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人居于这世上，很多时侯都是心感孤独的，因为没有一个人的思想能和自己的相同，没有一个的经历和自己完成相似，更没有一个人的感受能和自己的相通，所以，哪怕我们有兄弟姐妹，但是，我们的思维不一样，就都会有孤独的感觉。
朋友，是我们向外部世界寻求相通的最初途径，所以，我们会想和同学做朋友，和邻居做朋友，和同事做朋友，这一目的是显而易见的，我们不希望被孤立。我们想通过交朋友来获得更大的一种力量，用这种力量去向世界证明自己的存在，向世界宣告自己存在的合理或是应该受到的关注。
你看，那些在班级里成绩不怎么好的学生，他们往往就喜欢一起玩。若是班上有那么几个合起伙来，就能够把老师们折腾得不亦忙乎。甚至在课堂上，如果不把这些人调开，那么，课堂也是要被搞乱的。
同样，成绩好的大多也喜欢和成绩好的一起玩，因为价值观趋同，也认同老师的评价标准和方式。
如果我们发现一个小孩，或是自己，总是那么的不合群，那么从众心理就会跳出来告诉你：你不要那么特别，你和别的人没什么不一样。否则你孤单，甚至会被人认为是怪人。
互联网的各种社交软件层出不穷，人们使用也趋之若鹜，本质上都是让我们免于陷入孤独或形单影只的尴尬。从以前的QQ，QQ群，到现在的微信，微信群，总让人产生一种热闹过后的冷寂，有些徒增消耗生命时光的感慨。
你说在我们玩微信的时侯，有没有想过，它其实是QQ的另一种形式而已，他的结局和QQ是一样的。
就像我离婚、再结婚，其实只是生活的方式改变了而已。
这样说，恋爱，无论和谁，结局也是显而易见的了。关键在于，谁能刺激起我们体内的荷尔蒙，让我们释放出恋爱的多安胺。这就彼此之间的爱情观、价值观、人生观，甚至是审美观有些关系了。
爱上的那一刻，是充满激情的，是快乐的，所以，根本不会去想爱过之后会是怎样的。这大概就是沉醉在爱恋中的感觉吧。
所以，即使我们知道有可能爱过连朋友也无法做，但是，我们依然无法抵挡恋爱给我们带来的诱惑，和那不一样的感受。
恋爱是容易的，要走进婚姻就没那么简单了。
就像和你恋爱之后，我也想说服自己，其实没有婚姻的形式，只要有婚姻的内容那也是一种可以接受的爱方式。但是，很快地，社会上就会有许许多的声音来声讨你，来批判你，来打压你，直到你最后放弃古典文学里有的包容之心，不再容忍男人有不只一个的性爱、精神恋的女人，站在了要向婚姻第三者宣战的角色，周围的亲戚朋友才会放心。
你看，现实的力量多么大吗？所以，爱情和婚姻在这社会的存在，并不是幸福，而是利益的争夺，所以才有了提倡隐私，这是使每个人能生活得更自由和轻松点方式。
但是，你一定会发现，为什么爱过的人最后连朋友都做不成了呢？是因为人的无情吗？
不，不是因为人的无情，而是因为没有了利益的联系了。因为相爱的双方其实就是利益的共同体，而寻爱的过程也不过是在思想、精神上寻找共鸣外，在利益上通过婚姻去创造一个利益共同发展体而已。
当彼此不爱了，就没有了利益上的关联了，所以，也就不会再做回朋友了。
如果彼此都认清了现实中人的无情，那么也许每一段没有结局的爱情都不会开始了。
当然，人毕竟是有感情的动物，在这里，也包含着对异性的某种价值、审美认同，也就是如果不能给对方利益的时侯，一个男人会和一个女人继续下去，一种是为了满足安全感的需要，另一种是满足个人虚荣心。
我时常想，如果知道一对连身体都可以进入的人，最后连朋友圈都进不了的时侯，我们还会相爱吗？
当然答案就犹如，人如果知道自己会死，还愿意这样辛苦、努力地活着吗？答案当然是肯定的。
正因为知道自己终将会死，所以，才要好好地活一把，无愧于来这世上一趟，是吗？
唯独爱情，不能预测，它比生命更加的神秘莫测，不可预知。如果从婚姻的角度来说，我们也只能知道它的三种可能，一种结婚，一种不结婚也不分手，另一种就是不结婚分手。
在我们对爱情的百分之三十的结局预测中，但是在相爱着的彼此时，谁不是冲着那个相爱结婚的结果而去的呢？
所以，面对今天彼此连如朋友一样的相处都不能的时侯，甚至还不如一个素不相识的陌生人时，才引发了我对相爱过的你有了很多想要知道的真实想法。
人生这趟旅程，相遇是缘，相分也是缘。怕只怕缘浅却情深，总有一方为情所伤，为爱所累。
又或是，你早在送给我的那套《周国平文集》里窥探了人生的真相，所以，才没有被情爱所牵，一往无前地发展自己的事业，成就自己的梦想。
你我之间的情感，我不知道是不是如你的婶娘所说的那样。那年夏天，重获自由几年的我，带着一种回看过去的心情走进你老家，那个山脚下的村庄。
确实是有泳池，我虽然没有妖艳的容颜，却也有着还不算太难看的身材。我付费在那住宿一晚后，当然还是穿上了泳衣，练习起游泳来。
你婶娘是为住客安全的角度站在泳池旁，看了一下我游水。闲聊中，她说：治明当年是因为你的美貌才想过要离婚的。
我不置可否，如实地说：“我长得并不漂亮，我小时侯还很黑······”。可男人和一个女人恋爱，除了觉得那个女人长得还不错，还会有什么理由吗？
“我只是长得比较高，如果生小孩或许有些优势，但他并没有真的想离婚和我结婚啊！”
“他是真的觉得自己的妻子很体贴，他们也离过婚，但是，好象离了婚，她妻子也还是去找她，所以，后来又复回去了。”你婶娘有些轻描淡写地说道，似乎是有目的地要告诉我一个事实。
我的心里马上揿起了惊涛骇浪，“是吗？你就是要我知道自己确实输了，你从来没有要离婚和我结婚的打算。哪怕，你离了婚，依然不会选择我，是吗？”
虽然时过境迁，一切都不是当年的样子，可为什么，我的心情却依然和当年一样呢？我从不曾成长，我从不曾把一份情感看淡吗？
“是吗？”或许我不大相信，你真的离过婚，而且和我没有半点关系。“那什么时侯又复婚了？”。
“哪一年，我不是很记得了，只记得他请了很多亲戚，然后当着亲戚的面说了他们的事。”你婶娘说。
我的大脑闪出了一个老总在员工面前讲话的情景，然后，是你谦卑地在家人面前说自己夫妻之间的事，我似乎听到了你真实的声音：我是爱她的，她是爱我。
十多年后，主题没有变，我只是你人生的插曲。本就早没有期待的心，依然感觉到了一种来自心底的悲伤。或者不是悲伤，而是一种无可逃避的绝望与真实。
“是吗？我不知道，他也没有联系过我，他很早就把我拉黑了。那是他自己的事了，和我没有关系。我离婚那时，他都不肯离婚。”
“没有缘份！”你婶娘作为一个老人给我们的曾经的故事下了一道判决书。
是啊，没有缘份是最能解释冥冥中的这一切的。
“下星期他爸爸做大寿”你婶娘告诉我时，我忽然又不知道该怎样做了。
我来吗？以什么身份来？
见你，是的，我是想见你的。但是，那会是一种怎样的情景下见面呢？
后来和你婶娘说了很多关于你我之间的事，我的解读。比如，那年你和我说叔叔在我们镇养猪的事，你说舅舅生病了在住院的事，我应该对你说：“那我们一起去探望一下他们老人家吧！”
而我之所以没有说出这一句到嘴边的话，那是因为，我觉得自己的身份很尴尬。后来想，难道，我说了这句话你就会离婚了吗？或许会。
因为，那时或者你也在寻找认同者，让更多的亲戚认同你的选择。
而我想的事，还不能确定能做到的事，越少人知道越好。无论是你这边还是我那边。
但是，事实是，我不够老谋深算，我还是打草惊蛇了，是吗？是的，很真实的家庭婚姻矛盾的大暴发。我冲出了围城，你没有。
那么，我也还是想去看看，当你知道我又离婚后是怎样的一种眼神的。是的，我就是想看看你会有怎样的眼神来面对我的。
终天到了你父亲生日那天，因为这个日子从你婶娘那听到的时侯，我重复都没有重复地问一句：“是这个星期六吗？”
所以，当我决定去的时侯，我就又开始不确定是星期六还是星期天了，所以，没有定蛋糕，也没有想到定蛋糕。定蛋糕其实是最好的，你想想，如果别人吃过我订的蛋糕，心里一定能记得我，所以，即使大家最后没有成为一家人，但是，心里或许也是暖的，是吗？
我挣扎了很久，最终决定还是去吧。很多人都说，再见爱情，大多是无爱也无恨的，我不知道，我会是怎样的心情？
笑容，我最擅长用笑容掩饰了一切。我说不出，我是什么感觉。我想，我的心情是有些慌乱的吧。
面对我的到来，你妈妈很亲切地拉着我的手，虽然她也认不出我，可能也不怎么记得我了。但是，她还是想起来了：“怎么长这么高了？女儿呢？毕业了吗？”
是啊，很多人很多事不想再回到过去，那时因为不想面对过去啊！
因为知道她喜欢长得高大的女孩，所以，我才在广州给她买了手镯，算不算是故意要讨她的欢心，让她能支持我们走到一起呢？
是的，我当时就是这样想的。
“我女儿毕业了，工作了。”微笑从此至终没有离开过我的脸庞，但我的眼睛却没有在你妈妈的身上。
从你弟弟把你们夫妻俩从屋里叫出来之后，我的眼睛就在寻找我熟悉的眼睛。
和你妈妈的匆匆几句话语后，在我看不到你脸上有任何的表情，你的眼睛里也看不到一丝的波动时，我已经准备退场了。
你的身边站着她，那是一张我完全陌生的脸，我努力回忆也回忆不起她原来和现在之间容颜上的关联之处。
我真的对她没有一点印象了。
我忽然想到自己在你的世界会不会也是这样，我们都已经陌生到不敢相认了。
你妈妈叫你的妻子给我一个利是，算是回礼。我接过了那个利是，回转身，向车子走去。
当我坐上车的时侯，你早已进屋了。我忽然想，或许这就是人生。来与去，都是如此匆匆，一个不敢停留，一个不敢留恋。
想到你回屋后和亲人们谈笑风生，想到你那陌生而淡漠的眼睛，想到，这一生不知什么时侯还可以单独地见个面，泪水又狂奔而来，从我的脸颊划落。
回到家，当我想起自己给你写的那个卡片，我忽然觉得自己在别人眼里的怪异，有些后悔。或许有些事情是不用文字去表达了。想到自己的心事要暴露在众人之前，我有些难为情。
于是写下了一首诗，记录自己的心情和感受。
《你的身旁站着她》
十年的时光磨损了爱的锋芒
我们也早已在时光里走散
没有联系
不敢关注
是否曾是彼此的美好
总也在心口难开
是上天的指引
还是冥冥中的安排
我独自走进你的家乡
找回了
那埋藏已久的心事
与盼望
我带着笑脸
带着薄礼
为生养你的父亲祝寿
如你那年带着月饼来到我的身旁
走进我亲戚的油房
多少次想拔通那电话
多少次都拔不通那电话
独自面对了自己幼稚与彷徨
你将回到你的家乡
消息使我变得犹豫也变得不安
该不该去见你
怎样去见你
整整折磨了我一个早上
还是那条山路
弯又弯
还是那条小溪
静静在流淌
见到你的那一刻
你和身旁站着她
我的忐忑和恐惧
被你弟弟的热情消融
那陌生的脸庞
把消散了的时光反照进了我的眼眶
我看着你不再说话的嘴上
终没有吐出一个字
多想告诉你
我的想念我的盼望
多想把你紧紧地拥抱
但是，
这都只是想象
我给你的明信片上
写着没有告别的仪式
才是爱不可治愈的伤
你和身旁站着她
我向现实低下了头
告别了那爱的伤
如果人生是一场遇见，也是一场告别，那么，我们遇见时应该如何尽情享受时光的美好，告别时又应该怎样地郑重呢？
如果知道爱过连朋友都无法做，我们真的还会爱吗？