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洗漱完毕我躺在床上，拿起手机点开了他的头像。回想起刚才下车之前他对我说：我下班经常去那家咖啡店买杯喝的顺路回家，咱们又在一个小区，要不加个微信吧，有什么事说不定我能帮上忙。他说的如此坦诚又自然我甚至没有理由拒绝，反正也不知道我具体住哪栋，邻居加个微信也没什么吧，要是变态大不了再删掉。他的微信名叫C，很简洁的一个字母，头像是他自己，看背景像是国外哪里的样子，戴着墨镜笑的格外阳光。看了一圈朋友圈，大部分都是出去玩时拍的旅游照。照片里都是他自己不是自拍都是别人拍的。估计又是一个不愿意公开女友的浪仔吧，我嘀咕着锁上了手机，单身的日子已经习惯手机像坏了一样，响都不响一下。这中间也不是没有过追求者，可我的确是个宁缺毋滥的人，很看重第一印象，完全懒得跟自己觉得不行的闲聊半句。平时宅的可怕，可以连续一个月不出门各种聚会都找理由不去。
这时手机却突然来了一条微信：还没来得及自我介绍，常嘉印，都是邻居以后有事可以找我。p.s我是好人，请放心。看到这个备注我发自内心的笑了，有点可爱，难道坏人在交朋友的时候会备注你好，我是坏人吗？我回复了他：再次感谢ps.我也不是坏人。他没有再回我，可能是对我连名字都没打有点介意？不想了，到我的老年人作息时间了，我该睡觉了。
两年可以改变一个人，可以形成很多习惯，就好像一个新的你慢慢覆盖了以前的自己，即使明天是周日今天也仍要为了自己的皮肤早早睡觉，但更重要的原因是两年前的我如果不早睡，我的大脑就会控制不住的幻想那些令我发狂的事，那种痛苦我再也不想经历了，就好像哈利波特必须要学习大脑封闭术一样，我也要练习封闭。两年间也认识几个新人，可总觉得自己无法摆脱前任的影子，多多少少会发现他们之间相似的地方然后拼命的逃离，我需要一个真正的可以让我重新喜欢的人，与之前并不相同或者说他闪光之处足以让我忽略掉那些相似性的人。
汪千黎是我的大学同学，他原本是外地人，考到了我所在的北方城市，现在已经在这座城市定居了。我问他为什么不回自己的家乡，不陪着爸妈，他总是说他的根不在那里，他要寻找自己的根。大学时我基本上没有什么朋友，并非被室友孤立，只是觉得跟她们有时候聊不来，还不如自己一个人自在，我独来独往倒也习惯了。那时大学刚开学，各种迎新活动都在紧锣密鼓的筹备中，我作为文艺部部员负责给学生同年级的新生登记报名他们的汇演名单，在一次报名活动里遇见了前来报名的他。他个子高高的，目测180以上，皮肤很白看起来正气的脸庞一笑起来竟然有两个小梨涡。我很喜欢他的笑容，而且这种笑容只要有我在，就会在他的脸上浮现出来，是的，他很喜欢我，可以说是一见钟情。那时的我正跟前任在一起，痴情又专一的我当然没有把他放在眼里，他没有很激进的追求我，只是作为好朋友的身份一直陪伴了我整个大学。有不喜欢的大课，叫他陪我；有不喜欢的选修，叫他陪我；晚上逃寝，叫他帮我联系寝部；晚上想散步，叫他陪我…总之只要他在必定随叫随到出现在我面前，对我没有任何要求，看见我就对我露出那个熟悉的笑容，久而久之我觉得那个笑容好像是只对我才有的并且带有宠溺意味。
我好像一直把他当作一个树洞，有情绪全都告诉他，开心也好不开心也好，完全没考虑过他是否想听这些或者我说的这些感情问题对他而言是否快乐。他只是一如既往的陪着我，不做评判，想喝酒就去喝酒想唱歌就去唱歌，耐心无比。记得有一次晚上，我俩跑去没有人的操场偷偷放孔明灯，我的心愿写的都是有关前任，他看着我写下了这些话，自己写下了：祝你万事如意。我笑他老派不走心，可他说那就是他最真实的想法。很多事情人在其中的时候并不能体味它的美好，也许那时你心里想的正是别人或者其他事情，但要知道每一个真心陪伴你的人都是天使，你要记住你生命中那些看似不经意的每时每刻，也许那是你接下来的人生都梦寐以求的安宁与美好。写好孔明灯，我们开始给下面的引燃棉花块，那晚的风很大，他撑开外套挡住风忙活了半天灯才渐渐升起来，我看着升起来的灯对他说：你看我小楠楠就是这么的幸运，这么大的风都能成功，我一定是要实现愿望了。他从来不反驳我，只是面带笑容的夸我，那当然。正得意的拍手，我的灯被一股邪风刮偏挂在了树上，我有点懵，我问他：你说会不会烧着啊？他说：不会吧，风这么大一会就吹灭了。我说：现在跑，来得及吗。他说：现在不跑肯定来不及。我俩像两只偷了东西的老鼠，疯狂逃跑。跑到一半，我实在担心，我说咱俩去买几瓶水吧，万一着火了也好施救。于是我们又扛着几大桶水疯狂往回跑，跑到地方发现，火早就灭了。我甚至分不清哪棵树上挂着我那实现不了的孔明灯。
微信提示音打断了我的回忆，还真是巧，是汪千黎，他问我明天有没有时间，找我去看电影。其实这时候的他已经准备结婚了，女朋友我见过照片，我觉得配不上他，鼻子好大一个像极了格格巫，远远看去好像鼻子上长了个脸。虽然如此，我也还是尽量避免跟他见面，虽说现在的他应该早就已经拿我当哥们，可是我这么机灵可爱又美丽我怕他难免对我余情未了，我可真是个过分自卑又自信的奇怪的人。我推掉了他的邀请，决定明天自己去看电影。我还是那个喜欢独处的时候我，并不孤僻也有朋友，但是人长大之后都开始有各自的生活，我习惯了自娱自乐，不怎么出去社交。我的男性朋友很少，他算一个，还有一个人比他认识的还要早，是我的高中同学。高高帅帅，现在已经25岁了却仍然每年都长个几毫米，再过几年他应该就可以当红绿灯了吧。我平时习惯叫他阿杆，电线杆的杆。阿杆的性格很粘人，是一个双鱼座的渣男。没有诋毁星座的意思，只是他恰好是双鱼座，且是个渣男。但是当哥们真的是极好的，讲究，无条件信任我，在工作情况允许的时候随叫随到，有耐心又有趣，很黏人，仗着自己白白净净总喜欢穿浅色衣服，我时常称呼他为我的gay蜜。
我叫顾沁楠，不好意思现在才自我介绍名字。我时常怀疑自己有躁郁症，经常前一秒很颓很沮丧，觉得生而为人实在抱歉，下一秒就突然亢奋，好像一下子豁然开朗想通了所有难事，凭借自己一身傲骨可以用不服战胜一切。我的微博和微信完全是两个状态，微信上只分享快乐的朋友圈，微博大号用来发那些侧面烘托自己美好以供她人视奸，微博小号则胡言乱语有感而发。朋友经常说看了我的微博在看我的微信会觉得我是一个精分严重的病人。第二天一早醒来我吃掉了我的瘦身餐，那是一片全麦切片，以及一杯难喝到人神共愤的：青椒苦瓜西兰花紫甘蓝半个苹果的混合物。我称之为排毒圣水，我妈称之为看起来不知道会不会有青蛙冒出来的池塘绿水。我苗条我快乐，一股脑地喝下去感觉自己像一株仙人掌，安静、独自美丽、原生态且翠绿。
我自己去看了一部动画电影，买了一人份的爆米花一人份的咖啡，真快乐，我看到等候时旁边人的眼神，充满疑惑，大概是觉得我这么漂亮的女生怎么会自己来看电影，唉，真是没见过世面的男孩子，现在女生都很独立且自我的好吗，你们以为只有你们男生才会想要独处时间吗，才不是。我宁愿自己看电影，也不愿意跟没有未来的人浪费时间好吧。
此时的我并不知道我琐碎又自在的生活很快就要打破了。