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高三时我又是一个人住，因为余郁毕业了，她去了云华大读书，在首都，只有假期会回来。
看着寝室空了一半我还真有点不习惯。
许茶麟也考进了云华高，不过我没去和他见面，他倒是特意到高三找我了几次，实际上再看到这个弟弟我的确不知道该怎么面对他。
我和南世言之间也因为那句没有着落的“让我想想”而疏远了一点。
自从上了高三，我的身体状况就开始变差，时常胃疼，然而我并没有多想，胃病是我的老毛病，是饮食不规律引起的。
不知道是不是学习压力过大，很长一段时间我都没有食欲，吃饭困难，吃的越来越少，连余郁都说我最近瘦了不少。
不过高考临近，我实在没心思注意自己直线下降的体重。
直到高三下学期，长时间不吃饭的我已经有了些贫血的症状，有时会觉得恶心，如果不是在上课时间胃病发作疼的我几乎晕过去，我大抵是不会去校医室的。
校医那里没有专业的设备，他建议我去医院做个检查。
李唐也是这么说的，因为临近高考，要是考场上身体出状况就遭了。
最近的身体状态的确不好，在周末我腾出时间去了次医院。
那天天阴沉沉的，空气都是闷闷的，似乎是下雨的前奏。
果然，当我到达医院时雨就下了起来，并且有逐渐增大的趋势。
不过这些已经不是我考虑的了，我更在意自己身体是否在高考前出岔子。
各种检查缴费，我用几百块钱换回一张晚期胃癌报告单。
我从没想过会发展成胃癌，实际上胃癌的病症早就出现了，但我一直没在意，高中自己一个人也没人发现我的不对劲从而叫我去检查。
“治愈的几率大吗？”
“就情况来讲，可能性不大，主要还是饮食不注意引起的，还有一点可能是家族遗传。”
我下意识想说家里没有人得过胃癌，话到嘴边又想起，这不是我的亲生父母。
说不埋怨是假的，素未谋面的亲生父母让一个具有遗传可能的胃癌在我生命的青葱时期终结我这短暂的一生。
但我同样感激他，他们给予了我生命。
所以我能学习，玩乐，做想做的事。
“其实你的情况不太乐观，我建议你住院观察，利用综合治疗延缓病情。”
“我还是会死吗？”
“……”医生没有说话点点头。
“……那……我能熬到高考吗？”
在医生点头时我就觉得心里的弦断了一根，原本计划的一堆未来一下就变的空白了，唯一心心念念的只有高考这件事。
我想参加高考，考上云华大学。
“先接受一段时间的治疗，主要视情况而定。”
其实到现在我也不知道我当初的情况有多糟糕，也许知道也没用。
我完全沉溺在悲伤中。
直到昨天，我还满怀希望的等待高考，期望着考上云华大，而现在，胃癌两个字轻而易举的把我的努力给摧毁。
那天雨很大，我浑浑噩噩的走在雨里，头发是湿的，衣服是湿的，眼睛是湿的，嘴里是苦的。
内心被情绪支配，我突然发现自己还不够坚强。
我一边哭一边走，在十八岁的年纪里，我的人生被悲伤充满了。
一阵宁静悠远的钢琴声从街角那家咖啡店里传来，我认得的，那是店主七岁的女儿在练习弹琴。
我曾和余郁余江一起去的，余江在那弹过琴，很好听。
我静静的站在那里，琴声是生疏的，偶尔传出几个错音，青涩懵懂夹着对未来的好奇，淡淡的，轻轻的，衬在琴声里，衬到雨里。
琴声戛然而止，我听见那女孩笑着跑向妈妈怀里。
店里亮着暖暖的光，雨渐渐小了，我透过玻璃窗看见那女孩和她妈妈其乐融融的画面，毫无征兆的，鼻子又是酸了，雨水混着泪水从我脸上划过。
我突然很想打电话给我的父母，但我没有，我只能蹲在地上哭。
好一会儿琴声又慢慢荡起来，荡在慢慢小了的雨里。
回了学校，我洗了个澡，但整个人都没什么精神，不知道是淋了雨还是因为胃癌。
我缩在阳台的吊椅上，裹着一条毯子，雨已经停了，外边吹着风，四月初的雨后，冷冷的。
风其实不算大，但它把桌上摊开的那本《绿山墙的安妮》吹的哗哗响。
阳台挺冷，里边开着暖气，只要进去我就不会受冻。
我一直怕冷，可就是那天，我在阳台上坐到了夜幕降临。
我什么都没干，只是静静的看着远方，心里是苦涩和悲伤。
那天我睡得很早，但夜晚总是会让人胡思乱想的，我是带着悲伤入睡的。
第二天我昏昏沉沉的，头疼的厉害，眼睛又疼又酸，大概是肿了。
喉咙很疼，我发不出声音，实际上发出声音也不会有人听见。
我想起床，因为今天要上课，但我做不到，身体很沉，头更沉，我想喝水，但我连抬手的力气都没有。
我在寝室躺了一个早上，因为过于疲惫，我醒了没多久就又昏睡过去了。
再醒来时，就看到李唐在我身边，他说我无缘无故早上缺勤，很不正常，所以就去寝室找我，然后发现我躺在床上整个人快烧糊涂了。
李唐是班主任，很忙，不可能一直在医务室守着，何况现在已是高三。
他嘱咐我好好休息就匆匆走了。
倒是午休时，南世言带了饭菜来了，菜很清淡，但都是我喜欢吃的。
进来后他没说话，我也没说话，默默吃着饭，校医室里安静的只有我嚼饭菜的声音。
直到吃完饭，他收拾好东西，把我早上落下的笔记给我。
我抬起头，直直的看进他的眼里。
他的眼里是意味不明的情绪，很复杂，我没有精力去探求那里面的情绪都有什么，但是看到他眼睛的时候泪就涌上来。