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01
“欣甜~你先帮我测一下他们那两组同学的体温~”
我们班的其中一个测温员是一个很好看的妹砸，大家喜欢叫她小心心，有天我听到她这么喊话道。
我当时就想，欣甜，欢欣、清甜，这个名字很好听哦，肯定也是个又香又软的萌妹纸。
不过可惜，我不认识。也不知道小心心喊的是班级里的哪一位同学。
还挺好奇的。
想睡觉就有人送枕头。很快，结识萌妹纸“欣甜”的机会就来了。
那天，月考成绩出来了，哀嚎遍野。
我毫无波澜的盯着告示栏上，毫无疑问的凭借着总共就只有两科且总分加起来还不到一百的成绩实至名归的担当了班级倒一的分数。事实上，我的内心是裂开的。
除了觉得自己这么废渣，还可笑的又有点悲悯别人，典型的五十步笑百步。
我的生物28，历史57。
我只考了这两科。
在没有参与线上教学荒废了学业三个月的情况下，这个分数，很真实。
一下子就暴露了裸考上阵的实力。
是真的菜鸡。
不过我特意瞄了瞄，虽然总分我确实很低，但是单科排名，呃？居然有人比我还菜鸡？
历史这科我是真的无语凝噎，就我那五十七分，居然排名在全班十六。
呵。
看来网课期间很多小家伙都不乖觉，都潜水去了啊。
我又看了看生物成绩一栏，虽然只有一个小家伙比我还菜但也是比我菜鸡不是？——那家伙才26分。
真阔怕，这也是网课期间放飞自我的缘故吧？是吧是吧？
我特地瞄了一眼那小家伙的大名。
好家伙，“欣甜”！！同样是这个读音，只是字怎么不太一样？
原来“欣甜”是“鑫田”。
不是我单方面凭借着读音理解的那个字。
如果此“鑫田”是彼“欣甜”，那么她本人貌似就极有可能也不是我想象中的软萌妹了。
我几番犹豫，终于忍不住问了一下站在我旁边同样盯着张贴出来的成绩看的一个男孩纸道：“你知道我们班哪位是鑫田吗？”
那个男孩子挺高挺清瘦的，戴着金丝边的眼镜，看起来挺有当斯文败类的资本，闻言，他垂眸居高临下的看着我。
就在身高一五五的我倍感压力时，那家伙收回视线，沉声道：“干嘛。”
我：？？！
他这什么意思？！！我问他鑫田是哪位，他说干嘛？意思是他就是鑫田？？是这样吗？？
我花容失色：“你就是鑫田？！”和预期相差未免太大，非但不是个软萌妹，还是为数不多的男娃子之一！
那家伙矜贵的点了点头，面无表情的，颇有点高深莫测。
不过他这副优雅如斯的样子维持了不到五秒——因为我一句话直接脱口而出：“你生物怎么学得比我还菜鸡？！”
这话像是一脚踩到了他的痛脚之上，那家伙波澜不惊的瞳眸隐隐出现几道裂痕和几丝狼狈，随即，他黑着脸离去。
我咋了咋舌，貌貌……貌似说错话了。
抱歉抱歉啊，我在心里和三金小小声道了声抱歉。
不知道他有没听到，反正我说了。
哦，三金是我给鑫田的代号，瞧瞧，一个鑫字拆分成三个金字，听起来就很吉利，三金三金，那不就是钱多多的意思吗？
哇哦~会招财的吧~
02
开学已经第二周了，可能人和人的距离就是这么奇怪吧。
我和辣椒油初中同班三年都没啥交集，上高中反而没多久就熟络得相谈甚欢了。
天南海北，我们谈天说地，说到精彩时，我们相视一眼，都会不约而同低声窃笑起来——之所以不敢猖狂的放肆大笑原因有一：不能吵醒正在趴桌呼呼大睡的同学啊！
扰人清梦，最为可恶！
这是我在见证有人那该死炸毛的起床气后得出的真理。
真的真的，有人的起床气就是超级阔怕的，那种六亲不认爹妈不识的。
譬如，我就曾见到一位同学好心去呼唤她那睡得正香老美滋滋的同桌，因为——有领导巡视。结果她那同桌直接在睡梦中不耐烦的一挥小手，示意自己知道了，我那好心的同学来不及躲闪，脸蛋恰好被她同桌的手手一挥命中，于是乎，可想而知了，我那女同学鼻血长流，模样看上去可真是凄凄惨惨戚戚。
虽然事后她的同桌也感到非常抱歉，但我那同学鼻血横流也是真的流了，这抱歉也没啥太大用啊。
千万不能惹有起床气的人！这是我在新班级里学会的第一条保命指南。