多内疚与伤悲。不能原谅的是我自己，自己的锋芒及执着还有虚荣。
夜已很深。我把他删除的时候，好在不似从前那么舍不得。相片也消失了。保存了许久，以为拥有回忆就可以把失去的爱情重温。却不是这样的。都开始了新的生活，没有谁可以撕心裂肺的缅怀过去。
而他，那个我不爱的人，却是我唯一不能坦然说对得起的男人。他说，你还没上班，就回来住吧，我是男人，我住外面。每个月给你800元，水电费你不用管，只要你和孩子幸福，要我死都愿意。他以前的电话和短信，我会很快的删除干净，而这一条，却留在手机里。我相信他是真的。在我动荡不定的时候，他还想对我付出，尽管他本身潦倒。
在异地，也接到过他的电话，他说，我生病了。可能要住院，要是你能回来，哪怕只能陪我几分钟，我也满足了。我依旧冷若冰霜的客套着说，你好好冶病，别胡思乱想，等我回来有时间来看你。
我其实很想不出所以然。我那样轻视于他的卑微，嘲笑他的低贱，只因为他爱我。他便可以容忍。而我居然那样残忍，要不然，他不会在深夜三点多撞上汽车，流血不止，就这样躺在地上，不呼救。见证者说起我的无情道着我的是非。我却可以用不爱来理直气壮的离开给他绝望。我以为委屈的成全是一种不道德，后来，我连撒谎都懒得给他时，他唯有在痛苦中挣扎。唯有对他，对爱我的男人，我随性任意的折磨，在外人面前却被冠上善良的美名。而骨子里，我却是个极端折磨人的人。我本做不到这样的恶劣，却恃爱而恣意拔扈。回想起那个时候的我，面目是多么可憎。
生活对太过于爱别人的男人或女人都是不公平的。我甚至没对他说过一句我爱你，我喜欢你。就拖下他一生的执着与深情。而现在，我真的真的祝福他，有一个爱他的女人，有一份他想要的幸福，他是我唯一不能用感情来回报的恩情，这一生，我负他。却不会让他知道，我是如何的内疚，只因为接受了他的承诺，却半路而逃。
那天躺在床上，忽然想起若干年后，我和你将离开这个世界，世界将不再记起我们的样子，还有我们的故事。就徒生悲观和畏惧。我们一路背负着爱和被爱，什么时候才能平衡？对得起自己和别人？“为自己真实的活着，不虚伪不行吗？”你问我的话，我无言回答，你真实过吗？先给我答案。早知道这个失败的结局，为何伤害那么一些无辜的人呢？尤其是爱我们的人。
前两天去面试，昨天便收到那个不到30岁的老板一条条短信。大意是，我很适合他所需。他会一直留下我的位置。因为我并没肯定的答应。所以，他想确定一下，我会不会在国庆之后去他那儿上班？今天下午，他说想见我，就五分钟。我说，面试不是已经通过了吗？还要见啊？他说做为朋友之间的见面。也许是我的穿着让他有了错觉，以为我是花花世界的女人。等我从朋友家出来的时候，他居然就在房头，还说，你不是说刻意的见面没意思吗？这样的见面算不算有缘啊？
陌生人之间很快就想到亲近的地步，而相处久的人却渐行渐远。有了隔阂。到底要做陌生人还是情人呢？怎么的温度才是男女之间最适中的？就象一壶好茶，搁置久了，再举杯时，已冷却无味。爱情到了这样的处境，只能可惜的倒掉重泡。却不是原来那盅了。
我可以接受别人的深情，却不能再深情的爱着谁，付出受过伤，所以才会有所保留，才会计较着付出的多少？而当自己毫无察觉的时候，手里的刀刃已刺痛对方。但愿从此不再为谁卑微不再让谁为我而累。
爱过的人成为现在的陌生人，悲凉之中还有些惆怅。仿佛现在的你我，彼此知道对方的存在，却再也说不出温情的话，你只是一个冰冰冷的图像，一个头像而已，在我电脑的右上角，这就是你在我的世界里的位置。我说，把我删除吧，不想上来就看到你却缄默的感觉。你却说不似我狠心，依旧把我保留。原来，我单方面的删除你，你那依然有我。感情若是单方面可以解决的事情，这个世界也不会有眼泪在飞。没有情人的眼泪。
我真的要逐渐习惯上网就算隐身也会被你洞穿吗？要习惯你偶尔发过来一句问候，“做什么呢？”或是“玩什么呢”然后，我打字地去，“没什么”。再或者什么也不说，就发一些文件过来，不必问，我点了接收，是一些你想给我听的歌。后来就静静的观望，然后悄无声息的退出？你的或是我的头像变成灰暗。
我还爱不爱你是我的事，你还爱不爱我是你的事，他还要等我是他的事。这样吧，我允许你忘记我，忘记现在和以后的我。而从前的我，一直不希望真的成为你的陌生人。就象一些人，总是注定成为别人故事里的主角或配角。而我呢，希望所有爱过我的人都因为我而不再痛并找到比我一起时的更多的幸福。能在某个人的回忆过程里，不一笔带过。
爱你在心口难开
想为你写点东西，拿起笔，却又不知如何说起。翻开久违的日记，又不由得忆起从前的点点滴滴。
不知从什么时候起，总习惯在夜里想你，习惯在想你的时候，守着一盏孤灯，用最朴实的语言，把你写进日记。
当你出现在我面前的时候，我却不敢看你的双眸。鼓起勇气和你打声招呼，好多话还来不及说，又让你擦肩而过。目送着你渐渐远去的背影，留下的是空虚的回忆和无奈的伤悲。不在乎错与对，只愿一身能与你相随。一直以为自己是真正的男子汉，却不知在你的面前，要说一声“爱你”真的好难，有时候，我也在恨自己，明明深深爱着你，却为什么总不敢在你的面前表白。
落花虽有意，流水却无情。
时光一分一秒的过去，始终没有能和你在一起，后来，常常有人送你回家，那就是你的男朋友吧，我好羡慕他，同时也非常恨他，恨他夺走了我深爱的人。我也曾经试着忘记你，却又偏偏在梦里与你相遇。为什么我们近在咫尺却又远在天涯？
你问过我；“为什么在QQ上，在电话中，你都敢说你爱我，当面的时候，你却无言？”
我说：“那就是真爱。”
你无法理解：“真爱？那就是真爱？”
是啊，那就是爱你在心口难开。
也许军人真的不懂的花前月下的浪漫、不懂如何去呵护那一颗遥远的心、不懂如何去浇灌那一份故乡的情。悄悄还地爱着你那么多年，你对我的爱却视而不见，
还记得读书时，我去你们学校看你，然后我们一起去爬山吗？还记得我们在车站里等车吗？还记得我们一起去小花江吗？还记得我送你去贞丰吗？那是我们走得最近的时候，是我一生中最快乐的日子。感谢你给我那些美丽的时光，我会好好地把它藏在心里。
在我孤独寂寞的时候，喜欢坐在电脑旁，点是一支烟，深深地吸上一口，让烟雾来冲淡心中愁乱的思绪。
那一次，我送你回贞丰后，本来我晚上想单独约你出来的，可是，晚上我聊QQ遇到你时，你叫我到小店门前接你，我真去了，在那里等了很久，你的身影一直没有出现，我伤心地回去了，我第一次被自己深爱的人作弄。第二天考完普通话，我就回家了，想尽快离开那令人伤心的地方，回到家，打开电脑，见到你那闪动的QQ，我一开始就是骂你，骂你言而无信，直到看见你流泪的时候，我才相信昨晚和我聊天的人不是你，才知道那是一场误会。
是我伤了你的心，让你流下委屈的泪。由衷的对你说一声：对不起！请再给我一次机会。
为什么命运总要这样折磨我们呢？
往事不堪回首，就让一切付诸东流。过去的就让它过去吧，我会去珍惜我们每一次见面的机会。
还记得我们的约定吗？找一个时间，到一个幽静陌生的地方去散散心。希望在下一次见面的时候，能看到你脸上那甜甜的笑容。
做回最真实的自己
有些人一直没机会见，等有机会见了，却又犹豫了，相见不如不见。
有些事一直没机会做，等有机会了，却不想再做了。
有些话埋藏在心中好久，没机会说，等有机会说的时候，却说不出口了。
有些爱一直没机会爱，等有机会了，已经不爱了。有些人一直没机会见，等有机会见了，却又犹豫了，相见不如不见。
有些事一直没机会做，等有机会了，却不想再做了。
有些话埋藏在心中好久，没机会说，等有机会说的时候，却说不出口了。
有些爱一直没机会爱，等有机会了，已经不爱了。
有些话有很多机会说的，却想着以后再说，要说的时候，已经没机会了。
有些事有很多机会做的，却一天一天推迟，想做的时候却发现没机会了。
有些爱给了你很多机会，却不在意没在乎，想重视的时候已经没机会爱了。
人生有时候，总是很讽刺。一转身可能就是一世。
说好永远的，不知怎么就散了最后自己想来想去竟然也搞不清当初是什么原因分开彼此的。
然后，你忽然醒悟，感情原来是这么脆弱的。
经得起风雨，却经不起平凡。
风雨同船，天晴便各自散了。
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有些人一直没机会见，等有机会见了，却又犹豫了，相见不如不见。
有些事一直没机会做，等有机会了，却不想再做了。
有些话埋藏在心中好久，没机会说，等有机会说的时候，却说不出口了。
有些人很多机会相见的，却总找借口推脱，想见的时候已经没机会了。
有些爱一直没机会爱，等有机会了，已经不爱了。
人生有时候，总是很讽刺。一转身可能就是一世。
说好永远的，不知怎么就散了。最后自己想来想去竟然也搞不清当初是什么原因分开彼此的。
然后，你忽然醒悟，感情原来是这么脆弱的。
经得起风雨，却经不起平凡。
风雨同船，天晴便各自散了。其实已经很久很久，没有他的消息了。
也就不再想起这个人，不愿也不想再想起。
帆儿的网络情缘
很多人都对我说，那种现代的柏拉图式的网络爱情只是虚幻，因为在不同城市的男女之间，除了用空间的网络或现代的通讯手段来维系那份感情，似乎是别无它法的。虽然在网上相识、相爱看起来是一件很浪漫的事，不过大部分的人还是会保持清醒的头脑，因为在那个并没有见过面的爱人面前，得到的似乎永远只是心灵上的安慰而已。我就是这样一个爱上虚幻的人，而且我和我的他将这份虚幻变成了现实。
今天写下这篇文章，并不是为了证明什么，只是想告诉天下所有的有情人，爱情需要彼此的感觉，不过更加需要双方的努力，如果你有这份情，就让它变成事实吧。
（一）
认识他是一个很偶然的机会，是在一个很“热闹”的地方，当时我在一个比较热门的聊天室中同时和几个网友聊天，手机械的在键盘上敲着，忙的不可开交，突然一个很奇怪的名字出现在屏幕上，而且还很亲热的和我打招呼，好象是我的好朋友一样。自三月坠入网潭以来，我认识了全国各地许多网友，但是搜遍了我的记忆库，我还是想不起曾经认识他。不过我是个喜欢交朋友的人，所以在百忙中还是和他聊了几句，果然他老实的承认并不认识我，也只是偶然的在聊天室列表中找到这儿来的，看到几乎所有的人都在和我说话，于是就冒充我的朋友，只是不想没有人理他。那天我们互换了ICQ，通过ICQ上的信息，我才发现我们在两座离得好远的城市，他比我大几岁，还有那特殊的自白，真正吸引了我。
时间一点点过去，转眼就凌晨一点了，他要走了，而我也并没有和他说上几句话，因为很多网友让我忙不过来。他说很高兴认识我，觉得似乎很熟悉的老朋友一般。我是女生，而且名字在聊天室中一看也都知道，所以从上网以来很受欢迎，他给我的感觉并没有不同，在礼貌的道别之后，他“轻轻地离开”了聊天室，我则继续和好朋友谈论着我们的话题。
白天还是如往常一样的忙，我的工作决定了我必须付出很多的精力，因为一个女孩干技术活，特别是和电脑有关的，给人的感觉就是不同。我并不是女权主义者，不过我希望在工作中不会有男女之分，于是我很努力的工作、自修文凭，证实自己并不比男生差。
第三天早晨，我很早就赶来上班，坐在平时常用的那台电脑前，突然发现我的ICQ里塞满了昨天晚上发过来的信息。原来我的同事重新启动了机器，同时也打开了我的ICQ，而我又没有设置隐藏，许多网友还以为我一直在网上，而没有理他们。他就是其中的一个，那天晚上他带着朋友来我一直去的那个聊天室里聊天，结果没有找到我，CALL我也没有回音。于是我马上回了信给所有CALL我没有回音的人，和他们解释了原因，因为我觉得对朋友应该真诚。接着我就继续投入到紧张的工作中。
不记得过了几天，只记得那天晚上他到聊天室来，我和他聊了很多，当我告诉他我给他写了信解释那天的原因时，他似乎很奇怪，并且急匆匆的去看了信，他说好久没有人给他写信了，以至于他不再去收信，所以我的信在他的信箱躺了很久。那天我们聊得很开心，虽然他在凌晨一点又准时离开，不过他答应一定回信给我。而我没有等到约我的网友，也随后离开。过了几天，我真的收到了他的回信，于是开始了我们之间没有定时的EMAIL。
（二）
生活中的我生长在一个幸福的家庭，朋友们都把我看成小妹妹，也挺呵护我的。从小我就不需要父母操心，总是会拿到漂亮的成绩单。其实我也算是一个比较活泼的女孩，我爱玩，爱逛街，爱和朋友们在一起。参加工作以来，似乎时间已不大够用了，听朋友们说上网很好玩，于是抱着好奇的心理上来试试，谁想到真的迷上，无以自拔。但是我没有目的，只希望通过网络认识更多的朋友，看看更多外面精彩的世界。
日子还是一天天的过去，他的名字出现在了我的ICQ列表中，每次上来看看总希望朋友们的名字从红色变为兰色，我觉得和他们聊起来很开心，不必怕有一天我说过的话被人当成笑柄，其实大部分的网友都是这样，只是想找到一个有人安慰、有人倾听的地方。
那天晚上聊天的时候，他突然说想听听我的声音，我也曾和几个很好的网友通过电话，不奇怪啊，因为聊得久了，成了朋友，自然就会想听对方的声音或是看到对方的样子。下了网，拨通了他家的电话号码，一声变调的“你好”（因为他很久没有说过普通话，加上紧张，于是声音变调），使我们的谈话一下子变得很轻松起来。似乎聊了很多，我们的现实生活、家庭、过去的趣事，时间转眼就过了四个小时，耳朵也听得有些麻木了，手也累了，于是在不太舍得的情况下，我们还是结束了那段开心的谈话。以后的日子EMAIL越来越多，上网第一件事就是收信、看信，成了我的习惯。
其实对男女之间的感情，我一直是不大明白的，因为我的身边一直都有许多的男孩，有些一如既往的对我好，有些在受到拒绝后拂袖而去，有些成了我的知心朋友，但在我的心中，大部分都是我的大哥哥。也许是因为初恋的受挫，我不再轻易付出感情，而是很放心的享受他们对我的爱护。如果没有遇到他，也许我真的会和爱我的人平静的过上一辈子。
（三）
和平时一样，我又打电话到他的公司，可是他说话有一些不对，除了还是那种变调“你好”以外，似乎还有什么别的，我们没有说上几句，他说写信给我的时候再说，于是怀着疑惑的心情，挂断了电话。
晚上我和平时一样的加班，工作都完成之后，我打开了信箱。那封信虽然我没有保存下来（因为我不知道信箱会超出容量，被管理员删除了），不过我一直记得。虽然认识的时间不长，不过我们都还清楚发生了什么，那封信告诉了我，有些事情是不容逃避的。后来他也曾说过，他想的事情就会去做，就如他的想法，一定会说出来一样。我想，如果不是他这种性格，我们之间也许永远只是停留在EMAIL和TELEPHONE上。
我的回信不置可否，因为现实生活中有一个很爱我的男孩，他一直象大哥哥一样的照顾我，爱护我，甚至对我是百依百顺，虽然我并不爱他，但是我很感激他，我不愿意伤了他的心，我一直在想，有这种不是爱的感情，也许一样能过得很好。
那以后，我们还是天天写信、天天打电话，只是经常会谈起将来。后来发生了一件令人很不愉快的事，在这也没有必要详细说清，总之我从心里接受了他，接受了这个没有见过面的男孩，这份也许会没有结果的网络情缘。许多的日子，我们都是在长时间的通话，也不再上网聊天，只是收信、写信、发卡片、发图片而已，或是访问好朋友的主页，看看网上的小说，网友们生活中的故事，几乎只是长长的电话线维系着这份感情。我们互相寄了照片给对方，他把我的照片扫描了，并且发到了网上，框在了相框中，挂在了床头。我们都在努力让对方相信这不是一份虚幻的爱情，电话的那一头，永远都有一个让人牵挂的他。
不久以后，我在网上找到了和我们有着同样经历的女孩，她和他的男朋友也是上网认识的，也是在两座很远的城市过着各自不同的生活。不过她和他之间的爱情，同样甜蜜，她的主页洋溢着满满的幸福感觉，让我感动。
（四）
九月底，我终于说服了父母，独自一人坐飞机到了他的城市，那是我第一次独自出远门，第一次坐飞机，在长期的加班加点工作后，有了这样一次轻松的机会，我真的很高兴。回忆起当时壮起胆子和主任请假，现在都觉得是天意，如果父母不同意、如果主任不批假、如果我不敢、如果没有钱，很多的如果，我们都不可能见面，也就不会有今天。我很相信缘份，但更相信事在人为。
那天的飞机降落让我觉得很不舒服，不过更多的是紧张，真实的他到底是怎么样的？和电话里的他会有很大的区别吗？我们会不会没有话说？会不会见了面就觉得一切都不一样？记得去之前写信给网友，她就说见了面也许会变得不一样了，如果感觉好还幸运，只怕到时候变得没有结果了，那岂不是很惨？想着就到了出口，等候接机的陌生人好多啊，道两边都是人，他在哪？我四顾环望，突然他就出现在了我的前面，还是电话里那种傻傻的笑，大大的眼睛，棱角分明的脸，深色的格子衬衣，深兰的牛仔裤，纯纯的，活脱一个大男孩样子，和照片上比起来还是有一点不一样。忙着给家里打电话报平安，跟着他上了接我的车，一直不敢看他的眼睛，在车上说着一些无关紧要的话，他的表哥一边开车也一边问一些情况，我似乎还没有习惯，只是看着外面的街道，外面的陌生人……
转眼车子开到了他的家，慢慢的开始适应，努力的把现实的他和电话里他联系在一起，看到他的房里，满是我的相片，看到他曾在电话里描述过的房间样子，不安和紧张也在慢慢的消失。接着下来就是四天快乐、轻松的日子，长期的工作压力、学习压力在换了环境之后，已抛到了脑后，我们之间已经真的融洽，甚至于四天后我们已不想分离。
回到了家里，一切都还是老样子，只是心里多了牵挂和期盼，牵挂远方的他是否安好，期盼下一个节日让我们见面，每天一封信，每天打电话，似乎总有说不完的话，也许这就是热恋吧。接着没多久的国庆节，他来到了我所在的城市，同样也是四天时间，我们过得很开心，虽然时常会有一种害怕的情绪漫上心头，不过我们谈到的更多是将来的打算，相信未来是属于我们共同的。
（五）
我们分别已经有一个多月了，下一次见面大概是过年了吧。电话和信是我们每天联系的工具，记得我曾问过他，如果有一天我们之间所有的通讯工具都不管用了，那怎么办？他在信里回答我说，如果真的那样的化，我们还有爱啊，只要彼此心里有爱，空间的距离又算什么呢？
我的朋友们都说我，何必自找麻烦到那么远的地方找个男朋友，身边这么多好的都不要，是不是太不现实了。最初我也曾怀疑过这一切的真实性，我上网也绝不是为了找个男朋友，不过我觉得每个人都应该真心的对待爱情，对待你爱的人，只要你们都努力，一切客观的原因都不是问题，问题在于你们互相之间是否真的有感情。
我们之间的故事还在继续，未来还有许多的困难需要我们去面对，不过我相信慢慢的那些不理解我们的人都会明白，爱情的力量是不可以阻挡的，它能让一切不可能的、虚幻的变成现实。相信我吧，只要你努力，一切都可以变成真实！
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