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阿裙的脑子还是很好使的，隔着几千公里我的变化她很快都发觉了。也不知道是不是她心里本来就藏着掖着什么，也明白着有这一天。既然没有借口要钱了，我也不跟她联系，干脆也就不跟我联系了。开始她还在她的QQ空间里放一些月月的生活照片，最后空间也加了密码锁。彻底的封锁了月月的消息。
让我心慰的是阿裙对月月还是不错的，从她原来QQ空间的生活照里我能感觉的到。月月还会有事没事的跟我父母联系联系，遗憾的是阿裙总会让月月说点要求，哪怕是个书包一类的蝇头小利。母亲在后来给我的电话里也提到，月月说她外公外婆对她还不错。也许我的选择是对的，我的存在也许就是月月跟阿裙父母之间的一个隔膜。如果只有这样的选择，我愿意被月月恨一辈子。
事实上这世界两全其美只是个传说，别太迷恋，不靠谱！
我父母，我姐姐她们对月月的感情让我有点嫉妒，包括我的舅舅他们。月月过生日什么的，我父母跟我姐都会寄钱和衣服过去。我不是很同意他们寄钱。因为我相信，阿裙当初死活一个人拉着一岁多的月月来我家，是很有想法的。就阿裙的身板拉一个二十公斤的包出门都有点费力。能让她有那么大的勇气回我老家，就是因为我母亲去广西的时候，身上还带着我大外婆给月月的八百块钱。数目不算大，可是在阿裙当地亲戚的出手里，这钱估计是一个亲戚二十年的红包。母亲他们寄的这些钱能用在月月身上的我真想不出会有几个。我给阿裙的钱，至少能让孩子在几年里生活都不成问题，这些钱估计大部分已经进了地下**彩的庄家包里了。我之所以不再给阿裙钱，就是想让阿裙失去月月是摇钱树的想法，这样月月还有回到我身边的希望。
或许是我母亲去过广西，在母亲知道我放弃了月月后，她对我的决定表示支持。这让我很惊讶！这多年这是她唯一支持我的一次。我相信她们给月月寄钱，目的也是多少相信阿裙能在孩子身上花点。不过我还是很感激父母和姐姐的举动。
各方面的原因吧，我开始在心里找着能抹去过去父母给我的阴影的理由。也不能说我父母不爱我，只是他们的爱与我想要的不是一个起点和终点。或许就是两个不同年代的思想，我们彼此都选择了一个对方不能接受的表达方式。
我不能接受母亲做的一些事。第一次是小蔡。一个人的一生肯定有着很多的不如意。我相信小蔡的人生中那些不快乐，肯定有着一些是我们强加给她的，或多或少地影响着她的一生。如果她真能选择，也许她会说不。选择什么样的路有时候不一定真是自己能决定的。想想那时候一个农村女孩勾引男人，算是个不小的耻辱。也许就这样才强迫着小蔡做出了她不愿意的决定。哪怕她的骨子里天生就有着水性杨花，至少是她自己的决定。
不能说母亲做的一切都是为我怀，肯定出发点是为我好。只是母亲忽律了她的做法是不是存在着伤害，甚至这个伤害都伤到了她真正是想去保护的人，伤得很深。可惜的是母亲这么多年过去了，依然没能想明白。错一次可以，错两次也可以，错三次还可以，一直错下去就不对了。母亲至少欠小蔡一个真诚的对不起。
母亲做错的第二个决定，让我选择了技校。这是我一生最大的遗憾。也是每每在我感觉压力的时候我会做上学梦的原因。
母亲的决定也是有着一定的家庭背景，当时我家里的经济状况不是很好。我认为这不是理由，是母亲选择了逃避、放弃，不愿意去承担责任。母亲不想去承担。她知道我到大学还有很大一笔费用。她不想这样做，因为这样做的结果会让她们的生活在很有压力。直到我大学毕业，她们都会为我的学费、生活费去辛苦工作。培养孩子成材在一定程度上是做父母的义务，母亲放弃了。只是一味得想着我能早点出学校门，早点挣钱，让她们生活得没有压力。
有时候我也会想，是不是我真的就是一张没前途的脸，让母亲觉得再我身上花一分钱给我上学都是个冤枉。
我一直在找我母亲放弃的理由。放弃在很多时候是有着理由的，虽然说解释也是掩饰。抛开家庭背景，我是不是真的给了她们放弃的一些动力。
非得找点自己的事，就从我户口转成城市户口开始吧。本来转成城市户口在那时候是很多人都羡慕都来不及的好事，我却将其演变成了一个杯具的开始。户口转了以后生活没有什么变化，这是现实，可是跟我当时的想像相差很大。我认为已经是城市户口了，就应该跟我舅舅的儿子一样，在城里读书。让很多农村的孩子都很羡慕。那时候我特羡慕我舅舅的儿子卫卫。
天真不是件坏事，可是太天真就是傻。我写了一份信寄到了我们当地广播电台儿童节目，内容就是为什么我已经是城市户口却不能在城里读书，多天真的问题！广播电台还真在全县广播里把我信读了，本来是件多光荣的事，第一次被电着了。我还没乐透呢，被英语老师在班上好一顿讽刺。那时候我上初一，英语老师姓唐，是个女老师。估计就这样我被唐老师给瞄上了。拉开了我人生悲剧的帷幕。
初二唐老师做了我们班主任，风水转她那去了。一个夏天中午午睡，我睡不着就躺在床上看书。书是从学校图书馆借来的《绿野仙踪》。唐老师抓住了我，说我的精力既然如此旺盛，让我把一个操场的草都拔干净消耗消耗。当时还有个女生，看的是故事会。跟我一快消耗，男女搭配，干活不累！
没用工具，就是有工具，就俩人把一个操场的草弄干净也不是太可能。晚上唐老师给了最后处理告知，还是个选择题，要不罚一百块钱，要不罚五十本小说书。这俩选择跟唐老师的拳头相比已经很轻了。很多次唐老师都是用拳头直接慰问同学的脸颊，我也没少被慰问过。
我没被这已经很优待的政策打动。一百块钱，五十本小说，我回家只要一开口，估计没说完就已经被揍得七荤八素了。两个选择都跟钱字离不开，而钱这字是最能刺激我们父母的暴力荷尔蒙。小学的时候我被揍那跟一天仨顿饭没分别，一个放学晚点回家，我母亲就会提个板凳满田埂的追着我。拿板凳不是因为我放学走回来累给我座，而是等追累后可以直接一个弧线击中我。我母亲那时候做衣服用的竹尺最终断的原因，都是因为我的屁股太实在。一次我帮做农活，说错句什么话，结果母亲一个巴掌让我第一次跟星星零距离接触。
现在出这么大一档子跟钱有联系的事，没钱都能跟我玩命，要掏钱的结果用脚指头都能想像得出来，怎是一个惨不忍睹能形容。
我自己给自己增加了一个选择——离家出走。也算是天时地利人和，唐老师让我三天内把处罚的东西交上去。我回家哪敢开口，撒谎学校放假，家里竟然没有怀疑。正好我身上有着的一百三十七块的学费，本来开学就要交的，我父母拖到快放暑假才给我，我还没来得及交就出事了。天意！我决定挟巨款潜逃。
潜逃之前我出过最远的门，就是离家有二十来里的外婆家。去过最大的城市就是我们镇上，从镇南走到了镇北跑快点十分钟搞定。我可是羡慕住在大外婆家的卫卫，可以在镇上上最好的学校。当时镇上就是我心中的大城市了。见过最高档的家用电器是14寸的黑白电视，是我在卖家电的商店里看到的。老板为了吸引顾客，还特地播着电视节目，那雪花飘的，大夏天裹着棉袄看都感觉有凉风。比现在的有些空调还牛。